看到一个视频：
女孩儿见男友家长前很紧张。
男友为了安抚她，先视频带她看家里的格局。
看到男友和弟弟各有一个房间，她羡慕地说：
“真好啊，我从小就梦想有一个只属于自己的房间。 可是姐姐和弟弟都有，只有我从小睡在客厅里。”
男友问她梦想的房间是什么样的。
女孩儿说：
墙要刷成天蓝色，贴一张美少女战士的海报！
床头有个小兔子台灯，地上铺粉色的地毯，踩上去软软的。
还有一个大大的书架！
到男友家后，她进男友的房间。
打开门，墙面已经刷成了淡淡的天蓝色，床头有个小兔灯，地上铺了一块超大的粉色的软软的地毯。
角落里装了一个白色的旋转书架。
男友认真地对她说：以后这个房间就是你的了。
女孩儿哭了，她说：这辈子所有的缺憾都被治愈了。
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是啊，看视频的时候，我也觉得很治愈。
男孩能看到女孩儿的遗憾和渴望，并愿意去满足她。
原生家庭给不了你的，我来给。
原生家庭亏欠你的，我来满足。
遇上这样的伴侣，可以说是一种幸运。
在心理咨询中，什么样的来访成长会比较快？
当来访处在一段好关系里时。
我之前有一个来访Q，每次恋爱都遍体鳞伤。
从外人的角度看，Q是遇人不淑。
可是Q不这么认为。
即便被骗钱，被家暴，被劈腿，她仍然坚定认为，是她要求太多，做得不够好。
总之，她好像是一切的罪魁祸首。
直到Q遇到现男友之后，情况开始改观。
现男友极其温柔，他总是很认真地倾听Q。
不管Q做什么，他总是能支持她。
以前，Q在人群中习惯讨好，唯唯诺诺，很自卑，是个小透明。
现在，她学会了尊重自己的感受。
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面对一些无理要求，她也开始拒绝。
甚至还去学习“如何怼人”。
Q慢慢开始变成她“理想的状态”，整个人舒展多了。
好的关系，是怎么起到疗愈作用的呢？
主要是内化的作用。
自体心理学认为，一个孩子的成长过程，就是将养育者的经验转化成自身的一部分，并形成自身内在的调节机制。
这是一种转变性内化。
比如，婴儿是不能自己喂自己奶吃的，也不能自己安抚自己。
但通过母亲来执行这些功能，婴儿长大后，就开始能自己喝奶，自我安抚。
这就是把妈妈的喂奶、安抚功能，内化成了自己的一部分。
把妈妈的功能变成自己的功能。
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很多童年不幸的人，因为缺乏这样的经验，所以很难发展出自己的功能。
但遇到一个好的伴侣时，他们才能从这个伴侣这儿习得新的经验，内化新的功能。
这个过程，就是一个矫正性的情感体验。
也就是说当有人真的爱你，你也就学会了爱自己。
你才知道，原来你还可以用另一种方式对待自己。
那么，所有关系都有治愈力吗？
并不是。
能够治愈伴侣的人，本质上也有一些特别的心理能力。
1、有同理心
心理学家哈夫曼认为，同理心是不仅能正确感知对方的感受，还对他人的处境有合适的共情性回应。
这也是在关系中，最为至关重要的一点。
亲密关系中充满了情感交流。
而同理性强的伴侣更容易表达自己的情感，同时也具有较强的反思能力，能站在另一半的角度，理解对方的情感。
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就像Q的男友，总是在Q自责的时候理解她的痛苦，还能够很温柔地安抚她：
你不是自私，你只是觉得太不公平了。 你不是想指责谁，你那样是因为你先感到了受伤。 在那个情况下，谁都会是那样的反应
Q说，我第一次感觉到，原来：
我的感觉都是正常的； 我愤怒的时候，其实我已经很受伤了； 我以为我自私，其实我只是想保护自己。
当一个人的感觉被深度同理时，他也就理解了自己。
而理解自己，就是改变的基础。
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2、大体上是抱持的
抱持，类似于妈妈抱孩子的那个姿势，是心理学家温尼科特提出的概念。
是一种包容的、允许的、接纳的状态。
温尼科特认为，好的父母会提供抱持性环境，这包括两个部分：
第一是，孩子发展好的时候，认可他；孩子受挫的时候，支持他。
第二是，以孩子为中心的积极期待，对孩子是有信心和希望的。
在抱持性关系中，孩子拥有高度的自由，可以让孩子的自我力量得到极大的滋养。
同样，一个伴侣越能抱持，他就越能提供一个滋养的环境。
