某次飞到一个陌生城市，为了赶时间图省事儿，在接机口我问一位年长的女士：“您好，请问您知道哪个出口离地铁站最近吗？”
万万没想到，我自认为还算有礼貌的问路，招来对方一顿劈头盖脸的厉声批评：“你这小姑娘怎么回事，不知道叫人的吗？老师怎么教你的？”所有人都看向我。
我懵了两秒还算反应迅速：“阿姨，对不起对不起，我不问了......”便灰溜溜离开。如果不赶紧闪，怕是会殃及到我父母。
我很尴尬，也很委屈；想起阿姨正义的脸，总觉得自己“罪”不至此。
“阿姨”这个普通的长辈称呼，对这位女士的内心来讲，一定事关重大，虽然我不确定对她究竟意味着什么。
生活中，那些习惯或过度批评别人的人，他们内在的风景，可能各有一番不同。
批评你，是想靠近你
家庭中经常发生这样的情形：孩子犯了错误，爸爸搞不定孩子，就把矛头指向妈妈：“都是你惯的，你个当妈的不好好管教，孩子变成这样你要负责！”
妈妈很冤枉，也不甘示弱：“怎么就成了我的责任，你整天甩手掌柜，孩子出问题了你想起来了，你够当爹的资格吗？”
夫妻两人为了孩子的事情，表面上互相指责扯皮，暗地里很可能是在表达亲密。
用互相批评的方式表达亲密，是一种反向形成；如果家庭“祖传”表达亲密的方式没有温暖轻松这一项，往往我们是不敢这么做的，那会显得自己是个叛徒。
从孩子的角度来说，如果从心底里感受到父母关系的冷漠，他们也会使用犯错的方式促进父母重拾“亲密”。
父母一交锋，关系就建立了，孩子才放心。
另外，在家庭的三角中，每个个体都是独立的，每两个成员之间都可以建立平等有效的沟通关系。
当丈夫把与孩子的沟通权让渡给了妻子，是在象征性表达与妻子融合的需求；意思是，我消失在“你”中，你替我去面对孩子。
为什么不能自己去面对呢？因为他们有一个虚弱的自体。
孩子的一些被视作错误的行为，分分钟都能激活他们潜意识中的危险和恐慌，为了不面对这些内在的痛苦，批评他人就成为自我防御的有效手段被使用。
在家庭以外，我们也能看到有人习惯把错误甩锅给别人，好像这样别人就不知道他们有问题了。
但实际上，他们也是在转移自己的视线，直面自己的虚弱是需要非常大勇气的事情。
批评你，是我害怕自己需要你
通常情况下，我们都想要远离那些喜欢批评别人的人。
从批评者的一方来看，他们是在用让人不愉快的方式将关系推开，本质上是害怕知道自己对别人的需要。
如果期待别人，终将失望而归。这是他们的内心台词。
在这些人早年的经历当中，能够放心去依赖一个好客体的愿望始终没有得到满足，他们骨子里无法对稳定持久的关系产生信任，通过批评别人，重复体验自己对关系的失望。
同时，正因为从未拥有，他们也会幻想一个完美客体的存在。但一进入真实有瑕疵的人际关系里，失望也会如期而至，就会不自觉批评起别人来。
生活中，有些批评比较婉转，一样会让听的人感到不爽。
有位女性网友气恼又无奈：“我妈表扬完我，后面都要跟着‘但是’，她就不能痛痛快快单纯表扬我一次吗？”
对此假设之一是，这位母亲每表扬女儿一次，内心对好客体的需要就被激活，她恐惧看到自己对这部分的需要，所以后面就要用“但是”来打压一下。
另外，这也是母亲内在边界不清的体现。她以为女儿和自己一样，需要时刻提防好客体的离去以及坏客体的存在，并不能安心享受美好的关系时刻。
其实仔细体会一下就知道，我们在被别人表扬的时候会开心，同时，心里很清楚自己还有哪些不足；毕竟每个人都不可能是完美的。
但这种被别人指出来的“屈辱感”，多少会让我们觉得失去了一些自主完整性，或者活在对方的控制之下。
批评你，是让你品尝我的过去
在心理咨询工作中，来访者会把内心深处的体验无意识传递过来，让咨询师也尝尝味道。
比如，他们会不断向咨询师讲述一些自己无法解决的现实困境，虽然咨询师为此做了很多努力，但总显得对来访者毫无作用。
这令咨询师感到无力、内疚甚至自我怀疑。
有经验的咨询师会很快意识到，这部分反移情的体验，或许就是来访者过去或正在经历的冲突和无力感。
同样的道理，当我们对对方的批评感到诧异或者过度的时候，基本可以判定这些东西来自批评者本身，而不是真的因为我们犯了多大的错误。
就像文章开头提到的那位女士，我猜想在她早年的时候，养育者对孩子“叫人”这方面的管教太过严厉导致了她的心理创伤，当时我在机场体验到的尴尬和委屈，并不属于我，恰恰是属于对方的。
偏执者，多爱批评
有位40多岁的女性朋友跟我讲过她小时候的故事。
上小学的时候，有次她坐在爷爷家的客厅里，边看电视边悠哉地吃花生。花生是带壳的，她顺手把剥掉的壳，一起放在盛花生的果盘里。
爷爷下班进门见此情景，以能把人吓掉魂的音量朝她怒吼：“花生皮不能单独放吗？混在一起像什么话？”女孩被这突如其来的怒批震得浑身一抖，呆了一会儿，哭着跑回家。
这点小事儿，爷爷至于那么大的怒火吗？
我们把视线拉回那个物资匮乏的挨饿年代，有的家里孩子多达7、8个，能够活下来，真的是很艰难的事情。
记得我爸讲过，那时候他放学回家，能饿到一头栽在地上起不来。
心理学家梅兰妮·克莱因认为，每个人天生具有精神病性焦虑，如果得到良好的养育，就能够发展成为精神健全的人。
好的养育者，会帮助幼儿整理那些与生俱来的迫害性痛苦。
但是，当外界的养育环境不给力，而孩子内在的恐惧就无法被平息，这样的里应外合可能助长偏执型人格的形成。
也就是说，偏执者原有的内部体验被他们认为是外界的“加害”，所以就将攻击性指向他人。
怎么知道你被一个偏执者给批评了呢？就是当你觉得自己比窦娥还冤。因为你很清楚地知道，事实并不是对方说的那样，但对方却坚信无比。
临床心理治疗发现，偏执者在童年时期大多反复体验过来自养育者的压制和羞辱；如果养育者本身就有难以控制的焦虑，子女也容易形成偏执型人格。
可以理解的是，偏执的批评者表现出来那种让人反感的特质，实际上是他们在向童年的父母重新宣战。
前几年经常在网络上看到这样的话：你的嘴巴这么毒，内心一定很苦吧？
这种苦，是他们内在深深的孤独。
一方面，安全感的极度缺乏让他们时刻活在恐惧当中；另一方面，虚假的全能感使其误以为自己需要承担所有的责任，继而导致内疚。
最后，当我们了解一个批评者内心真正的苦，恐怕都会放下些许责难，生出同情。
如果你是批评者，要学习觉察自己的内在关系模式，厘清自己与他人的边界。
搞清边界问题有两个要点：一是减少投射、尊重事实；二是真正承认他人是存在于我们之外的独立个体。
作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
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