就算是在一起好久也没觉得这辈子就一定会是这个人了。
当我涌起很多笃定的念头，又发现原来我不是在对方心里那么特别就会很疼很疼。按照需求，他只需要一个对他好的又给她自由的，那这样的人也太多太多了。
我以为在一起越久越可以加深自己的特别跟两人关系的牢不可破，但因为种种原因我们变成了一个理智得不能再理智的人了。我知道他那些话是清醒的，可是恋爱是需要沦陷的，是看见我就看不见其她，是当你拥有这个人的时候，会鞠躬感谢这亿分之几的相遇的。
是我在经历你的十几二十岁，可是爱情好像没有先到先得这一说。
阿May对男人的通透是在一次酒后，“如果你跟一个男人表现得太想一生一世了，他反而会害怕，但如果你骑驴找马表现没那么爱他，他甚至觉得欸你魅力还挺大。”
我时常叫嚣着我要用套路得人心，可是我居然舍不得使一点点坏，我看见商场合适他的衣服就想给他买，我吃到不错的美食也会想着下一次我们也要一起去吃，我很享受跟对方在一起的所有时光以及毫不避讳的谈论以后，甚至连生男生女都想好了。他总是嗯嗯嗯的应声，如果我可以完美骗过自己，就不会察觉出他的不甘心，仿佛我这人就是要把他的下半生吃透了，原来一想我们的未来他不是惊喜而是惶恐。
但是我也很清楚，暂时他不会找别人在一块，所以我也能一直拖着，当然私底下我在努力变好。可是我的内心是恨他的，不然我私底下为什么要去用功，阅读健身变美，做每一件万一分手这厄运来临那天，我也可以找一个令他心生嫉妒的。因为我就是受不了可能被丢下的是我，我是那么坚定的就选择了他，是他在日复一日中做了变化。没人会守着一个即将逝去的东西魂不守舍的哭吧，如果哭有用的话，每一个前男友都会被我的泪水感动的。
想起每一次的分手，大多数时间都是因为对方做了一些伤害自己的事情所以让恋情变得很被动。但我都会记得，你求我的时候“给我一次机会”我统统都给，我求你给我一次机会，“做不到”你摆手
但可能因为我照顾人实在是太过完美，导致好像每段恋情的家伙都愿意跟我拖一拖。当然也有我自己的原因，我谈的都是我追的，所以基于不那么了解，发生任何事情以及这是一个什么样的人，我都是事后才知道的。人们常说的“来都来了”跟我的“爱都爱了”好像有那么一些相同。无论经历多少原谅，我都知道我跟渣男永远都八字不合，但我也知道，更普通一些的个性反而不会那么令我心动。可是如果他不够专一，无法将我视作唯一伴侣，我又会在是非中过得很丢脸。我是个没法去争抢的个性，如果要抢的话，我常常都在这个人露出要走的苗头就提前让给别人了。如果一点点都不喜欢我，那我的喜欢就是把你送走，并且希望你过得快乐。在大多数时间我都抱有善意，但如果这个人走了又来，我一定会用我毕生所学去痛骂，短信骂完电话骂，见面骂，当然碰巧他可以扛过的话，我绝对又玻璃心的和好，再对他千好万好，去忘了我的恶语相向，仿佛做错事的人是我。
关于这个人的个性，软刀子杀人不见血。这是我这几日总结出来的，因为在一次谈论分手中，他又是让人听不出任何一丁点的情绪波动，而我已经是泣不成声，我说你不要用做温柔的语气说出最伤人的话，不要搞得像我逼你的，你根本就不爱我。他说自己个性就是这样，他永远搞不清楚分手跟在一起对我来说就是截然不同的两种人生，我把他加不加进来我的人生都会发生不同的变化，所以我期待他脱口而出，比我更坚定的说出不合适甚至厌恶这段关系的理由，因为只有这样，爱情对我的审判才能彻底结束，我也会凭借着被抛弃了的条子，大声朗读被放过的理由，我深知半小时后我会大哭一场，然后独自去吃烤肉，最后当然是心满意足，甚至一不小心就笑出声了。
