来这个学校时就看了迎新晚会，当时看中了一个会跳舞的小哥哥。那个舞的开场是群魔乱舞，有几个小哥哥背对着站在舞台最后面，待舞台前方那群人一拥而散，后面那几个小哥哥转身走了过来，我被中间那个惊艳到。
千方百计去问他的社团，从他社团的人问到了和他一起练舞的人，最后发了添加好友。
至今杳无音讯。
我放弃了，但不是因为他没加我，而是因为我看了他微博，知道了他有喜欢的女生，我承认了我不如那个女生，所以输得心服口服了。
知道他养了一只二哈，总是骑车牵着它四处溜。而我后来养了一只边牧，也能骑单车带着它四处溜。
喜欢用这种方式养狗，算是我们能交流得上的共同爱好了。
后来，我没有再关注他了，因为我醉心于养狗去了。不知道算喜欢过还是暗恋过还是什么，只是记得那时候他在舞台上特别惊艳过我，而他喜欢的女孩子又是比我美好那么多的女孩子，根本嫉妒不上就全变成祝福了。
我不知道是不是追我的人都太差劲了，我连那些人为什么会喜欢上我都是个未知数，因为我基本不会在不喜欢的男孩面前故作淑女模样，反而疯疯癫癫的跟假小子一样。但是对喜欢的人就舍不得让自己出一点丑。
但是最近我却被一个刚分手的男孩子看上了。
我是认识他的，一起有一起参加学校的某个活动，所以也加了好友，当时他跟那个学姐还在恋爱中，我们每次活动那个学姐都会来观摩，当然，学姐也真的不漂亮，估计也是学长没要的才来我们这下一届找男友。
他们当时很是恩爱，穿情侣装，朋友圈秀恩爱，有时候也一起上大课，没人觉得他们会分手，还有人认为他们会在一起一辈子呢，毕竟他Po他们俩的日常，有在家里一起抱着做饭的，一副老夫老妻的模样怎么后来却黄掉了？
我挺诧异的，关于他托人约我出去也是联系的我室友，我室友调侃他，是不是准备斥巨资追，因为他们寝室说约我们寝室的妹子去酒吧，再让我俩认识一下。
妈的，我还没有去过带舞池的酒吧，但是才不要有居心的男人带我去。关于恋爱这件事，我很保守，暧昧的就不算了，名义上的男朋友四年前有一个，如果我真喜欢滥交，也不会那么苛刻了，再说了，我不喜欢他，也很讨厌他这么轻浮的对待感情，如果刚失恋为什么要随便祸害下一个，况且我们从来没有聊过天，学校活动结束后就没真的说过话了。
失恋是需要过渡期的，而不是说立马谈下一个气前任，或者要下一任帮自己摆脱窘境。这样不仅不负责任，也太不是东西了。
可能我写过很多少儿不宜，不良的文，但那都是思想的天马行空，而我本人绝对是拒绝跟任何花边，烂桃花搅合在一起的。
清清白白的爱人，坦坦荡荡的被爱。
我不招惹你，你也甭想招惹我。
想起小学六年级发生的一件事，当时我们班的男生中的老大派小弟来找我，说放学要我去食堂后面有事说，我最后一节课吓得半死，但是又不敢不去。
后来我背着书包来到了食堂后面，他已经在那了。
“这件事见不得光，如果你不答应，不要跟别人说。”
说罢，就塞给我一个纸折的桃心，拆开后里面用歪歪扭扭的字体写着：我喜欢你。
那是我第一次被人告白，而我却感觉被羞辱了一样，当场撕碎了那个纸条。
我能看到他眼睛红了，出了食堂那个小巷，等候在那的吃瓜群众都发出看热闹的叫喊声，我穿过包围圈，心开始扑通扑通的跳。
真是冒着被暴揍一顿的风险拒绝的，但是我的性格也就是这样。大了后好多了，尽量避免就避免，所以男性朋友很少，有次问一个玩的好的男性朋友，为什么都不找我讲话了，兄弟还能不能做了？他就反问我，男女之间你觉得真的有友谊吗？那个时候我就知道有什么是该改变的了。
关于今日的烂桃花，大概也不是第一次了，但是我还是不会毫发无伤的处理这件事。我很怕别人无缘无故喜欢我，我尽量表现的挫逼一点，男人婆一点，但也依旧做不到绝缘体的地步。
我知道告白被拒会是一件很伤害人心的事，但其实我也会难过，这大概是所谓的圣母心吧。所以多么想给自己贴个标签，就写：如果我喜欢你，我会自己跟你说，你别率先靠近就对了。
我根本不能像阿may一样，把撩自己的男生稳在红线外，也不能像她一样让备胎永远对自己好，更不能像她一样揣着明白装糊涂对告了白的男孩子一如既往。
我也不是没有那个资本和情商，我只是瞧不起将所有的精力都花在与不同的男人周旋身上。我知道有的东西睡一晚上就可以得到，也知道从外滩酒店看外滩是多么漂亮。但是我知道，那些我努力努力都可以拥有，我最不能忍受的，是跟一个没有感情的人做男女朋友。是的，金钱很重要，但是我也不愿我的精神因此受折磨。在我心里，我可以跟我喜欢的人奢侈几回，也能跟他坐路边吃麻辣烫。
虽然我总说我喜欢帅哥，但实际却并不是只看皮囊。我永远在等那个人，他说他看过我看过的电影，去过我去过的地方，读过我写的文章，接受我所有的不美好，并肯定我独一无二的光芒。
我在等那个真正了解我的人，我在等你。
