今天我们的主题是:孩子打人，父母怎么办?
这是上一章的延伸，我们将讨论更具攻击性的行为一一打人。一位妈妈告诉我，她四岁的儿子每次一生气就会打人。他经常打妈妈，有时还会打爸爸或爷爷奶奶。他特别生气的时候，还会打两岁的弟弟。
打人，是孩子最让父母烦恼的行为之一。
一方面觉得需要马上制止，同时还会觉得是自己教育的不好，会自责。另一方面，还可能会有一种隐隐的担心:小时候打人，将来会管理情绪、和平解决问题吗?其他家长不让自己的孩子和他玩，怎么办呢?以后他变成只会动武的坏孩子，怎么办呢?如果孩子打人了，不要担心他以后会成为可怕的罪犯或者暴力的人!要知道，孩子需要花很长时间才能学会控制自己强烈的情绪和攻击性冲动，在这个过程中，他们需要我们的支持。
孩子打人的原因有很多。常见的原因有四种：
第一种是愤怒，生气的时候，每个人都有打人的冲动，而孩子还没有学会控制这种冲动。
第二种是模仿，孩子看到什么就会做什么。
第三种是用武力来解决冲突或者赢得争论。
第四种是打人是某些孩子和别人互动的方式。
我们不能用同一种方式应对所有的打人行为，要理解孩子动手是出于什么原因，然后，再用不同的技巧对应不同的情况。
第一种原因：孩子感到愤怒
就像上面这个问题中说的那样。为什么孩子会愤怒地打人?因为当人感到愤怒的时候，会不自觉地产生想要攻击他人的冲动，但孩子还没有学会如何抑制这种冲动，他们不知道怎样用更合适的方式来表达愤怒。其实，孩子通常知道有更好的方法可以来面对愤怒，但是当情绪激动的时候，他们没有办法使用那些更健康的方式。
关于愤怒打人，我的建议是:从理解和接受孩子的感受开始。对于所有的强烈情绪，我都会这么建议。我们总是告诉孩子要“用语言来表达”，但是很多孩子发现，当他们用语言来表达愤怒时，往往没人理他，会让他们到一边去。大人还有可能会对他说:"忍一忍吧!”“回自己的房间去。”或者“别小题大做了!”当他们生气的时候，就会有人说他们被宠坏了，或者是个坏孩子。最后，孩子当然会打人了，因为他们感觉到没有人理解或关心他们的感受。
所以，通常我们可以提前说出孩子的愤怒，来防止他生气打人:“我看到弟弟让你非常生气。你都要气疯了!”通过像镜子一样反映他的感受，我们向他表明:我听到你说的话了，我理解你，你不需要动手的。
说明
这就是镜像共情，除了这个办法，父母还可以教孩子用更健康的方式来表达愤怒，有一个很好的办法是，建立更积极的回应模式。这里有一个例子:“儿子，今天我在工作的时候，有人不公平地批评了我。我很生气，真想踢他!但是，我当然没有踢他。我深深地吸了一口气，然后冷静而坚定地告诉他，他评论得不公平，为什么不公平。然后，我很快就不生气了。”有些父母认为应该对孩子隐藏自己的感受和情绪。但这会让孩子觉得自己是唯一一个情绪上有麻烦的人。所以，更好的方式是分享你的感受，分享你有效处理感受的方法。同时，你可能也会受到启发，找到新的方式来处理自己的感受和情绪，并乐意和孩子分享。
第二种原因：模仿他人
孩子打人的第二种原因，可能是在模仿成人或者别的大孩子，因为他们见过别人打人，或经历过被打。孩子总以我们为榜样，这就是为什么不能打孩子的重要原因之一。被打的孩子也会去打别人，这个简单的事实已经被众多研究证实。我们怎么对孩子，孩子就会怎么对别人，他们会学习我们的行为，而不是我们说的话。有些父母因为孩子打人而打孩子，认为这样会让孩子体会到被打的感受。其实不会的，这只能教会他们:打人是解决问题的方式。
有些孩子打人是要告诉我们，他们在学校被人欺负了。无论孩子身上发生了什么重大的事情，庆幸的是，他们很有可能模仿出来，这是他们向外界诉说的一种方式。他们需要让大人知道发生了什么事情，但又没有办法用言语清楚地说出来。有一个著名的漫画，是这样画的:一个男人在工作时被老板大吼，然后，他回到家就对妻子大吼，妻子就对儿子大吼，儿子转过身来对着宠物狗大吼。
说明
当我们看到一个孩子发生攻击性行为时，很重要的一点是，要首先密切关注他本身是不是受害者。攻击行为也许并不是因为淘气，而是孩子在用一种最合适的方式向我们展示他的遭遇。总之，如果你不希望自己的孩子打人，你先别打他。
第三种原因：武力来解决问题或赢得争论
通常，这是因为孩子的沟通能力或社交技巧有限，他们没有办法用和平的方式解决冲突。
面对冲突时，使用武力而不是语言，这在幼儿中非常普遍。他们还不能用语言冷静地说:“对不起，我还在玩那个玩具，请把它还给我。”即便是大一点的孩子，也不太会用这种尊重的方式进行交流。因为当他们感到非常沮丧的时候，往往会丧失这种高级的沟通能力，开始借助武力。大人也有这个麻烦!就像这个世界充满了冲突，很多都是用侵略的方式来处理，而不是和平交流。
