0《自由之后》
放的下不代表忘的了。
分手的这四个月每一天都和没遇到她之前一样烟酒不离手，混迹在任何娱乐场所，没人管我了，自由了，怎么这么难受呢
分手后她还会来加我微信，明知道她就是无聊最后还会被删掉，还是同意了，就这么反反复复，一直到最后一次终于有次是我删的她。
前段时间看到她的验证消息没出息的我又点了同意，可显示发送失败，为什么我会这么失落。
她还会给我打电话，毫不犹豫的就接起来，可我除了听到笑声其他什么也没有，我挂了，她怎么没有再打回来呢。
朋友跟我说她的不好和她的近况，骂我以前瞎了，我知道没了我她过得没那么好了，挺心疼，可她不可能回来了。
我应该是放下了，可我得承认经常会想起她只是那些点点滴滴我不敢想了，也变的越来越害怕恋爱了，也不想去撩谁。
都说吃不到醋最酸，我吃到了，不酸，苦了。
1《迫不及待》
也没什么，就是分手时他哭着求着挽留我，说他重感情忘不掉我。
一个月后他给新女友留言：我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
说到底不过是白山茶中：你温柔的说你眷恋我，然后迫不及待的爱别人。
2《永远不能》
所有的谎话我都知道，只是因为喜欢，我不爱拆穿，也没有资格和身份拆穿。
说到你的好，有千种万种。
你会在进电梯前和我说，可能要没信号了。
你会在放学后给我打电话，说你在和谁吃着什么东西。
你洗完澡也会告诉我，你会找我出来吃饭、看电影、打车也抢着付钱。
你会来车站接我，你会告诉我家乡发生的一切。
你还会和我说晚安。
我们从没在一起过，可却做了所以情侣应该做的事。
有的时候，我觉得有一种该死的默契。
你会因为一些原因把我晾在手机里一段时间，我好像变成个寡妇。
那时我会下定决心忘记你，可很多次，你又起死回生般的把我留住了。
我羡慕你这种被人喜欢着的感觉，我又讨厌自己因为你一个视频，一张照片，一个语音就能小鹿乱撞的样子。我的骄傲在那一刻都烧成灰了。
我以前不懂什么叫悲伤，以为哭的撕心裂肺最悲伤，后来我才知道，悲伤就是你看着他的微信头像你还会笑，你还会温柔相待，你还会心思柔软，可是心里比任何时候都明白，你再也不能同眼前这个人亲近半分了 。
总觉得，等待太久了，就容易伤心，也会失去对自己的相信。
曾经我的喜欢不是朋友的那种喜欢，是想当你新娘的那种喜欢，现在我不能否认还喜欢着你，但我只是想让自己变得不会再那么依赖你。不会每天拿着手机看那个头像后面会不会出现红色圆圈，也不想让你再出现在我的梦里了，不想因为你听懂任何一首歌，不想看见任何一条超丧的微博就想起我们之间的事，不想和朋友说话都是围绕你，不想让自己活在拥有你的幻想里。
我可能永远得不到你，所以，我要提早放弃。
3《胡搅蛮缠》
在昨天又一次烂醉如泥之后，我决定趁着还未清醒的酒意，写下这段感情。
初识L是朋友介绍，那时我刚结束一段无疾而终的恋爱。即使那个男人很渣，但我不得不承认他是好看的。有了他的铺垫，刚开始我是看不上L的。但是当时我迫切的需要一个人陪我度过这段时光，所以在第一次见面的那天我就陪他上了床，给出了我的第一次，企图用这种方式抓紧他。
之后的这段时间，新鲜感支撑了一切。他不论做什么事，我都能容忍，都能迁就。那个时候哪怕我们兜里只有二十块钱我也能陪他逛一整天。
但是当时的L对于我来说只有牢牢抓紧的念想，并没有什么感情。
新鲜感过去以后，我开始异常烦躁，所以和L简单的提了分手，我就奔向了另一个人。
大概只有两个星期，就结束了。
对于这个人也谈不上多喜欢，大多也是新鲜感吧。
之后的L开始频繁出入我的生活，打着不介意我那段恋爱依然爱我的旗号要和我重新开始。
于是我和L的相处变成了我跑他追，终于在一次宿舍楼下，他抱着我，手臂勒的很紧，头埋在我的脖子上声音特别疲惫的说你什么时候才能收收心。
我突然觉得好像在L身上看到了我第一次恋爱的影子。于是那天晚上，我删了列表里一大半的好友，断了身边所有的关系，打算和他好好在一起。就像他说的，是认真的。
刚开始确实相处愉快，我一度认为我遇上了这辈子最对的人。我开始对他有求必应，无论是身体上的还是物质上的，只要他说，我就给。可是同时带给他的还有最真实的我，我把我的那些坏脾气，孩子气，胡搅蛮缠全都袒露给他。我想如果我们能撑过这段时间，那可能就不会再有什么难题能分开我们了吧。
可是我发现L变了。
他开始不断的躲着我，用谎言掩饰自己一次次的聚会，会在吵架的时候把我一个人丢在大街上，会在我因为他哭的特别惨的时候说受够我了，然后怎么也不愿意再抱我一下哄哄我。
终于在我们一个闹分手的晚上，他和别人在一起了。
没有征兆的就让我看到了他们的合照，那个女生靠在我给他买的衣服上，发型还是半个月前我带他去做的。
说不清心里什么感觉，总之我哭了一夜，吐了一夜。
那一个晚上我撕了我做了好久的我和他的手办，我就看着他们的合照一直吐，一直吐...
