1.女：“在水果店捏着你衣角，和你一起买橘子和葡萄的狐狸精是谁？”男：“你看错了哈。”女：“哦？我看错什么了？”男：“她不是狐狸精，是我们女老板。还有，我陪她去医院看望一个同事，根本没买橘子，买的是橙子！”
2.陪女老板去见客户，路上堵车迟到了。风风火火地赶到约定的咖啡厅，女老板小声说:“那客户秃顶，快帮我找找。”她话音刚落，旁边一个大哥摘下假发露出秃头说:“我在这儿！”
3.昨晚和室友看了一集《动物世界》后闲聊，我说科学家研究发现，母猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公猩猩了。”二货室友恍然大悟：“原来这样啊，我还以为是和饲养员呢！
4.我从不怀疑人生，只是有时会怀疑自己。我最佩服的人也是自己。有的人是不懂装懂，而我是懂装不懂。我很想低调，可惜实力不允许。
5.老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: “买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。”我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:“你们总店在哪里？大哥随手一指斜对面: 我老婆那儿呗！”
6.实现中国梦的三大标志：户外健身的人比棋牌室的人多很多，崇尚英模的人比追捧网红的人多很多，欣赏古典音乐的人比KTV嗨歌的人多很多。
7.去银行办业务，见一白发老大娘站在窗口，她颤颤巍巍地拿出一张存单，问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，拿过存单一看：大娘，您的死期还差三天，你下周一再来吧！
8.跟恋人讲道理，是想独自仰望星空了；跟老婆讲道理，是想到沙发上翻手机了。因为在爱的世界里，许多时候只讲感情冷暖，不讲谁是谁非！
9.一哥们的女友奇黑无比，某夜，他俩在寝室旁的大树下约会，牵手、拥抱、亲吻等等。回到寝室，发现床上多了一大堆零食，室友们说：“大家都是兄弟，有困难就直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”
10.儿子：“爸爸，明早你送我上学吧？”我：“你又想买什么呢？”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你啥熊样儿，能生出这么淘气的儿子！”
11.今天老婆建议要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！真是败家娘们乱还钱，还扫地机器人，我不就是？
12.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:“我给你些钱，你把发票卖我。”女同事不解:“你要发票干嘛？”男同事说:女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄她开心。突然女同事发现了什么，打电话给男友:“发票多少钱买的？”男朋友惊讶:“这你都知道？”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
