1.姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗？我姐都嫁给你了，你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把我的千万家底都败光了，我能找你要债？”
2.一大早刚到公司，就看到女主管发飙，骂人，跺脚，摔东西。后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人说男方家庭殷实得很，是做钢铁生意的。见了面才知道，对方家是收废铁的！
3.“有一大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。”“你脑子里怎么会有那么多的水？”“脑子里进的水少，我会跳那么深的坑吗？”
4.旁听老婆和小姨子聊天，老婆问：“如果摆在狗面前一根骨头和一坨屎，你说狗会吃哪个？”小姨子不假思索地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃！”
5.在公园里遇见一穿着时尚的大美女，她随口喊了一句：“宝贝回来！”然后就看到一沙皮狗跑到他脚下，她抱起来一顿狂吻后，突然花容失色，把沙皮狗扔地上，边踢边骂：“你这坏蛋又吃屎了吧？看我不打死你！”
6.公司女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一好哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对公司所有长得难看的人都这样。”
7.一同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特紧张，紧张到什么程度呢？整个月子期间，每天晚上她都会至少十次以上用食指探探小宝宝还有没有呼吸！
8.我和表哥一起去旅游，晚上到酒店住宿，我说要一间吧，别浪费。表哥眼睛一瞪：“不行，必须要两间，哥又不差钱！”凌晨，他在隔壁房间被警察带走了，估计是做了不好的事情。
9.带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？小侄子答应了，然后拿着我的五块钱走过去说：“阿姨，你真漂亮！五块钱能给两个吗？”结果那女的微笑着答应了，小侄回头高傲地看了我一眼。
10.醉汉回家对妻说：“家里闹鬼了！”妻惊问：“何以见得？”醉汉说：“我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！”妻一巴掌打去：“你TM又尿冰箱里了？”
11.刚刚在路上看到发小正在送外卖，我心里很不是滋味，没想到昔日的好兄弟竟然成了同行冤家。
12.妻子买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯上床睡。在睡觉前，老婆在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，老公从梦中惊醒，跳起来确认自己安然无恙时，赶紧摇醒老婆说：“老婆老婆，快起来！看看是不是你哪里被烤熟了？”
（图片选自网络，感谢玉人上传）
