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金伯莉是注册家庭与儿童心理治疗师，经历过幼儿园教师、儿童心理治疗师、防止儿童受虐项目组织者、家庭教育项目负责人等多种角色后，她成为两个孩子的母亲。此后，金伯莉决定将事业的重心转移到促进儿童的健康成长上。她将自己的专业经验和育儿心得融合到一起，并开始通过在网络上发布视频等方式向家长们推广情感引导的教育方法，以便让更多的家庭拥有亲密的亲子关系。
Chilly说：
最近在看樊登系列书籍，然后看到樊登推荐这本书。乍看书名，还以为这本书是介绍父母与幼儿间游戏的书。说真的，在过去的两年里我发现游戏是幼儿教育很重要的一部分。我和吴先生工作生活都属于很忙的类型，但和女儿都建立了很好的亲密关系。下班有限的时间里只陪她玩，通过游戏的方式吸引她的注意力，她刚刚两岁，注意力不稳定，时长也不长，我们从来不强迫她做什么，注意力消散了我们就一起和她做别的事，满足她合理的需求。
看完才了解这本书和游戏教育无关，而是《正面管教》系列的又一大作，主要介绍亲子教育中的”情感引导”。我们中的大多数都是在”控制型或放任型”父母养育下长大的，成年后也花了很多功夫进行自我教育，自我情绪觉知，修正和实现自我成长。希望我们都可以做“情感引导型父母，引导孩子认知情绪，察觉情绪，理解情绪和学会自我接纳和排解情绪。
情感引导是什么
情感引导就是要让孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，能够识别和利用不同的情绪，并且能进一步认识和管理自己的情绪变化。
情感引导的本质就是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。
情感引导中父母应该怎么做
在情感引导中父母应当：
●了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。
●了解孩子的发育阶段，以避免设定不切实际或者不适当的目标。
●密切注意孩子想要表达的任何情感，并把孩子最难管教的时刻看作了解他们的良好机会。
●对孩子的各种情感都要表现出同情和支持。
●通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，但同时也要设定界限。
●调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。
●为孩子树立三思而后行的良好典范。
●避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。
●通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量
●提前让孩子知道应该怎样做，可以让他们更合作。尽管出发点是好的，但是现代的父母还有好多在沿用他们父母辈的传统方式去教育孩子，或者反其道而行之。
孩子并不会因为受到威胁、惩罚，就变得更加听话、懂事。让孩子变得愿意配合家长的关键在于激发他们的内在动力。孩子愿意做某件事情，是因为他能从做那件事情当中获益，而并不是出于被威胁或被强迫。
成功的情感引导式教育需要时间和耐心，大部分的育儿方式都是如此。需要注意的是，这种教育方式并不是每次都会奏效，所以当我们一开始没有获得成功时也不要气馁。如果投入了至少50%的努力，我们和孩子之间的关系就会变得更加亲密、健康，教育效果更是令人欢欣鼓舞！
为什么要进行情感引导
（1）情感引导会为你的孩子打造一件“保护盔甲”，在逆境时庇护他——让他能够更快地从消极的情绪和经历中恢复过来。情感引导会让孩子学会忍耐，让他们知道快乐来之不易，同时还能提高他们控制冲动行为的能力。获得情感引导的儿童在学校里学习更专心，也学得更轻松。
（2）建立情感的纽带
父母与孩子的每一次互动都会对彼此之间的关系产生影响，不是加深就是削弱。互动的过程也是家庭中权利和责任进行分配的过程，不是一方被另一方所制伏就是亲子之间分享权利，不是父母来承担全部的责任就是允许孩子也分担责任。总而言之，父母要重视沟通的艺术，寻找良好的互动方式。在对孩子的行为做出回应之前，父母都应该问自己：“我即将要做的事情和要说的话会不会增进我们之间的感情，并且有助于他在现在和未来做出更明智的选择呢？”
你在孩子生命的前两年里所做的一切不仅会影响到他现阶段的状况，也将决定他在未来的发展，这是你和孩子建立情感纽带的最关键时期。当你抱起正在哭泣的孩子的时候，他会因此而知道有你在照顾着他；当你抱着他轻轻摇晃哄他入睡的时候，他会因此而感到安全和平静；当你在他遇到挫折和困难后来到他身边的时候，他会因此而知道你对他的重视和关心；当你爱他并珍惜他的时候，他也会因此而学会去同样对待别人。
