被我长期听过的一些歌，都记录着一段特殊的时候。
当我闭着眼，会恍惚有一种，如今的我在跟那时的我，和解，握手。
自由。
我有好几次，在被温暖了的时候，想蹲起来大哭。
我清楚自己在被欣赏，被喜欢，我只用理所当然的接受就可以。
可到底是，没有那种一直被厚爱的习惯，一直都是劳苦一份收受一分的小孩。
但是我又矛盾得很，我不接受我不熟的人肆无忌惮的热爱，但是我又不允许我偏偏要一直爱的人，对我一毫一厘的差池。
我特讨厌拿闲工夫去找各种蛛丝马迹，因为只要找注定是找得到的，可那些都是过去较久的事了，我若死抓着不放未来就没有机会来了。
可是前段时间我又老噩梦，某人跟我讲，梦都是相反的，于是后来我又梦见了两件确实是跟现实大相径庭的事，总算有了解释的余地。
可能我总表现得很无所畏惧，可能我真的是坚强的那种类型，所以不管发生天大的事，我都可以接受，什么人我都“行，那你走。”
其实说真的，哪怕我软下性子，求求别人爱我的时候，我也想好了，如果失败了，我会如何我要怎样。
我最差的一个打算就是，离开社交软件，找个地方藏起来。
就像那天，从许某人家里出来，我连车都不知道哪里拦，但我就是一直走。
我想要回去，可是我知道跟我有血缘关系的人没有谁在等着我将我照料，每个人都过上了对自己而言，最不费力又最轻便的日子，多我一个倒显得突兀了。
我从来不相信他们有多爱我，就像我也不是很爱他们。
我觉得，大多时候我都像风里长大的小孩，所以我站在电车口的时候，有够喜欢那风口，我总觉得吹到一定程度，我就可以顺利被刮走。
是的，我那天是故意喝醉的。
我甚至知道我在哭，我从高中毕业后一直都很辛苦，不，我从初中决定要死去那年就够辛苦，所以一旦有人要温暖我的时候我就很受不了，最受不了的是去年年初，我想了很多句跟对不起有关的字句，但最后我懦弱得要死，一字一句也不肯讲。
我能讲什么啊，我什么都不能讲，因为那人要的不过是跟我这样的人成为好朋友而已。
可我老是畏畏缩缩的不像样。
我知道这个人很看重我。那种一见如故的中意，就像这个人跟每个人都能够如此要好，傻得没有防备之心一样。
我不行的，我惶恐得要命，总觉得自己会搞砸各种关系。
我害怕我只能跟这个人走一小段不算太差的路程，而我之后跟这个人绝对是两个世界的人。
如果时日长了，再灵验“分别”这种事情。
我会庆幸现在，也就是如今，早早抽了身，说不行。
我说要换了救命稻草，可是我到底是不敢将谁当成救命稻草。
但是在我的潜意识里，我已经过分将你需要。
这种需要，要我在后来，至少会枉伤五个人的心。
因为我害怕跟人类产生感情，所以老是装出一副难以接近的模样。
因为接近成功了，我又想对这个人超级好，真的没完没了。
我跟某人说我可能会走，我总是这样怕伤害人家所以说着模棱两可的话。
我说可能，其实就是一定。
但我又不可能铺好对方的后路，比如我不在这里后你怎么照顾自己。
明明无法抱揽他人的人生，又见不得他人过得不像个人。
狼狈的老好人，空有心肠却毫无实力的真烂人。
反正我总会知道，假若有一天再见不到。
隔着这陆地跟海洋，咬着嘴唇，大哭一场。
隔音效果不好，你得知道。
我很爱你，拿着一无所有在爱你，这件事必须忘掉。
