那天晚上结束工作后，我突然想起来，“完了，今天忘记吃药了。”
我起身离开电脑旁，从柜子里拿出了一盒新的盐酸氟西汀，吞完后我习惯地迎接它的副作用——我跪在垃圾桶旁干呕了四五分钟，觉得没什么东西可以吐出来后，我擦了擦无意识流下的眼泪，然后回到电脑旁准备继续处理一下其他工作。
我打开了公众号后台。再然后，我就看到了这条留言。
![]()
那一刻，我觉得很委屈。我有抑郁症怎么了。有抑郁症我就不配好好活着是吗。我吃了大半年的药，终于病情算控制得比较稳定了（起码能下床和有力气工作了），但我的药无法现在就停，我依然每天要忍受药物带来的副作用，但同时，我也要面临房租、五险一金、吃饭看病买药等等很现实的问题。在互联网写作的这几年里，我收到过很多善意，也收到过很多难以想象的恶意。比如会有人在我断更很久的微博底下留言说让我多吃点安眠药、会有人给我发私信骂我平胸嘴瘪一脸刻薄相，还会有人在我的公众号私信里发他令人作呕的x器官照片。但很多时候，面对这些恶意，我都是“被迫”看一眼后，然后在心里默默告诉自己无视掉就好。写作的这7年时间里，我慢慢地把自己训练成一个包容的、温柔的、对很多事都拿得起放得下的人。你说这是内心强大吗，倒也不是。我仅仅是想节省点精力去屏蔽一些负面信息。我觉得只要我做到自主屏蔽，我就不会受到影响了。或者换句话说，我玻璃心，我很脆弱，我害怕面对冲突，我内心一直逃避冲突。其实我现在挺感谢我得抑郁症这个经历的。虽然它把我折磨得很惨，但我也彻底学会了在暗地里发疯（也就是我之前文章里写过的「在没什么人关注的微博小号里发疯」）。所以当我看到那条留言时，我第一的感受是委屈，第二的感受是难受，第三的感受是愤怒。如果换做几年前，我会看完后默默地把留言删掉，当作什么事都没发生。哪怕它们确确实实伤害到了我。而如今私底下“发疯”次数多了后，我现在会觉得，凭什么别人攻击了我伤害了我，我还要忍气吞声呢。那些伤害我的人并不会因为我不回应而有半分内疚，或许还会暗地嘲笑我的脆弱。那正好，反正我有玉玉症，你攻击我在先，那就别怪我发疯怼回去了。![]()
虽然后面她把这条留言删除了，但我当时依然截图并放在相册里，每当我没有斗志、不想写稿的时候，我都会看看这些恶评，然后告诉自己：我有抑郁症能怎样，我每天吃这么多药又能怎样，只要病情不处于发作阶段，我照样能好好去生活、好好去工作、好好去赚钱养活自己。哪怕我每天被这些药的副作用天天干呕瘦到76斤，我还是在坚持吃东西吃水果补充维生素；哪怕我每天精力变得极其有限，无法像以前那样，拎着个行李箱在上海街头外拍好几套穿搭，那我现在就先休息恢复好精力，在家里能多看书写稿就多写一些，尽最大努力陪伴和支持到和我有相同经历的人们。其实我以前会有病耻感，觉得得了抑郁症我就是个不正常的人了，刚吃药的时候更是觉得整个人生都要完了。但我现在觉得，不可怕了，一切都不可怕了。跌倒了我再重新爬起来就好了，又跌倒了那就再爬起来。反反复复也行，我也接受了。再也没有什么事情能打倒我了。因为我相信，我终究会拼了命地挣脱那些想要吞噬我的东西，并且重新站起来。真得非常感谢你们陪伴了我这么多年，让一个家境贫寒、一切都很普通的县城女孩，可以通过写文章来养活自己。如果没有你们读我的文章，包括我接过的那些广告，也是因为有了你们的支持，让我可以继续写作、有饭可以吃、有房租可以交、有梦（我从小的梦想是当一名作家，虽然现在还没实现，但总归也是实现了部分）可以做。真得真得很感谢你们。最后，也从我自身的经历跟大家科普一下「抑郁症」的几个真相👩⚕️：2.抑郁症患者并不是每天都蓬头垢面。他们也会在状态稍微好点的时候，收拾打扮自己。
4.抑郁症患者并不是一直处在抑郁状态，而是有抑郁发作阶段（比如我前几天就经历了一次发作。目前这两天状态稳定）。5.乐观开朗的人也会得抑郁症。抑郁症是一种疾病，而不仅仅是情绪问题。 因为会伴随着许多躯体化反应。比如干呕/背疼/胃疼/心悸/肋骨疼/失眠/早醒/吃不进任何东西/无望感/不停地反刍自认为做得不好的事/没发生任何事的情况下控制不住地痛哭（这些都是我曾经/现在正在经历的）。所以，当你出现情绪上的问题且已经影响到你的正常工作学习、睡眠、身体的时候，一定要去【三甲医院】看医生。最后想说的是，春天是抑郁的高发季节。希望大家都能照顾好自己的身体和情绪❤️周末愉快。
