我的答案是：会，边吃边听，很正常。
这个投票出自《朋友突然哭泣，我只在乎我的泡面》的文末。
和我同样答案的有11681票，占比54.76%；
“不会，感觉很没礼貌”的选项有8306票，占比38.94%；
“会，并赶走ta，没点眼力见”的选项有1345票，占比6.31%。
不知道从什么时候开始，我成了一瓶“豆瓣酱”。
看其文章，成了我每日日常，所以自己给自己取了个谐称。
从这篇文章的题目，我们可以深刻地明白一个道理：人类的悲观并不相同。
故事情节是这样的：
我晚上煮了一锅有煎蛋和番茄的香喷喷的泡面，还来不及把它吸溜到胃里。
就遇到了来找我寻求情绪价值的小学妹，她感情受挫，哭得稀里哗啦。
我该怎么办？作为一个备受信任的学姐，我深感爱之深责之重，只能在如何安慰受伤的学妹，和受不了我的冷落逐渐丧失美味的泡面之间两难。
最后面坨了，我难受地想哭。但我又自我感觉良好，又是为小学妹解决问题被发好人卡的一天。
旁观的室友却笑我是个呆若木鸡的纯人机，完全没有帮助到别人好吗？
但她们和我一样，只能分析问题，却在这种他人突如其来的的情绪面前，无法很好的共情，无法提供良好的感情支持，也无法拥有强大的语言安慰能力。
明明是别人向我寻求帮助，我却产生了新的困惑，既然自己拿不出什么安慰人的好方法，何不向外求索，借助热心的网络？
于是就有了这一问：在遇到这种事的情况下，有没有更好的方式去安慰到别人？
我看完了这篇文章底下的所有评论，得出这样一个结论：
评论的网友大概可以分为四种：
A.温情安慰型
首先，她们否定了文章中学姐对自己“共情能力差”的内耗。
理由1：侧面烘托。物以类聚，人以群分。
你能吸引到找你倾诉的人，恰恰说明你是一个很好的情绪倾听对象，平常给人的印象也是能够提供情绪价值的温柔大姐姐。
所以你没有问题，你不必反思。
如果我设身处地在你的位置，那么我也会做出和你同样的选择。
理由2：透过现象看本质。
为什么别人哭得惨兮兮，你却像一个坏透了的糟老头子一样只想笑，还必须强忍住，死死地守住理智的底线，想笑又不能笑，忍得很痛苦？
因为如果你一旦笑了，会被批没有同情心，会影响学姐学妹之间的感情，除非你想失去她，想绝交，想和她撕破脸，否则只是维持面子情，也决不能容许你那么做。
但是为什么别人想哭，你却想笑，这是共情能力差的表现吗？并不是！
你只是看破了谈恋爱这件小事，搞对象不就那么回事吗？根本不值一哭。
为男人掉一滴眼泪都不值得，因为女孩子的眼泪是珍珠，只有在心疼她的人面前哭，才会变得珍贵。
理由3:没有参照物，就无法对比。
你说你共情能力差，那学妹算什么？
你起码意识到了别人哭得惨兮兮，自己却在那里没心没肺的吃面有点不道德。
所以宁愿在那里心不在焉的等面坨，也要听学妹卖惨，同情她，安慰她。
那学妹怎么一点都不换位思考，她没有把你正准备开饭这件事看到心里，她不在意你会不会饿肚子，她只想找人倾诉情绪。
她不懂你的心，假装冷静，她不懂“吃饭皇帝大”、“民以食为天”、“人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌”。
她不懂“干饭人，干饭魂”，在干饭人面前，耽搁别人吃饭，犹如她口中那个“不在乎她的感受，忽视她的情绪”的男朋友，一样地无情无义。
毕竟，在学姐眼中享受美食，和在小学妹那里感情受伤，想要及时享受，和想要立刻倾吐的心情是一个量级，同等重要的。
理由4：讲不出什么大道理的倾听，才是诉说者最大的满足。
别人来找你倾听，不是为了让你安慰她，给她讲大道理的，而是为了在你这里找情绪价值的，俗话说得好：陪伴是最长情的告白。
最好的关系，是你即使不发一言，能默默地听我说完，不打断我，时不时回应我，让我知道你在听，而不是我一个人在表演哑剧，这样就很好哇！
B.热心解答型
问题1：学妹需要安慰吗？该如何更好地安慰她？
不需要。她只是想倾诉情绪，想找一个情绪的垃圾桶，根本不需要安慰。
情绪崩溃，需要的是哭出来，发泄出来，给情绪找个出口。
安慰她人，主打一个陪伴就好了。
从一个细节里面，可以看出一个人到底需不需要安慰。
可以看她说话的方式。
如果她一直在说，不停地说，说了很多，巴拉巴拉，连绵不绝，如黄河之水滔滔不绝、连绵不断。
