一直想用大段的白描来写我的感受，我们相处的场景，都表述得不太清，好像只有这句：在你愿意同我相爱做我爱人的时候，再苦难的我也可以汇聚勇气抵御这一切；只有你不再是我的不再跟爱我这个人了，我才会觉得我人生的下部分以及我可能得到的一切都不再有任何吸引力了。
曾在成长的某些阶段经历的难堪就跟整个人吃了整坨屎没区别，最关键是为了活命我必须咽下去，没有原因你就是得咽下去，但是知道你没办法再重生一次没办法让很多事重来，没办法是一个不被人类设计过的人了。
我常在别人骂我之前就骂我自己，常在别人讨厌我自己之前就已经将我自己率先讨厌一遍，我想我承受的都在我能力范围内，所以就算是目前可能会用来被诟病的也是我预料过的，我想的是这样的我，这样我会活得，不那么害怕一些。
可能是一直以来没什么人保护我吧，我只有先行冲到前面一点，再跟那些愿意跟我的家伙说，你可以跟上来了，我就在这里并且不是拖你后腿的人啊，我已经把自己照顾好了，所以你没有后顾之忧，你不用再培养我了，我从鲜血甚至泥沼里走出来已经将我自己全部进化了一遍，我们就只用奔着最高潮的地方去了，我们就只用做一切快乐的事情。我真的好努力好努力的，把十倍百倍的用心变成好像是轻而易举就拥有的。以至于一开始被你吸引的我，还以为是个天真又没有伤痕的人阿。
你知道在此之前我不知道该怎么跟一个人游刃有余的相爱，我不爱自己的时候，瞧不上自己的时候，我也是质疑那些对我的爱意的，我会觉得凭什么，或者你是不是看错了，那我不介意露出本性让你再选一遍。
可你就是把我也没想到的一面个性呼唤出来了。
我想让你知道总是闹分手是我不对，跟你说你可以找到更好的人是我不对。
我不想一上头就觉得自己是个乐色，我不想看你难受甚至掉眼泪。
我永远知道自己好起来无敌好非常好，但是我又是很容易变脸变成一个你完全不乐意认识的家伙。
那个时候我可能会说很多狠话，就像是说，分手可能一开始会难过时间久了就淡了忘了不是吗。这样的“忠言逆耳”我可以连着说一百条，说到我自己都信了，然后我没法控制的掉眼泪说我不是因为分手伤心才哭的，我说我在心里理智的认定分开是一件无比对的事情，因为我们就是好起来的时候特别好，坏起来的时候特别坏，我们不应该为了对方忍受或改变，我们只是不适合对方的齿轮，我们说不定换个别的什么型号就对上了.....我就是说了这么多这么多，我都快说服我自己了可是我就是没办法一直掉眼泪。
泪腺比我提前预料到悲伤了，在可能会失去你之前。
直到你的车开走了，你从我们的家里搬出去，我在停车场蹲着礼貌的做了个拜拜的手势。我想这应该是个很体面的前任了，我没有撒泼也没有叫你不要离开，连你先前问我说，如果你觉得难过不想我走我就留下来，这句话都没有打动我。
因为我不可能让你因为可怜我才跟我相爱，而且我不会跟你道歉的，因为你说的性格不合但你的性格也没有很好你也没有道歉呢，所以我就是在蹲着跟我心爱的人say拜拜。
小时候离家出走，也是走到离家不远的地方开始蹲着，跟妈妈吵架也是在外面蹲着。就这样蹲了一会，你比我妈来找我的时候都要快，我以前有没有跟你说我特别喜欢高个男孩特别是高我一个脑袋，而你每走一小段停车场就亮起一块地儿的灯，我听到脚步声越来越近便不再敢去看，我怕我看得太清楚会认为你降落得太帅就更舍不得你这个人了。直到你也蹲到我面前来，问你为什么不走啊，我说我要走的啊准备走，然后你下一句就是，肚子饿了吧要不要一起去吃饭。
也就是在这个夜晚，我们讨论了一个大前提，以后每次吵架之前都要说的一个大前提“吵架没关系，但是吵架不涉及分手，要知道我永远爱你”。因为你只有相信了被爱这一件事，你做的任何事，发挥的任何一个本我，都会变得异常有底气。
这依然是被爱抵御一切的原因。
没有忍受也不会被讨厌。
