1.女友：“恋爱的基本条件是什么？”男友：“男人和女人。”女友：“废话。”男友：“对，还有很多像‘今天天气不错’之类的废话！”
2.我平时都教育孩子要节约用钱，上次陪儿子到书店看书，正好有适合儿子的学习资料，拿了一套到收银台用手机扫码付款，儿子看到了，赶紧跑过来按住我的手说：“妈妈，你和爸爸挣钱不容易，咱不能乱花钱！”
3.如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺。
4.刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
5.以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
6.大学里有一个天然呆的男同学，平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角。天然呆恍然大悟，点点头：“你想借钱吧？要借多少？”
7.他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
8.初中时早恋被抓，叫家长，老师对我老说：“你儿子早恋了，得好好管管。”没想到老爸微微一笑：“我知道，那女孩还挺漂亮的。”说完扭头对女生家长说：“晚上哥请你喝酒！”众人皆惊，遂轰动全校，我亦成全校名人。
9.老公对老婆说：“我觉得自己的双手越来越短了！”老婆好奇地问：“你怎么发现的？”老公回答：“刚结婚的时候，我的胳膊可以环抱住你的腰，现在不行了。”
10.去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。”大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明！＂
11.跟女人道歉这事儿，迟一分钟难度至少增加一倍。
12.一老头说：＂当日华山论剑，他用黯然销魂掌，破了我七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂一少年听得心驰神往，正要再问些什么，旁边一老太太骂道：“滚，玩个剪刀石头布都说得这般威风！”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
