1.老爸今天生日，刚给他转账1000元，然后打电话祝福。电话接通后，我一听是老妈的声音，于是开玩笑说：“美女，请你老公接电话！”老妈：“你哪位？我老公家教严，不随便接美女电话，有啥事儿是跟我说一样。”
2.老公：“亲爱的，你结婚前为啥那么喜欢养狗？”老婆：“听话，陪散步，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”“那现在你怎么不养了？”“结婚后用不着了呗。”
3.夫妻吵架，丈夫被掐，一怒之下告状给岳母。岳母望着女婿被掐伤的手臂，心疼不已，将女儿一通训斥。回到家后，妻子果然有所改变，不掐手臂改掐大腿内侧了。丈夫不解，问：“这是为何？”妻答：“掐得再狠，谅你也不敢展示！”
4.我刚谈的女朋友对我的发型不满意，我说要不我把头发扎起来吧，她说不行，像刘欢；我说那就自然披着吧，她说也不行，像腾格尔；我说那剃光总行了吧？她说还是不行，像郭德纲！
5.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指运动衣说：“李宁，一切皆有可能。”
6.周末早上睡得正香被我妈叫醒了，问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈：“帮不帮都行，我只是怕吵到你，先告诉你一声。”
7.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着一群小猪的母猪。它们做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪，然后它们把母猪拱翻，啃它肚子上的两排扣子。”
8.高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，他和门卫吵起来了，那哥们说我一句让我们顶礼膜拜的话:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住！”
9.我家有一只藏獒，今天犯了错，老爸轻轻拍了它一下，说:“以后不能这样哈！”然后就喂它吃东西。我看到后，跑过去问老爸：“为啥不像教训我一样狠狠教训它？”老爸抽口烟说：“它和你不同，我要是出手重了，它反攻我怎么办？”
10.吃货的座右铭：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下！
11.行走职场最大的悲剧是神马？领一份工资，干两个人的活，听三个笨蛋指挥！
12.晚上和老婆闲聊：“最近没见你和强子老婆逛街呀？”老婆：“你还不知道吧，强子住院了！”我：“怎么住院啦？那咱要不要去看看他？”老婆：“不用！被他老婆打的。强子那二货一个月200块零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了老公，你觉得一个月多少零花钱合适呢？”我心跳加速，说：“我觉得就不应该有零花钱，饿了渴了或者烟瘾犯了，喝两口西北风就行！”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