当孩子和小朋友一起玩时，你可以在矛盾产生之前介入，来防止冲突的发生。当孩子们快快乐乐的玩了一段时间之后，可以肯定，冲突就快发生了。所以，在冲突发生之前，你可以抱抱每个人，或者给每人发一个小零食，问问他们游戏进行的怎么样了，是不是每个人都玩得很开心呢?这样做，可以避免孩子的情绪变得过于沮丧。
那在冲突发生之时，父母该怎么办呢?如果你能记住以下几个步骤，会很有帮助；
第一步，在孩子变得有攻击性之前就抓住他，这就不用事后被迫做出反应。这意味着你要离孩子近一点，让他自由玩耍，但是在必要的时候，要能及时地抓住他的胳膊，轻轻地说:“哦，不，我们不打人，我们试着说出来。我们休息一会儿吧。”
当然，你不可能总是能及时抓到他，如果错过了好时机，要记住第二步:保持冷静，不要严厉地羞辱或惩罚他。你可以温柔又坚定地把他抱走，换个地方，打破紧张的局面。
然后呢，和孩子一起坐下来，不要说教，因为这时他什么都听不进去。生气时，没人能听得进道理。你和他一起坐下来，就是为了帮助他恢复情绪平稳。就算他是那个进攻的人，也有可能会哭。这样很好，因为只有让情绪发泄出来，他才可能回复平静。
最后，也是最重要的一步，倾听孩子。也许你并不想倾听他，因为他刚刚打破一个重要的规则。但是，记住，孩子打人只是因为他感到了威胁、不安全，或者情绪太过激动了。他们需要有人倾听，来重新获得安全感，恢复情绪平稳。他可能会坚持说都是另一个孩子的错，就算你不认同，也要认真地听着。不必争辩，听他说就好了，你可以说:“我听到你说的话了，听起来真是让人难过。我们怎么做才能弥补一下呢?
你可能已经发现，说教并不能保证教会孩子从此以后都不打人。当我们说教或者责备时，其实只有我们一方在尝试交流!游戏才是引导孩子的有效方式。
回忆
在家庭氛围和谐的大多数情况下，你可以通过和孩子玩游戏，来改善沟通。不过要注意，不要在发生冲突的时候玩这些游戏。玩游戏的时候，你要让他主导，当个老板，啥事都他说了算。因为平时在学校里、和朋友在一起的时候、或者大部分在家的时间里，他都不能自己做主，所以，在游戏中，就让他偶尔当一次老板吧。这会满足他对于掌控的需要，也会让他学习通过游戏来表达自己的需求。
接下来，你们可以玩假装冲突的游戏。这种游戏可以让孩子在安全区域练习解决冲突，也会让他释放掉因为冲突引起的紧张情绪。你们可以假装成朋友，正在因为一个游戏争论不休，或者是因为不愿意分享而打架。然后，你用夸张的方式把孩子的话说出来，逗他笑:“总是你在玩那个玩具，我也想玩!这不公平，是我先拿到的。我的主意最棒，得按我的方式玩!“你甚至可以假装打那个玩具，因为它总是和你的孩子玩，不和你玩。这一定会让孩子咯咯笑，释放掉紧张情绪。
第四种原因：是一种和人打招呼的方式
是不是很不可思议?这些孩子喜欢撞人，或者紧紧地抱住别人，把别人都抱疼了。他们觉得这样子自己很友善，并不知道别人不喜欢这种激烈的问候方式。怎么办呢?这些孩子需要用游戏的方式练习打招呼，比如:击掌、拥抱或者用语言来打招呼。一定要注意，练习要好玩，别弄得像上课一样。
比如，你可以说:“我们来练习用各种不同的方式打招呼吧。我发现，有时候你和朋友或者和我打招呼的时候，方式有点太激烈了。所以，我们先练习用激烈的方式打招呼吧:我们抱着大枕头互相撞。现在，我们用击掌的方式打招呼吧，一边问候，一边鞠躬，或者跳一段搞笑的、愚蠢的舞蹈。“其实，你不用考虑哪种方式更好，这些游戏之所以起作用，是因为他们可以让孩子释放掉紧张感，之后，就有能力选择并使用更好的方式来打招呼。
思考
讲到这里，我们已经看到了，同一种行为在不同的儿童身上可能具有几种不同的含义。打人可能是在表达愤怒、语言交流的失败，甚至是打招呼。这就引出了游戏力育儿的基本原则之一:不要只看孩子的表面行为，要看到内在的问题。比如，下次当你看到孩子打人时，问问自己这些问题:在打人的时候，我的孩子有什么感受?我的孩子需要什么?你可能并不知道确切的答案，但是仔细观察，看着孩子玩耍，听听他的感受，你就会很好地理解他行为背后的推动因素。无论打人出于什么原因，不要忘了，孩子不可爱的时候比可爱的时候，更需要我们的爱。孩子伤人，是因为他们的内心受了伤。
全文引于：劳伦斯.科恩《父母在生活中游戏力养育》
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