在这样的环境中，你是被接纳的。
哪怕真的做了糟糕的事情，也不会遭遇灾难性的对待。
一个朋友跟我讲她的故事：
前男友经常对她说：“你这脾气，除了我，谁还能受得了你。”
朋友就一直觉得自己脾气不好。
和现男友在一起后，有一次打车，司机态度不好一直骂骂咧咧。
朋友也很生气，一下子就骂回去了。
骂完才想起来男友在身边，当时就觉得，“完了，他要发现自己脾气不好了。”
朋友赶紧解释，“我一下情绪没忍住，你不要介意啊。”
没想到男友却说，“你这么会吵架，以后肯定可以保护我。”
那之后，男友也从来没有说过她脾气不好。
慢慢的，她也开始觉得，自己脾气不好，不是一个问题。
这就是一个被抱持的过程。
不管好的，不好的，都是被理解接纳的，被稳稳托住的。
即使说错话，或者做了不合时宜的行为，也能从积极的角度去看待。
于是，我们也学会了更接纳自己，对自己更有信心。
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3、是有韧性的
朋友小林一直对关系没什么安全感。
因为，小林也从小就被爸爸威胁，不听话就把她丢掉。
而她爸妈也是，一吵架就闹得不可开交，最后走向离婚。
小林内心一直觉得：关系是脆弱的，一有冲突就会断掉。
遇到现任后，她的感觉变了。
一次吵完架，小林以为这次分手是分定了。
可是，对方还是会主动找小林沟通，表达自己的感受和歉意。
小林说：我都闹成这样了，还不分手？
男友说：这只是吵架呀，说开了就好了。
他坚定地留在这个关系里，并主动去修复关系。
那一次，她说自己被震撼到了。
原来，关系并不是脆弱不堪。
原来，吵架是可以的，只要事后修复就可以。
和男友的相处中，她重新理解了关系。
很多人都向往没有吵架的关系，但事实上，冲突、争吵，几乎是关系中不可避免的。
真正好的关系从来不是没有冲突，而是经历了一次又一次的冲突，也经历一次又一次的修复，关系变得越来越坚固。
怎样判断一个人是不是一个好伴侣？
有一个很简单的标准：跟TA在一起后，你更喜欢自己，还是更讨厌自己。
如果你更喜欢，更欣赏自己，更快乐，那这个人一定是个好的伴侣。
而如果你更嫌弃自己，觉得自己更糟糕了，那他一定不是一个治愈性伴侣。
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当然，遇到一个好伴侣是幸运的。
但我们也要明白，不要把关系的期待，全部放在一个人身上。
治愈伴侣，并不是哪一个人的责任。
关系的本质，是我们愿意一起走一段路程，愿意彼此分享。
就算我们都不是治愈的人，也都可以朝着这个方向走一走。
比找一个治愈系伴侣更重要的是，发展自己的“治愈特质”。
一起创造一段治愈性关系。
可以怎么做呢？
第一、选择去信任关系
心理学家斯托克·派克在他的书《少有人走的路》中写道：爱是一种选择。
爱不是天然的，不是一种激情，而是我选择你作为我的爱人，而我选择并决定去爱你，去向你投入我的爱。
同样的，你也可以选择信任你的伴侣，选择在一段感情中拥有安全感。
相信他是好的，你是好的，相信你们的关系不会结束。
这么坚定的选择和信任，会让对方变得更坚定，也会让你更有安全感。
选择从善意的角度解读对方的意思。
选择相信，对方的出发点很多时候都没有恶意。
选择相信，即便你们之间有冲突，他也依然爱你，不会抛弃你。
选择去相信，只要你去解决问题，你们的关系一定会越来越好。
这种信任，就是一种抱持，一种对于关系，对于对方的积极期待。
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第二、及时去处理冲突
所有的关系都有冲突，而好的关系，不是防止冲突，而是如何去处理冲突。
冲突处理的原则只有一个，那就是回溯过程，达成理解和共情。
比如，你可以主动坐下来，把整个过程梳理清楚，明确表达对对方的理解，同时也表达清楚你的感受。
这个梳理不是为了看谁对谁错，更不是为了秋后算账，而是为了理解一件事：这个冲突，是怎么发生的。
记住一个原则：冲突里面，没有对错。
如果还觉得有对错，那就是不够理解。
当你们哪怕有再大的冲突，也能愿意继续去理解彼此，修复关系，那这段关系就会成为治愈型关系。
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第一天：理解自我并且自我觉察，进行自我引导和自我调节。
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