哥们,
恋爱关系中有很多“感觉不到爱”的时刻。
无论是追求阶段,她问你“你喜欢我什么?”,还是无数次咱们在夜里问自己“她到底喜不喜欢我呢?”,又或者是分手时她说的“我感觉不到你爱我”,这都是“感觉不到爱”。
感觉不到爱,最终都会导致关系走向毁灭。
怎么及时在发出这样的疑问的时候,就灭掉这个火苗,提前防止关系破裂?
我的助理收到一条私信,刚好切题,这位哥们的问题如下:
真哥,女朋友总是感觉我不爱她。
意思就是:我不能向你索求,你需要主动给我。如果你理解不到或者不主动给,就是不爱的表现。
就算前一句和后一句有矛盾,指出来就是要杠她的意思。立马就生气。
她总说“我感觉你就是这样”,然后无论我怎么解释都没用。
当我发烧的时候她连一句多喝热水都没有,自己一个人去看电影。
让我一度认为自己心里有病,很憋屈。
咱们先一条条分析...
意思就是:我不能向你索求,你需要主动给我。如果你理解不到或者不主动给,就是不爱的表现。
哥们,我见过太多因为这事吵架分手的情侣。
很多女生会说:
咱们男人憋屈:
其实这个问题很好解决,女生要什么,无论是物质上的,还是情感上的需求,如果你能直接看到,给或不给选择权在你手里。
比如女生要一个价值很高的包,但是你负担不起,这时候是选择咬咬牙给她买还是不买,选择权在你。
又比如,女生要的只是你的情感支持,她工作学习上不开心,想要你安慰她抱抱她,这时候你给她情感支持还是无视她的需求,选择权也在你。
问题就在很多哥们看不到女生的实际需求,或者是看错她的需求。
女生要的只是个抱抱,然后你看不见她的情绪需求,转身去给她买个包,用物质去买她开心。
这其实就是看错她的需求,花了大价钱买包,可能还没有《迷上我》里一句【深层次话块连情】达到的效果好。
当然也有要实际东西的时候,比如节假日、纪念日希望你有所表示,但这时候你要么是送错礼物,要么是安排错,然后她开始生气。
有的女生现场不会发作,毕竟你也安排了约会,也送了礼物,但“没有安排到她心坎上”的不满会在日后的某一件小事上爆发,然后咱们一头雾水,怎么这么小的事情上你发这么大的火?!
其实是因为之前那次不满导致的。
看到这里你更无语了,不安排会错,安排了也可能错,太难了!关键是,我要是能知道她在想什么就好了!直接看到她的需求哪里还有这么多破事?她不说,我就是不知道啊!
所以,你女朋友为什么不直接说?我们把聚光灯打在女生身上:
这可能是她的成长环境导致,小时候她向父母寻求帮助,然后没有得到回应或被拒绝了,心受伤了。长此以往,就形成了习得性无助。
又或者是家庭教育或社会环境告诉她女孩子要矜持,不能主动表达自己想要。(这个想要包括金钱、权利、性等等)
咱们很多哥们也有这个情况,根本原因都是害怕说出口然后受伤,又或者是因为有“不能直接表达想要”的判心。
人和人之间的情感是相同相通的。如果你能看到这点,也就能理解她为什么会这么做。
先要去了解。默认她这么想,一定是有她的原因。
默认你如果经历她所经历的,你也必然会得出和她一样的看法、想法、做法,这就是不评判,也是《瞬间自信》(点击预览)里【去判心】最浅的一个实际应用。
先做到不评判、不指责,然后永远记得:选择权在你手里。
是选择去理解包容她这点,还是选择放弃这段感情,去追求你真正想要的,选择权在你。
这里我再给一个小技巧,如果你想送给她礼物,又担心送错,可以直接问她:
这样可以让女生从接受礼物的被动方变成主动方。
如果你俩已经是男女朋友了,她的真实反应你会看在眼里,能看到她是不是真的喜欢这个东西。
当然最有效也最长久解决问题的方式,还是一眼看到她想要什么。
每天做固定练习增加心力,你自己的心力足够,就能轻松看到别人心里在想什么,而不是让自己一直处于迷失状态。
就算前一句和后一句有矛盾,指出来就是要杠她的意思。立马就生气。
她总说“我感觉你就是这样”,然后无论我怎么解释都没用。
这2个问题本质都是:
从你的描述里“不能反驳她说的话。就算前一句和后一句有矛盾,指出来就是要杠她的意思。立马就生气。”大致可以看出来,你是个逻辑性很强的人,可以看出你女朋友说话前后有矛盾。
但问题是:你一指出来,就是要杠她的意思,她就生气。
所以我有个猜测:很多时候女生在和你谈情,但你在和她谈事。
你没有get到女生的点,完全是用逻辑理性在聊天在谈恋爱。
但咱们日常恋爱中,说出的90%的话都是废话,都是在进行情绪交流,极少部分会用到逻辑理性。
如果你在恋爱中大部分聊天都是在启用逻辑思维,女生就会觉得和你聊天太严肃,并且感受不到你们之间谈恋爱的乐趣。
所以可以先把逻辑理性放一边。当大脑想要用逻辑去思考的时候,及时觉察到,知道的当下就能破。然后你的心就会回归到谈话中,去和她谈情,而不是用逻辑理性去谈事。
往往我们都会和别人有完全相反,不同的观点。
如果你女友真的是一个不能接受别人和自己有不同观点的人,首先要注意自己内心想要改变她的那个欲望。
以及留心,当发现完全无法改变她后,内心的这种无力感。
同时,要留意,你女友想要改变你的观点,通过指责、生气、发火的方式。
我们不要试图去刻意改变她的观点。不改变她的观点,是尊重她的表现。
当她要改变我们的观点时候,你可以用【觉自心】首先要觉察到。一旦觉察到,就可以一句话点破。
不要在这个时候去争执某一个点,彼此可以去了解对方。而了解对方,不需要通过争执的方式。
对方的观点,情绪脾气,你不理解,不要去批评指责。先默认她这个做是有道理的。方法还是一样,用打聚光灯的方式去了解她:
她不能接受别人不同的观点,想要别人接受自己的正确,对她意味着什么?
是安全?是不被抛弃?还是其他?
当我发烧的时候她连一句多喝热水都没有,自己一个人去看电影。
哥们,发现吗?这个问题和你女友的第一个问题,是不是有相似的地方,你发烧难受的时候,明明想要她照顾你,给你爱,但是你什么都没说。
然后你女友自己一个人去看电影了,其实你是不爽的。
这个不爽最后就会埋下隐恨的种子,最后一定会以一个更大程度的矛盾爆发出来,破坏关系。
下次再碰到类似的问题,直接表达你的想法:
恋爱关系里,是可以表达你的不爽、愤怒或生气的。
这种真诚、平静的说出你内心真实想法的方式,不仅会把关系往良性发展,而且在两性吸引中是有魅力的。
因为你不怕破坏关系,不怕破坏关系也代表你有离开的勇气。
如果你这么表达后,你女友还是选择去看电影甚至和你大吵一架,还是那句话:
重新审视下你们这段关系,选择权在你。
让我一度认为自己心里有病,很憋屈。
这个问题的本质是:你能不能接受分手?
还是这句话:选择权在谁?
你的哥们
成真
甲辰年八月十八
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