趁着晚上，我觉得不会再有人看到我的难堪了，我给他打了电话，哭着求他和好。他用了特别凶的声音告诉我，他不喜欢我了，他现在非常喜欢那个女生。
在电话挂断之前，他叫了我的名字，说 就像你以前说的，总有一天我们会连分手都不明不白。
我想，这个小肚鸡肠的男人啊，他一定是在报复我。
到这里差不多也就结束了。
已经谈不上有多难过了，我现在只想好好生活。
4《烂俗透顶》
该怎么说，简而言之，烂俗透顶的那四个字：爱而不得。
讨好型人格一喜欢上别人就注定会失败了吧，因为只想把一切爱全部给他。明知道他不会接受，明知道他已经想要逃跑，却还是忍不住扯着他的衣袖说：拜托你，再看看我吧。
看了太多关于女孩三分爱人足矣的话，也立了无数个明早醒来就不爱的flag，但是却在下一次看见你的对话框时，忍不住把所有鸡毛蒜皮的小事告诉你。
虽然你敷衍了事，但我还是滔滔不绝，长篇大论。和你说没有营养的废话，是我干过最成功也最失败的事情。
都怪你太好看了，喜欢你的女生那么多，真可惜啊，女孩子那么多，我就显得一点都不宝贝了。
本以为喜欢你，也只是见色起意，饮食男女，见色起意没什么不好承认的。但却没想到这么久，竟然没办法说服自己你只是长得好看的而已。
你告诉我，人的情感值有十分，你却只到五分，而我给你的感觉只有两三分。你看你，不喜欢三个字还要做一个这么委婉的比喻。
喜欢上你，就知道你不会喜欢我，所以我从中汲取安全感。说来奇怪，在失去中汲取安全感比得到更安心。所以你也如我所愿，我从来没得到过你，却失去你了你千万次。
喜欢你的途中得了抑郁症，第一件事是二话不说把你删了，二话不说看起来很酷吧。但其实是不知道怎么和最喜欢的人主动说再见。
我害怕我的状态会伤害你，我可以在白天黑夜里流眼泪，但是却不想让你知道一点半分的煎熬，那太不好了，我既不想让你以高高在上的姿态同情我，也不想看到万一你根本不当一回事的回答。
本来以为鼓起勇气删了你，我的纠葛就到此为止了，但没想到自己竟然不要脸到又去把你加回来，你也秉承着无所谓的态度，我和你又回到了最初的样子。
你朋友说，你最可怕的地方就是对一般人那种无所谓的样子。因为没有感情是最抓不住的。
可是我没有能力让你轰轰烈烈的爱我，也没有勇气让你彻彻底底的恨我。我只能做一个可有可无的存在，应付你无所谓的态度。
我朋友都让我别继续了，可是我总觉得话说一句少一句，我不说，你怎么知道我多爱你。
再等等吧，等我彻底死心，我就和你说再见。相比于再见，可能更应该说对不起吧，被我喜欢着，还这么久，真是抱歉。
其实这些话写下来，好像是一副深情不渝的样子，但搬到现实生活的台面上看，它就没那么华丽了，它就简单了，它叫死缠烂打。
难过是难过，但是时间，最好的16、17岁浪费在你身上，真的特别心满意足了。
我想说我爱你，但是这个年纪说爱实在显得幼稚蹩脚又可笑，而且爱的含义太大了，你和我理解的肯定不一样，你不知道我的爱你是多么沉重多么小心翼翼多么孤注一掷，所以我把这句爱你放在最后说。
如果还有以后，如果时间还够。
5《说了再见》
从前我遇到过一个男孩子，他长得很好看。人畜无害，眉眼温柔。
我们始于艺考。说来有趣，我学编导他学表演，但是却是在考导演的时候相识。
别人说他是渣男，可我总觉得他是很好的男孩子，我和他异地，我考南艺的时候，他就坐高铁过来南京陪我。
我们在一起的时候，他曾经管我叫我家小姑娘。那时候听着只觉得又甜又温柔，有说不出的受用。
后来我们分开了，大概是他不爱了，又或者是我生生把他作走了。我没有再和别人在一起。偶尔有青睐于我的男孩，我也绝对不允许他们同他一般喊我。
