1.老公过生日，我嫌买鲜花和蛋糕不实惠，就给他买了巧克力和剃须刀，然后高高兴兴地等他回来。结果这货回来只看到桌上的巧克力，阴沉着脸问：“谁给你买的巧克力?”
2.我老婆是婚纱影楼的化妆师，有着超一流的化妆技术。上午去银行办公司业务，在街上看见一女，总感觉似曾相识，可想不起来到底是谁。晚上回到家才反应过来，原来那女的是自己老婆，这货早上没化妆就出去了！
3.周末晚上终于约到心仪的女同事吃饭，表白时想说得含蓄点，就说：“现在我们都长大了，过年都要不到压岁钱，要不我们一起生个小孩替我们要吧？”
4.停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一男同事说：“水还是很经用的，只是某些人脸大！”现在俩人吵起来了，我在想是不是过去劝劝架。
5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部怎么了？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的那么严重吗？”
6.昨晚看了三集《神雕侠侣》后失眠，原因是冥思苦想三个问题：杨过一个人生活16年，独臂的他手指甲是怎么剪得；小昭带了多年的脚链，内裤是怎么换得；梅超风多年苦练九阴白骨爪，是怎么擦屁屁得。
7.昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了！署名二毛。我没有理会。今早忽然想起,小学时和一个叫朱二毛的同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
8.作文课上，小明写《我的姐姐》，第一段可谓先声夺人：我的姐姐说起话来惊天动地，看到吃的就欢天喜地，找起东西翻天覆地，失恋了就呼天抢地，向我借钱时求天拜地……现在，她总算出嫁了，真是谢天谢地！
9.老公：“老婆，你该减肥啦!”老婆：“我天天做运动哇!可还是这么胖能怨我么?”老公：“你做啥运动了?”老婆：“没文化真可怕!你去查查字典，‘吃’和‘喝’是不是动词?”
10.陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！
11.好不容易熬到了富婆的岁数，却没有富婆的实力。
12.有个哥们儿一直说自己是独身主义者，可现在他老婆身怀六甲，我很想知道他老婆是怎样打动他的。他说：“年初，一女同事过生日请我喝酒，吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，于是她扑到了我的怀里。”我说：“行啊，哥们儿你挺浪漫啊，知道往蛋糕里放戒指！”朋友叹道：“唉，当时我感动得潸然泪下，我真的没法拒绝一个自己掏钱买戒指的女孩！”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