我之所以比别的老师更喜欢和所谓的“问题儿童”在一起，是因为我从不指望他们会立刻变好。我不会挖苦或者羞辱这些孩子，相反，我尊重他们的感受，理解他们的困难，但同时也会严格地设定限度。我会首先观察和判断他们的情况，然后尽我所能去鼓励他们拥有丰富的情感，而不是因为他们的不乖行为而惩罚他们。我会陪伴在他们左右，允许每一个男孩和女孩去表达他们的感情。世上没有什么神奇的教育方法——我是依靠和孩子们建立起来的情感纽带来促使他们合作。那时候，其实我就已经在采用情感引导的教育方法了，只是自己还没有意识到而已。
研究证明，孩子在非惩罚性的环境中学习效果最好，接受能力也最强。在理念的层面上，我赞同那些专家们提倡的温和教育和尊重教育——我们可以称之为和平式育儿。
凭借情感引导，我顺利地完成了如厕训练，解决了噩梦的困扰、挑食的毛病、上学恐惧症、极度令人尴尬的超市耍赖行为，以及让众多父母头痛的外出就餐的烦恼。情感引导对我的两个孩子是如此奏效，想要不成功都很难。
情感引导的关键步骤
（1）观察和判断。你需要关注孩子的行为——观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？孩子的个性是怎样的？什么样的事情最让他不满？当然，这些诱因会随着孩子的长大而改变。两岁时会让他烦恼的事情将不再困扰四岁时的他，因为他已经具备了更加成熟的应对能力和更加坚强的忍耐力。
（2）体察并理解孩子的感受。当我感到有人理解我的时候，我就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人去交流。
避免消极的教育方法
在我的家长培训班上，我会问家长们，当孩子不听话的时候他们是如何处理的。结果经过我的估算，至少有70%的父母采用的是外部激励或者负面威胁的办法。
相对于暂停活动的惩罚，用讲道理的谈话方式更能教会孩子如何分享和正确处事。情感引导就是要通过观察找出孩子行为背后的动机和心理。孩子们不乖通常都是事出有因的：过度兴奋、缺乏约束、寻求关注或者过度疲劳……在许多情况下，孩子的需求没有得到满足，但家长未能意识到他们的这些需求，就直接施加了惩罚。暂停活动、打屁股、训斥和板起面孔都是惩罚性的消极驱动手段。
我常常看到下面这种情景：父母带着两岁的孩子到饭店吃饭，孩子的不乖让他们不胜其烦。让我告诉你，这个年纪的孩子是肯定不会听话的——这个要求超越了小家伙的能力！家长必须要带上玩具并准备好游戏，让孩子能在餐桌上玩，逗他开心，不时地带他去外面走走。关键是父母要包容年幼的孩子，而不是让孩子来顺从父母的心愿，因为处在这个发育阶段的孩子还不会顺从父母的心愿。
采用消极的驱动手段，意味着要让孩子受到一些打击或者教训，好让他以后不会再犯同样的错误。但是惩罚孩子坐在房间的角落里并不会让他吸取教训，因为感情上的折磨不会带来任何积极的结果。
当你管教孩子的时候，请自问：“我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？”“有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”“有没有用消极的办法去驱动他们？”如果你的任何一个回答是肯定的话，请修改你的策略并思考替代方案，让你的孩子也分享一些掌控权。
情感引导的其他注意事项
（1）让孩子知道大人会帮助他们。教会孩子们说“帮助”这个词，可以大大地减少尖叫和牢骚的次数。（2）该认错时就认错。你要让孩子知道，不完美并不是错误，所有的人都会犯错。父母勇于承认错误，就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完美，并指导他们去建立和维持与他人的关系。
最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或者害怕，你都要陪伴他们度过。为人父母其实就是要在孩子最需要你的时候以他最需要的方式去帮助他。
孩子耍脾气怎么办？
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孩子之所以会耍脾气，是因为他们具有一种天生的、自然的本能，想要执着于实现全部的愿望，但他们的生理和情感的发育超过了他们的沟通能力。耍脾气是一种正常的发育现象。尽管如此，耍脾气终究是人类情绪的一种爆发，需要家长在孩子平静下来之后给予关注、调查和指导。其实，家长完全可以通过聆听和理解来避免这种爆发，我们也有义务为孩子提供一个安全的地方让他们释放所有的情绪。
常见的耍脾气行为可以分为两种类型，一种是为了表达不满，一种是为了寻求关注。我们都见过那种索要关注的孩子，他们很机灵，会想方设法地达到目的。他可能会在你明令禁止之后还去开饼干筒，然后在你教训他的时候大吵大闹。所以，你最好在设定限度之后就马上走开。与此相反，为了表达不满而耍脾气的孩子则需要家长的帮助和同情。一个试图自己修理玩具或者独立穿衣服的孩子可能会因为失败而出现情绪失控。父母可能会因此而大发雷霆，或者觉得孩子的行为极其好笑，但这两种反应都是不合适的。孩子情感剧烈波动的时候往往是加深你们之间感情的大好时机。父母要在安慰孩子的同时伸出援助之手：“爸爸在这里，也许我能帮上忙，宝贝。”父母要鼓励孩子用语言来表达感情，而不要忽略出于不满而耍脾气的孩子。
