其实我是很胆小如鼠的人。
我从来没有主动争取过任何关系，在各种已知存在的连接里只会插科打诨就是不去掏什么真心，我嫌弃自己认真的样子我觉得那样有些懦弱，当然一直以来除了我妈我甚至不觉得有谁需要我到不行，所以我的人生在大多数时间里都爱怎么着怎么着了。
一个我不太乐意讲也还是讲的例子，我好不容易想过好一次生日，我提前邀请每一个我认为交往不错的人但也还是主动说，不要送太贵的礼物，我的钥匙扣特别吧，也很便宜哦就照这样奇怪的东西去买好了。我一直强调我不要很贵的东西是我知道像我这样的家伙应该不会收到超过100块的，所以你能来就算是个钥匙扣我也会很开心。
我一直觉得自己很废物所以在我还没有认为自己很了不起的时候我是不太希望有什么人跟我产生多么深厚的东西。就我啊，也是在没有获得幸福之前就害怕把这件事搞砸了。我可是一直认为，那时候我要很棒很棒而不是现在这样，我也不是要什么天降幸运，我是真的想自己配得上。
就像你看我也没有要你一直爱我，我说了如果有更好的人出现了你可以去选别人不选我，如果我不是在你能力范围内可以遇见的最好，我会比任何人都难过。我不要你拿什么圣母心爱我，我不要因为你看我可怜所以留下来，我不要你做这种人。
我每次提分手的时候都有观察你到底有没有离开我的人生，我想我还有什么常规没有打破，我已经都这么可恶了该你不要我了，我想起我的第一个男朋友他也是这样走掉的，但那时我的年纪太小了还不懂得怎么爱人，所以就只能对着离开哭了。可是你不一样，你说了走也没走说了再见也还是再见。
我不是很好的人，我常跟朋友吐槽关于你的不好，所以我问你有没有对着其他男孩子骂我，你说没有，我说你介不介意我这样八婆。但是我居然骂完你就又变得很爱你，好像你就是很容易包容我的人，还有我不可言说的性格缺陷。
跟妈妈也聊到关于终身大事的问题，我说我好难真的要一个小孩，因为一想到他会遗传到自己的某些基因就觉得太可怕了。我是真的在很多年以后感谢妈妈，我说关于我十几岁的叛逆期真的辛苦了啊，一想到你熬过了那样的我，我就觉得好对不起哦。可是如果也有小朋友的话，他会遗传我的忧郁我的悲伤我的依依不饶我的顽固不化吗，是变成了妈妈的人一定会坚强还是我的妈妈就比较坚强。
可是我本来就不是什么坚强的人，也很容易脆弱，很容易认真去撕心裂肺大哭一场。每一次我都以为我们不会和好那就是我们最后一次见到。可是重点是什么你知道吗，找你并不是我的本意，或许习惯搞砸一切事物的我只是需要一个被讨厌的讯号。我并不需要你重新接纳我，我需要我后来的男朋友跟我第一个男朋友一样，他证明他说的爱是假的是虚伪的，送我一次漫长的疼痛你们也可以啊。不然认真又有什么好下场。我喜欢说这些顽固不化的话，似乎自己已经置身事外一样，总有人相信我说的不管正的反的，只有我知道，你不在的世界里我没有人样。我甚至连活出这间房间的勇气都没有，而我愿意去跟这个世界打交道的前提是你存在我生命而已。
我没有特别想认识的人，也没有特别想说话的人，我只是没办法真的失去。所以如果我没有特意争取过什么关系，我把所有祈求都费在这里行不行。如果有一天要我因为鲁莽失去你，我现在就必须换了个性。
我们把那些伤人的话忘了好不好，那是我看不起自己的话，那是我逼你离开我的话。以后我想多跟你说说我爱你，“我们做一对全世界最好的情侣吧”那才是我的真心。
