今天，我们要说的话题是:孩子总和大人对着干，怎么办?
有位父母问:“我儿子上幼儿园，总喜欢说一些粗话、脏话。有时候我假装没听见，有时侯不让他说，但都不管用。平时，让他干什么，他也不干，无论是严厉地说他，还是惩罚他，都没用。越不让干的事，他就越想干。”
在这个提问中，她谈到了两个小问题，一个是“说粗话”，一个是“对着干”，下面我们会逐一来说说这两种情况背后的原因，以及怎么应对解决。
那些粗话，比如:屎尿屁、脏话、骂人等等。对于小孩子，特别是幼儿园的小孩儿来说，说这些词儿，是再正常不过的了。你越不让他说，他就越说，这也很正常。
因为，孩子从三、四岁起，会第一次发现:语音是有力量的!随后，他们还发现，有些词格外不同，说出来，能引起对方强烈的反应，会惹得其他孩子哈哈大笑，气得大人面红耳赤，气急败坏。这事儿，太好玩了!太有诱惑力了!
词语变得令人兴奋，越不让说，就越想说，越兴奋。我相信，你一定还记得，当你小时候，做了不让做的事，那种兴奋劲儿吧?
当然了，我们还是要告诉孩子，这些词语，是不礼貌的。但怎么告诉他们，才有效的呢?
显然，说教，是远远不够的，因为孩子说这些话的内在动力很强，是不会轻易就不说的;
对他视而不见，好像也没有用。因为孩子这么做，就是为了看你的反应，你若不反应，只能引起更强烈方式。
转移注意力，也许暂时有效，但他们很快就会回来，接着做这件令人激动的事儿。
如果大人用武力镇压，短时间内有效，长远来讲，有更大的破坏性。孩子变得越来越生气，你们之间的关系越来越紧张，还能激起孩子对你的挑战。
这么多办法都没有用，那到底有没有一种方法能够改变这种行为呢?当然有了。对付这个情景，我有一个最喜欢的游戏。
1. “狗屎头”游戏
我把这个游戏叫做“狗屎头”游戏，这是我自己创造的。有一次，有一个小孩叫我“狗屎头”，他的妈妈非常生气，但是，我并不生气，因为我觉得这挺正常的。我说:“哦，你这么叫我没问题，但是，你最好别叫我‘牙膏头’!”
他当然会叫我牙膏头，因为他想看看接下来会发生什么。无论是我，还是他妈妈都不介意了，因为这根本就算不上是一句脏话。这样一来，我们就可以通过游戏的方式，来满足他使用强有力语言的需求了。我用一种搞笑的腔调说:“哦，你麻烦大了，你居然叫我牙膏头!”同时开始假装，想抓住他。
他也当然不会真的有麻烦，我们只是在玩游戏而已。他笑个不停，一直叫我牙膏头。我追着他到处跑，喊着:“你麻烦大了!“他知道这是游戏，笑得更加厉害。当他玩得有点腻时，我说:“幸好你不知道我还有个更坏的名字。'
“快告诉我，快告诉我!”
“不行，不行，如果我告诉你，你肯定会这么叫我的。
“我发誓，我不会说的!”
“好吧，好吧，千万不要叫我‘香蕉派’!”
他当然会叫我的，然后，我们就再玩一遍“你麻烦大了“的游戏。就这样，你编造出一个又一个傻乎乎的新词，游戏就可以一直玩下去。孩子不停地笑啊笑啊，就把由于说脏话、粗话累积起来的紧张感释放掉了。
有些人担心，这样是不是在教孩子不好的行为?
说明
事实恰恰相反，孩子们反而变得更加有礼貌，因为这满足了他们渴望做刺激事儿的深度心理需求。同时，这刺激事儿，是以游戏的方式进行的，而不是什么坏行为。
一旦他们有过这样的体验，就不会再渴望说那些看起有力量的话，也不再用这种的方式来寻找刺激。每个孩子都喜欢刺激，但是他们学会了，从笑声和游戏中寻找，而不是给自己找麻烦。这个游戏，帮助孩子不再需要那些真的脏话，结果当然就是更有礼貌了，大人也不用严厉地批评孩子。
2. 如何理解”对着干”背后
现在，我们来谈谈，提问中的第二个问题:让孩子做什么，他都不做。作为成年人，我们先想想自己。你喜欢被人安排，干这干那吗?如果你没听别人的安排，愿意受到威胁或惩罚吗?你想做的事情，都不让做，但又不给一个充分的理由。你喜欢这种感觉吗?
