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不是说麦琳与李行亮的婚姻有多另类，许多婚姻的底色都是不能摊开给大众浏览的。一地鸡毛之下，人们会发现爱的稀薄、人性的自私与贪婪以及人人皆工具的关系质量。
“知道”（nz_zhidao）跟你谈谈，最近讨论度很高的“熏鸡事件”。
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（IC photo / 图）
她在节目中暴露的与实际能力不匹配的控制欲、以道德绑架为策略的索取、共情与互助能力的缺乏等等问题，激起了观众的广泛讨论，她的每个细小动作都被截屏解读。许多人都在她的行为中看到自己被控制欲支配的日常。麦琳也迅速发酵成一个形容词，宛如祥林嫂。
鲁迅写祥林嫂，不是为嘲讽她的唠叨和怨憎。她的可厌是封建社会父权、夫权层层剥削的不幸。而麦琳何以成为如今荧幕上的麦琳？
有一集湖边画像，李行亮告诉画师，他希望在麦琳的关注里，他占据50%、孩子占据30%、麦琳自己20%。画师问：如果换一下，他只占20%，让麦琳自己占据50%呢？李回答：“那这样也不好。”
这才是麦琳之所以如此表现的根本原因。并非由这段婚姻开始，或许是从她人生的早期，她身边重要的亲人都是这样要求她的：你不能把自己放在第一位，你必须把我的需求、喜好、感受放在第一位，不然这样就不好。
这类要求常常被包装得很善意，常常被包装得很有道理，不如此便会失败云云。但归根结底，都是为了优先满足他们自己的虚荣心、优越感、被关注的需求等等。
但其实，这是种残酷的剥削。经过这种剥削的孩子，会习惯成为一个服务者，穿对方喜欢的衣服、考对方要求的学校、做对方喜欢的事情，拿出应当关注自我、发展自我的能量去给予对方。
可惜人性并非由机器程序设置，在以抹杀自我为代价换取关系的同时，被阉割的自我会以抱怨、隐形对抗、复仇、生病等方式爆发——这就是人性，自我意识永远不会彻底被抹杀。
在这种“有条件的爱”中长大的人，既无法真正做自己，也无法直白表达自己的不满，甚至梳理不清自己的不满，只能用各种下意识的混乱方式来表达。
更严重的后果，是影响心智发育。人的心理创伤如果未曾治愈，心理便会停止成长。很多受到严重心理创伤的人，身体长大而心理和智慧并未一同成长，于是就显得像个“假成人”（所以心理学上爱追溯原生家庭，不是为了怪罪，而是为了找到病灶，治愈它，让人格重新成长）。曾有热爱写作的朋友告诉我，他需要别人命题，他才能用文字排列组合来完成。他的内心根本听不见任何自己的声音。
有一些人，会找到生机，例如曾遇到过好的亲朋师友，在年纪尚小、人格未完全定型时，给他们以帮助。或者天赋卓越，自我强烈，在反抗中保持觉醒。最常见的是，青少年时期开始进入群体生活，远离旧环境后，重新审视自己；长大后进入职场，在不适和痛苦的反思中，完成社会化。
显然，麦琳没有。她看似幸运，早早遇到李行亮，实现某种意义上的阶级跨越。但她这样的人格特质和行为模式，只会吸引与之相对应的人，比如奉献狂遇到索取狂、依赖狂爱上控制狂、焦虑者追逐回避者等等，在心智不成熟时，我们爱上的，永远是表面的解药。
（IC photo / 图）
成熟的人一看就知道，这种只给自己20%关注度的日子是没法持续的。哪怕是能量爆棚、智慧满满的人，都无法长期燃烧自己照亮伴侣，何况麦琳只是一个拿奉献当策略的“假照顾者”。
她对丈夫潜在的核心需求心知肚明，根本不敢彻底拒绝或抱怨累，只敢借玩笑说“离开他（李行亮），我的生活品质将像火箭一样飞升。”不假疯一下，人会真疯。
付出的能力不够（无论从能量还是智慧），但又不能真正拒绝，且贪图着不能说出口的回报，更无法做到审视自我，这是麦琳之困。是否理解李行亮的音乐追求从不是他们婚姻的重点，他们只是一段世俗婚姻，他们在意的是对方的功能性，不需要也不想费力成为对方的知音——一个对对方的精神世界不愿意触摸，另一个根本感知不到对方是悲伤还是喜悦。
她只要持续拿出50%能量围绕对方旋转，婚姻就能持续下去。李行亮不满的，只是她关心的内容和尺度。她只要转移到其他地方，其余的，李行亮都不会介意。
这样的婚姻状态不熟悉吗？宛如母与子。子不嫌母丑，只嫌妈妈唠叨；老妈也不嫌孩子太依赖自己，只嫌孩子不听自己的安排。许多人看似长大成人进入婚姻，但他们并没有认领丈夫和妻子的角色，他们只是在重复过去的关系。
这并不是说麦琳与李行亮的婚姻有多另类，许多婚姻的底色都是不能摊开给大众浏览的。一地鸡毛之下，人们会发现爱的稀薄、人性的自私与贪婪以及人人皆工具的关系质量。它的存在，有很多不可言说的功能性。
就像最新出炉的诺贝尔文学奖得主韩江的小说《素食者》中描述的丈夫的心声，他只想获得有安全感的照顾。有些人，在照顾之外，还需要一个陪衬，带给自己优越感。有些人，需要一个替身，替自己说出自己说不出口的话、做出自己想做而不敢做的行为。有些人，需要一件名牌外套，遮住处处破洞的自己。有些人，渴望免去成长的代价，于是牺牲尊严和实际利益，求被护庇。
瞧，誓言时个个都说尊重、欣赏和爱护，但现实中的婚姻更像一个系统，只要双方定好条件与合约，就可运行下去。双方合谋成功时，他们便觉自己爱到巅峰。一旦得到的与预期的不同，那便是所谓爱的消逝。
我认识的一位心理学家，她给自己定下的规则是，绝不听朋友们对婚姻的抱怨，因为那宛如一头扎进了垃圾桶，还是别人家的。我比她年轻，尚存天真，觉得别人未必不是真心，除非我听到对方嘴里冒出一句话——凭什么先改变的要是我？
不肯在婚姻里有效推动改变、为自己负责，而是想着占据道德高地、推卸责任的人，跟我们运行的不是一套逻辑。
这位心理学家朋友教会我一个道理，比起长相、智慧、财富，婚姻才是一个人自主选择的命运，无论他说什么，神情是否痛苦，只要他还待在那里，那说明他得到了最重要的满足。这满足是什么，他才不会摊开给你看。所以，无论他在诉说什么、抱怨什么，你最好永远笑而不语。
那些抱怨最多的人，永远不会离婚。那些应允得太快、太顺畅的思考和成长，也不过是另一种策略的伪装。
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