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以下是我和其他家长总结出来的一些技巧，可以帮助你处理为寻求关注而耍脾气的孩子：
●提前计划。事先提醒孩子：“妈妈要去买东西，但之后我们可以去吃汉堡和奶昔。我知道你不愿意去买东西，但妈妈确实需要你的帮助。”
●表达对孩子的理解和同情。“我知道因为妈妈不让你从婴儿车里下来，你就生妈妈的气了。我很抱歉让你等这么长时间，马上就好了。”
●保持冷静。如果孩子行为失控的话，冷静地把他抱起来带到车上去。让他知道你会帮助他，而且会等他先冷静下来再说。不要和孩子争吵或者威胁孩子，更不要对孩子动手。
●不去理睬。只有你在家的时候才能这么做。如果你觉得孩子正在试图引起你的注意，而你已经尝试了各种方法都没有奏效，你可以适当地不予理睬。但你一定不能走远，而要装作你在忙其他事情：例如洗碗、查收电子邮件或者读书。此外，千万不要对孩子发脾气或者和他争吵，那样只会火上浇油。如果孩子实在太过吵闹的话，你可以走开，同时对他说：“我的耳朵都被你刺痛了，我要到别的房间去。”在他平静下来之后，你可以说：“你要是需要我，我会在这里。只要你不再闹了，我就可以抱你。”或者“你希望我现在就抱你吗？”有时候，你只需承认你能理解他为什么发脾气，就已经足够让孩子安静下来了。
无论是哪一种耍脾气的类型，都不要和孩子针锋相对。你越是试图控制你的孩子，他越是会抵制。在采取行动前，先弄清楚孩子是不是因为有未得到满足的愿望才耍脾气。如果你自己的情绪也很激动，最糟糕的结果就是你最疼爱的宝贝拒绝你或者对你丧失信心。尊重和指导会极大地帮助你疏导耍脾气的孩子，而你的无条件的爱和关怀才会让孩子真正感到幸福。
要强迫孩子道歉吗？
教会孩子如何道歉，但不要强迫他们做出不真诚的道歉。孩子们通常认识不到自己做错了事情，所以当成年人逼着孩子说“我很抱歉”的时候，等于是让孩子言不由衷。只有当孩子自己选择这样说的时候，道歉才是真诚的和发自内心的。如果你的孩子在公开场合做了什么你认为应当道歉的事情，你可以代表孩子表达歉意。当我的孩子推搡别的孩子的时候，我会对被推的孩子说：“对不起，亲爱的，你没事吧？我的儿子还没学会与他人分享，所以有时候他会推人。”然后我会马上向我的儿子指出他推搡别人的错误。他可能会马上明白自己的错误，也可能几天之后才感到后悔，但至少我让他学会了如何发自内心地感到愧疚和遗憾，而不是迫于我的压力去道歉。孩子需要家长的引导和教育才能养成良好的行为习惯，单纯靠强迫孩子做某些事情或者说某些话并不能加快他们的学习进程。
孩子说谎怎么办
如果孩子对你说了谎，你应该首先反省是不是曾经在他说了真话之后态度过于严苛了。
◆ 学龄前儿童说谎或者编造故事其实是很常见的现象，因为他们依然沉浸在奇妙的幻想世界里，而且还不能清楚地分辨是与非。孩子们也有可能为了逃避惩罚而说谎，或者仅仅是在模仿成年人的行为。家长对孩子最有影响力，所以你一定要先管好自己的嘴。子女最先从家长那里获得价值观和道德观，因此孩子的第一堂诚信课就是在他每天生活的地方——家里上的。
家长应该这样做：
●向孩子解释现实和幻想的区别。
●明确界定真话和假话。
●说明在家和在外都要诚实的重要性。
●让孩子知道除了说谎之外还有别的解决方法，例如，向大人寻求帮助，开口借用玩具而不是不问自取。
父母常见问题
有一点非常重要，那就是父母之间不要相互批评和论断（尤其不要在孩子面前）。相互尊重、彼此妥协的家长才能确保经常站在同一战线上。
◆ 家长们可以尝试制作一个犯错笔记，每当遇到难题而不知道如何是好的时候就翻开看看。我的丈夫习惯于提醒自己要用行为的直接后果来警示孩子。如果我们的儿子把玩具车摔在地上，我们会问他这样做对不对，然后会和他一起思考应该怎么做，好让他以后不再重复同样的错误。如果他还继续这么做的话，我们就会把玩具收起来，而不是取消他当天晚上的甜点，因为这不是错误行为的直接后果。爸爸妈妈也可以发明一套暗语，每当事情偏离了方向的时候，就可以用来提醒对方。例如在我们家里，如果我或者我丈夫一时疏忽，开口威胁了孩子，另一方就会在其耳边轻轻地说一句“倒退了”来提示对方正在使用无效的教育手段，以便我们可以立即纠正。父母之间要随时沟通并能够包容不同的意见，父母也应该互相进行情感引导，谈一谈为什么某些方法是行不通的。父母还可以一起去参加家长培训班或者共同阅读育儿书籍，这些都会让你们配合得更默契。
◆ 当你的孩子告诉你有人欺负他的时候，你一定要给予他同情，并允许他表达内心的感受。然后在听取了他的述说之后，问孩子是否愿意和你一起去找老师或者校长。你要对孩子强调，欺凌行为是不容忽视的，如果不引起足够的重视，将会有更多的人受到伤害。你要让孩子知道，保护他是你作为父母的重要任务。