你连打断和插话的机会都没有，那就证明她根本不需要安慰。
可以看她的身体行为。
如果你想安慰她，却苦于没有词汇量，没有方式方法，话说得磕巴，而且根本没有效果，全部打了水漂。
她还是自说自话，根本听不进去。一个劲陷在自己的思维陷进里出不来。
听我的，啥也不用说了，给她个拥抱就行，直到她自己情绪好转，亲测有效。
我和我曾经一个并没有什么来往的同学之间建立深厚的友谊和信任，就是来源于她伤怀时，我无私奉献的一个拥抱。
方法1:分享美食
怎么在恰当的时机，恰当的分享，还是要讲究点小技巧的。
某个网友提出的冒险概率选择法就很容易落地实际操作。
首先问她要不要吃？回答一般有两种情况，吃或不吃。
如果吃，尽可以边吃边说边听。
听说过一个说法，主管情绪的器官是胃，所以当我们心情不好的时候，常常是吃不下饭的。
反之亦然，情绪跌落谷底的时候，吃点东西，暖暖胃，心情会稍微回暖一点。
一个网友改编一首我很喜欢的梁静茹的《分手块乐》说：煮泡面让你暖胃，想挡挡你心口里的风。
原文是：泡咖啡让你暖手，想挡挡你心口里的风。
心里寒冷的时候，就需要在生理方面提供点温暖，可以好很多。有需要的可以试试。
如果不吃，那就我吃你说，再加上道歉，提前打个预防针，不会被哭诉你只在乎泡面，不在乎她。
打预防针是很有必要的，如果在她说出“男朋友不在乎她的感受，忽视她的情绪”之后再说，就错失良机了。
在共情的人眼里，她既然这么哭诉她的男朋友，代表她男朋友不好，对她很无情，也相当于在给倾听的人打了一针预防针：
我们的关系这么好，我这么信任你，难道你要像我无情的男朋友一样无情地对待我吗？信不信我哭给你看！
所以说吃面的时机，绝不适合放在她说这句话之后，只能放在之前。
不能等到她给你打预防针，那样太被动了，你要先给她打。
这两种情况，无所谓她吃不吃，但你都可以吃，问出来是为了不让别人拿捏你的错处，不给别人站在道德制高点的机会。
如果她化愤怒为食欲，起码你的美食可以发光发热，起到它应有的价值。
虽然你没吃到，看着别人享受你亲手做的美食，也会得到一种心理的满足感。
如果她不吃，也不让你吃，那么她既然无情无义，你更不需口下留情，直接争取吃泡面的合理权益就好了。
毕竟美食和爱一样不可辜负啊，相信她会理解你的。
问题2：脸皮薄的人，如何合情合理吃面？
网友1：把渣男比作泡面，都需要被消灭。而我乐于助人，虽然不能帮你消灭渣男，但是可以帮你消灭这碗面呀！
网友2：两条腿的男人多的是，我做的面独此一家，别无分号，吃到你就赚到，先紧着你吃，吃饱吃好，然后咱俩一起声讨渣男。
网友3：分吃理由可以是：不管遇见什么事，照顾别人的前提是照顾好自己，吃饱才有力气对抗痛苦啊!
网友4：作为一个妈宝女，必须听妈妈的话：谈恋爱和吃泡面一样，没吃之前，你永远尝不了味道，又怎么知道是否合适。然后可以做个吃面示范。
C.分享自我经验型
直球型：和领导一起吃工作餐，领导沉迷聊天无法自拔，我饿了怎么办？
饿了你就说呀，不说别人怎么知道呢？
直球型直接表示“我饿”的诉求，你们聊天随意，我先开吃就可以。
领导虽然无语但也只能说好，不能不让一个饿了的人吃饭呀，那多不人道，所以你就能如愿以偿。
很多时候，脸皮可以厚一点，话可以直白一点，话不说不明。说了人家自然会给出你想要的反应，不可能装聋作哑。
装聋作哑也是反应，是反应就有应对方法。
直肠型：你哭你的，我吃我的。
你先哭，等我忙完手头上的事情，再帮你解决你的烦恼。
比如，我先吃完这碗泡面，先玩完这局游戏。
D.侥幸心理型
分享美食的好处是吃着吃着，烦恼就忘了，或者看你吃的香，这场吃播做的很合格，她也想吃了，注意力自然而然就转移了。
前提是你做的东西确实美味，前提是她确实是个吃货，这两个条件，缺一不可。
所以不要有那么多的心理包袱，在别人倾诉地哭泣的时候，你吃泡面的行为，并没有多么地不道德，而是合理的照顾自己的感受。
当然了，吃饭是需要有仪式感的。如果有一个舒适愉悦的环境，没有事情打扰，可以沉浸式享受美食，这才是对美食的不辜负。
好好吃饭真的很重要。我们表达希冀的爱情会说：想和心爱的人两人一屋，三餐四季。
刘若英的歌词里面唱道：真的想，寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐。
