这是真的。
我十几岁的时候，有玩一个特别好的姑娘，处女座的。跟我妈一个星座像我妈一样的好人，所以我特么说真的，我差点都当成我妈一样的去爱她了。可是我这人有时候连我妈都会怀疑，何况还是没有血缘关系的她。
一直是个敏感多疑的物种，相处起来十分不容易，你若对我好就必须得一直好下去，不然你就是在骗我，继而我也会恨你。但是她从来没有做对不起我的事，从来没有，连背地里的那种吐槽抱怨都没有，毕竟我都听我妈在她妈那里抱怨我这家伙不好养呢。
但这都毋庸置疑我很爱她，最大限度的，满是缺陷的，给予我破烂得要死的爱。
好吧，现在讲讲我有多多疑，多不可理喻。我和她玩的时候，是半路的那种友谊，以前不认识她的时候就知道她这人挺不错的，现在鲜少有妹子不说任何脏话，她就算一个。我和她同桌后认识了，跟她说过我的很多小秘密，比如我不喜欢谁喜欢谁。那个我不喜欢的谁是个大姐头，是我名义上的朋友，我们那圈人一直都是假模假式的在玩，背地里又看不惯那种。有一天，被我私下里扎小人的大姐头，忽然开始冷淡我，我怀疑是我同桌跟她说了什么，我怀疑我同桌的老好人是装的，我真怕我自己被大姐头那个圈子遗弃，纵使我老跟我同桌说我多么讨厌那群虚假做作的家伙。但我还是离不开那表面的风光，我离不开那群人的狂欢作秀。
我去找大姐头，我说对不起我说过你的不是。我说这番话的时候是因为我心里笃定我同桌一定跟她说什么了，但是后来大姐头没有原谅我，我也被踢出了那个圈子。
我并没有悔改，反而错上加错。在我同桌听我说我的那些小秘密时，她也告诉我她的小秘密，譬如她中意隔壁班那男孩，好几年了。但是那个时候她不懂事，在那个男孩子追她的时候，各种打退堂鼓，并当着很多人的面退还了那个男孩子的平安夜礼物。毕竟也算学校有头有脸的帅哥了，竟然被这样拒绝，实在难堪，于是他再也没有跟她说过一句话，而这个时候她却发现自己已爱上了他。
这个男孩子就是我之前的那个前任，宋凛。
没错，我谈了我同桌喜欢的男孩子，我跟宋凛在一起的那个晚上，她哭了，是晚自习后突然泪如泉涌的那种。（她是在晚自习之前知道的，但她硬生生逼自己撑完了整堂课，她就是这样的识大体，但我还是害她心理压力过重，没把眼泪撑回家就出了糗。）
她哭后，好多女生上去安慰她，并且谩骂我，说我婊子什么的，我都站在她旁边，欣然接受。
我不知道别人有没有那种冲动，就是你的密友跟你讲，有个人多么多么好的时候，你会不会蠢蠢欲动，但是最恶心的一点就是，你觉得密友配不上，配得上他的是自己。
但其实我他妈真的没想那么多，只是因为那时候的宋凛真的很帅啊，不管他是不是我密友喜欢的人，这种人的攻势你本来就难挡。就类似于，你的爱豆忽然问你要不要结婚，你都异口同声的那种。完全不给人考虑的机会，肾上腺素盖过了任何理智和思考。
我谈了最不该谈的人，她不止是同桌也是我最好的朋友，而我谈了我最好朋友喜欢的男生。
而我的同桌是有多好呢，她原谅了我。
在我晚自习放学后要去跟宋凛约会的档口，我们还是会像从前一样一起出校门，然后分开。她会等着我去超市买一瓶汽水漱口，我不知道她知不知道我这是在干什么，但是知不知道已经无所谓了，喝汽水漱口只是我待会儿要接吻的预备工作。
我跟宋凛每次都在网吧附近见面，然后一起走一道，再各自回家，当然我要是缠着他，他也会送我再折返回去。
