如果我可以再随便点就好了，随便点就不必这么辛苦了。
总找使自己有感觉的人去恋爱，去吃饭，去唱歌，去做爱。
所以才越来越疲倦。
可就像你说的，你有洁癖，你只愿跟自己喜欢的人躺在一张床上。
我何尝不是。
不仅肉体上有洁癖，精神上也一样。
对我胃口的男人，在我生活圈子里少之又少。
我能怎么办，只能一遍遍的等你。
最后等得都麻木了，谁放狠话也不中用了。
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我也试图将自己灌醉，好给你打电话吐真言。
可最后不是真的睡着了就还是太清醒。
我脑子正常的时候从来不允许自己胡来。
那些可能会事后打脸的事，我一个都不愿意实施。
哪怕那个人是你，都不成。
但是我又不肯承认，我还是爱自己的多。
毕竟你走后，我没有一天不是在悬梁中度过。
同样骄傲的你，又怎么会接受一个在爱情里过分没出息的家伙。
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最近我认识一个女人，那个女人也认识你。
她跟我说，你是个心思颇深的男人，反正不算什么好人。
已经不是头一回听闻这种事了。
无数次反省自己眼光时，心里就有个声音跳出来讲：我是例外，我是你的例外。
虽然我知道，我并不是。
但你之前回来时，我问过你，为什么会做一些些很过分的事，不管是对我还是对别人，简直不可理喻。
你表情痛苦，一一作了解释。
自此之后，只要不是你亲口告诉我的，哪怕是真的，我他妈也不信。
如果我不站在你这里，还有谁站在你这里。
你是好人还是坏人，都不耽误你是我最重要的人。
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《猎场》中，秋冬想请伊人吃烤串，还要抛个银币做决定。他如此剖析自己：
我还是不会谈情说爱更不会表白
我爸好像就是这样
我有他的基因改变不了
我喜欢一个人
我会喜欢得要死要活的
可我就是不知道该怎么对她说
只会闷在心里死等
而他说这段话的时候，他心里这个人就坐在他对面。
她完全可以听出来，也可以感受到这份虽迟到却炙热的感情。
我现在就算是喜欢你喜欢得要死要活，但我依然什么都不会说，连抛个硬币做决定也不会。
除非你打破僵局，亲自来找我。
不然我拿什么理由找你，我连你家住哪都不知道。
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之前我们是好友的时候，也会有一个星期一个月不聊天的那种情况。
但你发动态我还能看得见，久了不找我我就去点个赞刷刷我的存在感。
但现在不行了，已经不是好友了。
这存在感没法刷，也弄不清楚你知不知道我还在。
我已经放你去谈过一个女人了，没法放你再去谈另一个了。
前两天，我还很幼稚，从朋友那要了很多你前女友跟别人同居的照片，她在朋友圈大秀跟现男友，喂食，接吻，熊抱。
我猜你一定不知道，所以准备在你回来的时候给你看。
如果你心痛，合我意。
如果你无动于衷，那也没关系。
我就是想你跟我同仇敌忾的，毕竟这个人是你的前任。我在这个世上最计较的女人。
但现在我没那么偏激了，因为我觉得哪怕你不喜欢她了，你也会讨厌我做这种事。
因为你，我才觉得收起我的恶行做一个好人。
但如果你不回来，就没机会知道我不一样了。
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我还是觉得我们才是一派的。
在你面前，我没有包袱亦不存在自卑感。
别人说，你是配不上我的。
因为你垃圾，因为你没前程没家境，因为你一无所有，人缘也差的要死。
我也很难说，为什么跟这样的你相处无负担。
大概我的所谓优秀也是硬装的。
总有一天我会原形毕露，所以在此之前甚至在此之后，我还是选择你，坚定且不移。
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你回头，我奉陪。
谁让你是，我的宝贝。