这换位思考练习，会帮助我们对孩子更有同理心，尤其是他们不听话的时候。我知道父母是想帮孩子，但每个孩子都有追求独立的需求，这一点，大人需要牢记在心。
生活中，有时候我们确实需要强迫他们做不想做的事情，但是，如果我们能够记住这种感受，在提出要求的时候，就不会那么强势了。
这个问题还可以从另外一个角度来看，我们经常要求孩子服从，如果他们不服从，我们就会生气。可是，这样的服从会带来更多的坏处。比如，服从让孩子缺乏主动性，一直会等待大人的命令。服从，还会训练孩子，变得鬼鬼祟祟的，你一不留神，他们就会钻空子。
有一天，当孩子意识到他们不再需要服从你时，就会反抗，甚至用更极端的方式。现在，想想作为成年人的我们，是自动就听从父母的话?还是有选择地听?
假如我们成功地让一个孩子，习惯于服从，他长大以后，很容易屈服于身边最强大的人，比如恶霸。还有，当有一天，孩子面临全新的情况时，服从就没用了，因为在这种情况下，没有人再会给他下达指令，孩子需要根据关键原则和价值观进行独立思考。长期的服从，并不能培养孩子独立思考的能力。
父母不让做，孩子偏要做，其中一个最普遍的原因就是，父母要求孩子盲目服从。同样，当孩子在你的语气中感受到谴责、批评和轻视时，他们会觉得自己不好。这种深深的内心的感受，并不会激励他们追求进步，只会让他们在不知不觉中，感到愤怒、痛苦或悔恨，结果就是，更不愿意听你的话了。
那不要求服从，应该怎么做呢?是不是我们就不能承担做父母的责任呢，当然不是。方法上，我们应该把重点放在:基于情感联结的合作。
合作是完全不一样的。合作发自内心，源于一种联结和爱的感觉，是更有创造性，有团队精神的，还可以帮助孩子，适应那些你没有帮他准备好的全新情况。合作是一种让人终身受益的积极品质，而不像服从，只会走到死胡同。
3.如何培养合作精神
要想培养孩子的合作精神，有以下几个原则:
父母要先有合作的态度，而不是单纯的向孩子提出要求、发号命令，忽视他们的想法。父母不一定要同意孩子们的所有想法，但是需要用一种更和善的态度商量，了解他们想法背后的需求。
让孩子看到家中的大人，是如何合作的，这就意味着，要改变那些争吵的习惯。
向孩子传递一种轻松的氛围和信念:家庭中的每个人，包括孩子，都会为这个家庭做出自己的贡献。比如，当孩子拒绝合作时，我们可以用一种轻松的方式回应:“你刚才是不是说不，不会把玩具收起来?我简直不敢相信!我猜我得把你举起来，把你变成吸尘器，然后再把玩具铲起来!“虽然你是在坚持让孩子把玩具收起来，但是用力之处却在于和孩子建立联结，用游戏的方式激发孩子进行合作。而说教、责骂或羞辱孩子并不能激发合作。别忘记，你的目标是激发出孩子天然的合作精神，打扫、洗澡，只是你希望他们做的事情而已。好玩的游戏，会比苛刻或严格的要求，更能帮助你达到目标。
最后一个原则是:在日常生活中，要保证孩子有自己做选择的机会。这叫做:自主权。每个孩子都有关于自主的基本需求:比如成为我自己，设定我自己的目标，并去实现这些目标。如果孩子没有足够的自主权，就会像题中的这位男孩那样，爱挑战，总是对着干。前面讲的那个“狗屎头”游戏，其实就是一种就让孩子在游戏中，拥有了说禁忌语的自主权，只是在游戏中用非禁忌语替代了脏话。
对于如何塑造更好的家庭氛围，我们在后面的课程中，有专门的模块进行讲解。
在这一课结束的时候，我想给你留一个挑战型的作业:下一次，当你的孩子挑战你时，或者不听话时，你先暂停一下，再回应。除非家里着火了，否则你一定有时间，可以花几秒钟时间，按照下面的步骤，观察一下自己:
回忆
你身体的哪个部位有感觉?这种感觉有多强烈?伴随着这种感觉，你有什么想法吗?你有什么冲动吗?你是否可以什么都不做，静坐一分钟体会这种感受?也许孩子需要的是理解和联结，而不是严厉的对待?
......
暂停之后，你可能会有一些新的发现，比如:好像孩子的行为并非那么糟糕，他只不过是在试验语言，或者测探规则的边界。
也许孩子需要的只是一个温柔的提醒，和你充满爱意的联结。
内观之后，你的反应，会有所不同吗?在你不同的反应之后，孩子是在继续挑战，还是转为合作了?
全文引于：劳伦斯.科恩《家庭中的游戏力养育》
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