我不知道那个时候他还想不想我同桌，但是我觉得若是他的自尊心没那么强的话，他们早就应该在一起了。可是如果他们要顺利在一起，也就不会有我什么事，也就不会让我有那么多想抓住他的理由，为了像其他人证明，甚至同桌证明，我不是那么花心的家伙，我跟他在一起纯属喜欢。
虽然从来就没有什么纯粹的感情，虽然我只是想谈一个在校叱咤风云的人满足虚荣心。但我撑着撑着，不久后也假戏真做，我是真的爱上他皮囊下面那副肮脏的灵魂了。为什么是肮脏呢，因为他不断的拿前任折磨我，不断的拿陈奕迅的《人来人往》讽刺我。
但我也还是撑着。
他的前任当然不是我同桌，是在他决定放弃我同桌之后随便找的一个。他把爱而不得的哀伤抛给他前任，要他前任去缓解他遗忘不了我同桌的痛，后来又抛给我。我接受了来自两个女人的折磨，这才是最恶心的地方。
我看透了这一切，我甚至好话说尽，求我同桌把他加着，我说他本来就最喜欢你，本来就最舍不得你。
我为了宋凛的所谓自尊，逼我同桌抛弃自己的自尊心。我在爱情面前，把友谊作为工具，如今看来，太他妈可耻了。
可笑的是，我同桌居然答应了我，她颤抖的加了他。也是我第一次看她那么慌 ，那么害怕。但我就要如愿以偿的破解宋凛的噩梦了，解铃还需系铃人。我就要完成一件这件功不可没的大事了。
他俩如愿以偿的在时隔一年多以后，寒暄在一起。最后宋凛如愿以偿的对她说了“我恨你。”
在我以为这一切都过去了的今天，也就是几年后的今天，我已经换了好几个伴儿的今天。
同桌跟宋凛在一起了。
兜兜转转，互相放过又拾起。
如果你问我知道这一切是什么感觉，我只想说，这是一件迟到了好几年的喜事。我由衷的感激，但是熟知这感激仍洗不清我的罪孽。
有的时候，我毫不费力的就遇见了好的不行的人，但往往这个时候我就不懂得怎样去珍惜了，甚至怀疑其中有诈。我以为我拼了老命追求的就是对的（毕竟是我这等败类，怎么能轻而易举甚至毫不付出的获得，一定是假的，但老天有时候确实对败类这么好，只是那时我不知道罢了），坏到想从别人手里直接夺取幸福。
那时的她怀了一场春梦，我是她的第一个听众，她以为我是另外一个的她，也就不算旁人的意思，但是也巧了，我是另外一个她，才会瞬间爱上她讲述的爱情故事。
我幸福的时候，她是祝福的。
而我被宋凛害得那么惨的时候，她一样痛心疾首，抱着我哭，说要不你别喜欢他了。
现在想想，那时她答应加宋凛，也是可怜我的惨兮兮。而我为什么那么惨，全都是宋凛的龙套，如此这样，我便会舍不得他爱而不得，代他去求他心底的那个女人回头。这样他的自尊和爱人都会重新来到他身边了。而我只不过是个用得过于顺手的棋子而已。
最傻的是我，但也傻得心安理得。我什么都知道，什么都通透，我也无所谓被不被利用，那个时候，喜欢了，没法了。
而现在，我不能抱着她哭了。
因为宋凛只有跟她在一起，才会藏起心中的匕首，那里再也没有互相折磨的念头，只有爱，一生一世的爱。
那可是他们俩小学同桌的时候，就存在的梦。现在终于实现了。
我也不知道，会不会再出现分开二字，但是我已经把偷来的东西物归原主了。
有的时候，你不要看一个人能换多少个。换再多个，那个人爱的，到底也是最初的那个。
不像我，什么不错就拿来试试洛，殊不知，看花了眼，也难淘一个真的多么专一的家伙。
或许我本来就是，花心大萝卜。但这萝卜，偶尔也想善良一回。所以她说，你们一定要幸福哦。拜托了。
