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《觉醒日记》117：我原来是想体验恨的
2023年5月25日
今天还是继续下潜到潜意识深处，连接自己的母亲。我发现，越是深入去查探我的潜意识，越是发现有时候我恨的东西会动摇，我妈问：“难道你就从来没有感觉到爱吗？真的没有爱过你吗？。”
我内在有感觉过，但是我觉得我要恨的东西是远远大于我得到的爱的，所以我不甘心，我还是要去恨，我就是要去恨她。我妈问我：“如果你放下恨会怎么样？”
我觉得会怎么样？我没有东西恨了，我受过的苦算什么？我为什么要放手？我唯一能够抓住的恨放手了，我还能抓住什么？没有了抓住的东西，我又是什么？
我还是不想放她走，我还要有空就下潜到潜意识跟她控诉她的罪状。她一脸平静地也没有要走的意思。
老师说任何我抓着不放的东西，死都不愿意放的东西，往往是自我用来定义自己的东西。所以我的人生故事就是抓住这个恨而展开的?
我不需要证明，我本来就存在，但是没有了恨，要放手这个恨，我不知道怎么放？它还在这。我的本性本质是空的，我抓住了恨，然后深深地相信了恨引起的故事，定义了有一个自我。好像是这么回事。
记得老师说不要为了让恨消失而去体验它，而是为了体验它而体验它，没有任何理由，它同你一样，无需外因而存在。
我试下再次进入潜意识去感受下。
恨这股能量其实和风云雨电一样，都是中性的，是空的。
它的存在没有因由，就像我反复控诉他们的点，再怎么控诉，它就是事实，因为一切的发生本身就是没有因由，发生就是发生了，我怨，恨，都可以，都是允许的，但是不可能你怨，恨，它就有机会让我重新再来一遍。我必须100%去承认当下的真实感受，我确实恨了，而且很恨。我可以深深地深深地用尽全力去恨，恨到无止无尽都可以。
我后来发现，我是来体验这个恨的，但是我不是它，它和其他情绪一样，都是客体，我深深地去体验这股情绪，因为本来就没有第二样东西，也就是说我就是那个恨本身。爱是我，恨是我，悲伤是我，痛苦是我。
恨没有因，我的存在也没有因。
我不管恨还是爱，晴天还是下雨，一样都在。
其实恨与爱和好与坏一样，跳出二元的视角，好好地去看恨，它好像一下子没有那么的可恶了。我在玩这个“恨”的游戏玩得差点忘了自己是谁。我仔细想了想，如果没有恨，我一下子好像自由了。没有了恨，我不需要再去证明我多优秀，我不再去担心我是否很差劲，我一下子安下心来了，我觉得我此刻就很好，不需要再去争再去赢再去做些什么。原来所有的执着都是一个相，不真实，我持续地给到力量给那个相，那个相就一直在。到头来仍然是自己跟自己玩的游戏。
未完待续......
