1.我和一闺蜜住同一个小区，昨晚去KTV唱歌，半夜回来时她执意步行醒醒酒，我说：“大半夜的，万一碰见俩色狼怎么办？”她贱笑道：“碰见俩色狼的话，让你先挑如何？”这货，真色！
2.公司新来一位领导，文字功底深厚，刚才他发现我的文件漏用了一个标点符号。我由衷地赞叹：“您真是明察秋毫啊！”他好像没听清，就问对面工位经常跟我作对的男同事：“她刚才说什么？”男同事认真地说：“她说，吹毛求疵，没意思！”
3.昨天小姨问我：“瑶瑶，今年交男朋友了吗？”我很高冷地说：“目前，我比较喜欢单身。”我弟突然来了一句：“姐，单身和没人要是两回事啊！”嗯？别跑，姐姐想摸摸你的脸！
4.公交车上，我看到前男女跟一女孩很亲密地坐在一起，于是上前盯着前男友说：“我怀孕了！”前男友惊呆地看着我，那女孩也瞪了大眼睛，空气瞬间凝固了三秒，然后那女孩华丽地扬起右手“啪”地给了前男友一巴掌。我微微一笑，接着说：“帅哥让个座呗！”
5.小郑和经理陪客户喝酒，都喝得差不多时客户问：“你们经理的酒量有多大？”小郑笑道：“具体多大不知道，可听说他是靠喝酒断的奶！”
6.老婆头晕，让我给按摩一下，我运用百度的推、拿、揉、捏、按、压、拍七种手法悉心服务，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我交代是不是经常去按摩？按摩手法是跟那个狐狸精学的？还有平时在公司给多少女同事按摩过？
7.员工大会后，有人在公司文化墙上留言：“老板，您不要再画饼了，上次画的饼还没吃完呢！”旁边另有人写道：“上次的饼又大又圆，就是有点硬，啃不动。”
8.公司全体员工大会，轮到大领导作重要讲话时，他调整一下话筒：“因为时间关系，下面我只讲三点！”稍事停顿后接着说：“第一点下面有三个方面，第一方面涉及三个具体内容。”至于接下来大领导讲了什么，不记得，但忘不了“三点”“三个方面”“三个具体内容”冲击三叉神经的疼痛感。
9.现在过节假日一点意思都没有，我总是很期待上班，主要原因是办公室里有四五个帅哥，可以陪我一整天。
10.今天我点了个外卖，开门拿的时候刚好看到对门小夫妻打架，于是提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把推开那女的，跑过来劈手夺了我手上的外卖，小声对我说：“姐，回头给你双倍的钱！”然后转身跑回家对那女的说：“宝贝，外卖到了，咱先吃，吃完再打！”
11.一到节假日年轻人就花前月下，卿卿我我，上两天班都老实了！
12.早会上，有人提出公司卫生间门口的台阶需要没进，几乎每天都有男同事摔倒。老板说：“我觉得改进台阶，需要重新施工，耗时耗力，我们必须寻找问题的根源。女同事每天都有摔倒的吗？没有。所以，办公室下个通知，为了男员工的安全，从明天开始，女同事不准穿短裙上班！对了，低胸穿搭也不行！”
（图片选自网络，感谢玉女上传）
