原来人真的会因为一早上醒来发现阳光已经躺在了自己身上，而不屑于去计较这世上的一切。我推开窗子透风的时候，手机显示十点过五分。比起以往我是醒得早的。以往的我，直接昏睡到下午三四点，玩一会儿手机后又继续睡过去，再在凌晨时分睁眼，发现自己格外的清醒，谁不要我我不要谁，都能回忆个通透。
古往今来，爱恨是最难全的，我们对一个人痴情没有原因，不再执迷却又生出千百种理由。我试图稳定自己的心意，我因为无数次执着在同一个人身上而崇拜我自己，但是后来，你发现没人在当你独角戏的观众，你就将它定义为，已经失败的爱情。
我抽身，不是因为谁跟我说了什么，也不是因为我忽然想通了什么。我只是幡然醒悟，对你好就算对你坏，你还不来，你会恨我或者恨你自己。我屡次想跟你讲，我就自顾自的喜欢你一下，你不要害怕，我手里拿的都是糖果不是毒药。
你会把我的心意和其他女孩子的心意当祭品一样的陈列起来，待有朝一日，你遇见一个令你神魂颠倒的姑娘，你会拿那些祭品跟她的灵魂做交换。
而被你交换掉的我们，都是一群孤苦伶仃，空有肉身的死人。
我多么介意你，介意你出现在我的生活圈里。于是我亲自设局，透支我自己，在酩酊大醉之际，抱着你的胳膊一遍遍说对不起。只有这个时候你不会跟我说没关系，你会亲自送我回家去。好在我一睡醒就忘光了所有的糗事，你也不在我的家里。
我总是等不到你。也无法博取你的同情。我知道在你的生活圈里，我要学着张弛有度，不要认为自己能套牢你，也不要每次都可怜兮兮地挽留你。每次不一样的对你，都是我精心安排的，所谓心机，所谓勾引，无所不用其极。
去年夏天，你笃定要陪我一百年，却食言了整个冬天。
我等季节交替，我总认为不一样的天气会发生不一样的奇迹，就跟我每次绕一个相当远的路程，路过你的城市再回去。我期待看见你。
我早就不做相册回忆录这种东西，其实是你不在了之后我不知道留谁的算有意义。我经常在听一个陌生人说喜欢我的时候，就像听“你好”这两个字。这世上没人知晓真正的我，我们存在过的无人之境没第三个人去过。我们曾在那嬉戏，在那流泪，在那相拥哭泣，恨不得把彼此刺入胸膛里，那样激烈的占有欲，再也无法重来了。
你在我不知道的地方，过怎样的人生，爱慕着怎样条件的人。你会怎样跟她介绍你自己，介绍我们，还是说，你已经将往事尘封入谷底。
有次我们躺在一起，像两条巨大的鱼，亲吻着彼此的呼吸。你跟我说，其实我比想象中还要喜欢你。如果有一天我们不在一起了，记得忘记。
今天是1月11号，我相信十个月后的今年，我还是一个人。
2018开始后，我没有搜一次你的社交号。至此坚持下去。到2019年，我定可以骄傲我自己，把你忘了个彻底。
