1.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来，低着头说：“对不起，哥！”
2.周末晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去你姥爷家，你去不去？”儿子听了高兴地说去去去。老婆：“看把你高兴的，你去还不是想让姥爷给你买糖果吃？”儿子：“我才不想吃糖果呢，好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”
3.考试不及格，被爸妈审讯，我爸先给了一脚：“你这不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴给踢了，你才考那么点分？”然后我爸狠狠瞪了我妈一眼。
4.小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。那天大雪，想逃课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，一同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是，那个大雪飘飘的早晨，门口卡了一排小学生！
5.高中的时候，有一次班里踢足球，围观一女生不小心被足球撞到小腹，疼痛难忍，这时候旁边一哥们说：“用手捂着，跳几下就没事了。”
6.高中时有一同学，周末家里面托人带了一箱苹果，他不在，舍友们开始拿着吃，半天功夫竟然把一箱苹果吃完了。大家面面相觑，学长一不做二不休，把苹果皮和装苹果的纸箱都处理了。该哥门过了三天才试探着问：“我妈电话里说给我捎来了一箱，大家有人见到没到？”
7.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
8.大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气的西装。面试的是公司副总，同学一番侃侃而谈，副总说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
9.一个女生去古堡博物馆游玩，但她的印象中古堡都经常闹鬼，于是问管理员：“这里出现过鬼没有？”管理员阴恻恻地说：“我在古堡工作500年，没见过一个鬼！”
10.老师：“试验和实验有什么区别？”小明：“可以举例说明吗？”老师：“可以。”小明：“比方说有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”老师脸色铁青：“那实验呢？”小明：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验！”
11.体育老师说：从下节课开始，谁再敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
12.前两天，大伯去参加婚礼，酒桌上喝多了点，不知道因为什么原因把在邻桌喝酒的李大爷给揍了。下午，李大爷的儿子找上门来，堂哥又赔礼又赔钱，这事算是平息了下来。事后，堂哥向大伯埋怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪回不是老子出面把事儿给你平息了！”堂哥一脸委屈地说 ：“我小时候都是被别人揍，是他们赔钱给你好不好？”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
