我有天晚上跟我妈打电话，我讲除了你之外真的没人爱我，我不是在告诉她这件事，我是在像她承认，除了她因为迫不得己爱了我这怪物以外，根本没什么人在我毕露原形后依然接盘。在我哭诉一阵后，她试探性的提醒，你的新男友不是对你挺好的么，上次我看他脾气真的好阿，对你也不错，你没事也不要不依不饶，你的个性我还不知道，你多让着人家啊。她絮絮叨叨说了很多关于尹经航的好跟这二十多年里她眼底我所有的差，经过对比之后，她仿佛比我更笃定这就是这辈子能对我最好的家伙了，等同于，只能有他，愿意将我忍受。我唯一的缺点也是我唯一的优点，我会在一个人物炙手可热的时候硬去放手，因为我要的是不被讨饶的清净，而炙手可热必然会带来一系列蝴蝶效应。于是我忽然就不哭了，开始一反常态的淡定“你们所有人都说他好，把我贬得一文不值，可他是什么傻子么，他这么好居然跑来爱一无是处的我，我倒要看看，这世上是不是像你们说的，再没有一个比他更好的人爱我”
我后来根本不太回忆过去，因为一旦回忆会发现每一个男的都不值得。我交往过那么多个我的个性还是没有改变什么，还是不会讲话，嘴硬得我自己都想扇我自己，当然我一般承认我还喜欢都是在事情没法挽回之后，因为我笃定无法被挽回才算我这种人的最配。当然也没有一个男朋友教我去变得不这么拧巴，比如上一个吧，我问他，为什么会在我要他走时候真的走，那个时候我特么还哭得稀里哗啦啊，他辩解似的讲“因为我怕你又给自己耳光”我噗嗤一声“难道我是什么神经吗，自从上次，你说看我打自己害怕，我就不敢了啊”我都忍住了。每个男朋友都喜欢我正常时候的样子，我也知道正常时候的我有多值得被爱，但最后都把我逼疯。让我面对自己一直想摆脱的丑态，承认我最垃圾的一面还在。很早看过一句话，每个女人都逃脱不了她们的个性，而我就是被拴在这不可饶恕人也不乐意饶恕自己的模子里，死死钉住我自己。话说上次吵架，我也是在那一瞬真的憎恶他，所以才会事先释放一句“你再靠近我碰我一下，我就给自己一巴掌”，他不信，然后一声“啪”，我就是对自己这么狠的女人啊。我现在有个手臂还有刀片的杰作，我有的时候很想告诉谁谁谁，跟你处对象真他妈难过，但他们好像不太相信，总觉得我好像不是真的，总觉得他们自己才是最卑微的那一个，真特么欺负人不会表达，是不是我不能抱着你哭，一遍遍说爱你好辛苦，你就不能相信我。我喜不喜欢一个人我自己太清楚，我不会像别人手机屏保是你，社交用情侣，我可能都不要保护你什么帅气照片，但我就是很喜欢你，因为已经够喜欢了，所以我不要那些东西在我处处都提醒着我，然后随你的施舍与摆布去难过。
我知道有人愿意跟自己谈恋爱，甚至连可以随时结婚的都有，但因为不是所有人都跟我相处过好几年，像你这样慢慢侵入我的生活，发现我的真面目“啊原来你是不好爱的”。正因为这样，还是有人对我心存幻想，可是他们搞不清楚，不够认识我的程度，就是我们最好的程度。
