1.一个女人若对一个男人有意思，通常会有三种表现；换言之，一个女人若想俘虏一个男人，不妨使出这三招：一是跟他一起喝酒，且不胜酒力；二是假装自己很柔弱，譬如打不开瓶盖儿或者害怕打雷；三是向他请教一些显而易见的问题。
2.悄悄告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：买碗时要挑最贵的买，洗碗时要故意打碎几个，老婆心疼东西就不会让你洗碗了。谨记谨记，这是我跪在搓衣板上总结的宝贵经验！
3.女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊，我带一包餐巾纸吧！”
4.昨晚小姨子的包被抢了，哭得很伤心，我：“一个包至于吗？明天姐夫给你买个新的。”小姨子抹着眼泪说：“你说气人不气人？难道我还不如一个包？那混蛋居然只看了我一眼！”
5.如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。那样的话你会每天都把我捧在手里，把我贴在你的脸上，放在你的枕边。我会知道你的一切，了解你的所有，即使匆忙间把我忘在哪儿了，也会着急地四处寻找。不是我粘着你，而是你一刻也离不开我！
6.我在马桶前下定决心，今天一定买个大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
7.放假坐车回家，坐我旁边的是个漂亮的像奶茶妹，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知怎么开口，眼看就要到站了，难安，这时奶茶妹瞟了我一眼说：“马上就要到站了，你再忍忍，车站有厕所！”
8.刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟大家都是有朋友圈的人，这几天他在法国枫丹白露宫，而我在美国科罗拉多大峡谷。
9.我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸又圆又大。那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶，表姐气得当天就把头发剪短。第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”
10.“女孩子要傻一点才容易找到男朋友。”“你是说傻傻的样子显得呆萌才招人喜欢吗？”“不是，不傻的话，你会觉得哪个男人都不好。”
11.你的贱让我思考人生都省略了，直接怀疑人生！
12.某人到鸟店要买一只鹦鹉，问：“这只绿鹦鹉多少钱？”店员看了一眼说：“绿鹦鹉1000。”“咋这么贵呢？”“它有硕士学位！”“这只黄鹦鹉呢？”“黄鹦鹉2000。”“咋还翻倍了呢？”“它有博士学位，是芯片工程师。”“那这只红鹦鹉呢？”“红鹦鹉5000。”“啊？它是博士后？研究Al？”“不，它没有学位，啥都不会，但别的鹦鹉都叫它老板。”