说来也没过多久，但好像已经过了许久。其实喜欢这种东西，从来不能用时间来衡量。只要我还在想念他，哪怕过了很长的一段岁月，我再回头，还是听看得见当时说过的话。
可惜，他终究还是喜欢上了别的女孩。这大概是我们艺术生的共性吧，会写东西，所以总喜欢欧亨利式结尾。
意料之外，情理之中。
可是我却很悲哀地发现，我没办法再喜欢上别人了。哪怕是面对从前喜欢了很多年的小李同学，我心里，也再没有任何悸动向往了。
我把他送我的东西，我们的照片，车票，耳钉，都放在盒子里，锁到抽屉里。其实我想了很久，要不要把这些糟糕的东西一起烧掉，但是想想，还是算了。
因为我知道，总有一天，我会忘记他的。
忘记他和我走过的那些陌生城市的大街小巷，忘记他和我靠在一起抽着烟时，默契的沉默。
忘记他眉眼带笑，在南京最温暖的那天，走进我的人生。忘记他在我的生命里短暂停留，与我共度的，那快乐过的须臾一瞬。
忘记他也曾爱过我，离开我。忘记我们最后一次见面，他转过头，冲我挥挥手，对我说，再见。
是了。
他已经说过了，再见。
6《无药可医》
明天去看心理医生，他总是说我性格有问题，偏执狂，跟我在一起他受尽了折磨。
我觉得心理问题折磨自己就够了，不能麻烦别人了，所以我很抱歉的和他分手。
我不想伤害我爱的人。
我已经打算求医，我真的想好起来，爱这个世界爱你们。
于是我尝试早睡，我抱着希望十点多睡了觉，黑暗里我精神饱满的醒了，我开心的以为最起码也得三四点钟了吧。谁知道才十二点，睡了这么久竟然才熬过这寂寞夜晚的一个小时。
太难了，一切对我来说都太难了，我想放弃了，醒来看到时间，痛苦难过充斥我的全身。
我闭上眼就在害怕，就在想，他会不会原谅以前不体面的我，我想离开他的时候，他不要记恨我。
我想给他发短信道个歉，我想让他原谅我，原谅我以前对他病态的爱。
我能意识到我做的不对，但我不受控制的怒火和责备压垮了所有的爱，这些是我不愿意看到的。
我总有一天要站在我自己的对立面，看自己丑陋的样子吗。
我自已经不太想去和别人亲近了 我不想伤害我最爱的人了。
他因为我性格问题很多次都想分手，被我的纠缠和对我的爱甚至可怜耽搁了。
我为爱放弃自我不顾一切。不和我分手我什么都可以为你做，你要分手我就天天去你家敲门等极端的事情。
他觉得我病了。
我如今分手，是我自作自受，我知道。
我这么不好，别再为我这种人伤心了。
可是，你还爱我吗，还愿意接受我吗
和我分了你会后悔吗。
吵架后你不要冷静，我怕你冷静了就不要我了，我哄你不好。我还是接受不了彻底分手，你说我有病，我就努力去治，我又不是无药可医。
你说就算我绝症也是要我的。
对不起，我……
算了，你走。
7《高高在上》
那是，高三。18岁，一个最不知天高地厚却又无比重要的年纪。
最开始的时候，我们没有交集，仅仅是同班同学。会因为共同好友的邀请而打同一局游戏。我们说的第一句话应该是在游戏结束以后，我夸他游戏打的不错。
我连什么时候加的他好友都不记得，因为在列表里我们从来没跟对方说过一句话。
他开始找我聊天，我心里隐隐约约的在想，这个男孩子好像在撩我。后来他开始给我买很多好吃的塞给我。我推拒。他的朋友们在一旁起哄。他给我传了一张纸条，上面写道：我没别的意思，就是想给你养的更胖一点。
那天我低着头羞红了脸在旁人的起哄下收下了。
后来自然而然的在一起了。
其实刚在一起的时候我没多喜欢他，我始终认为我是因为他对我的好才和他在一起的。我朋友们都说，他对你真好呀。我还有一个朋友说，以前也有男孩子对你死缠烂打好的不得了，你为什么偏偏答应了这一个。
我没有理由。我只能用18岁来回答她。
谁18岁的时候不想谈一场被宠坏的恋爱呢？
在这段感情里，我是被宠坏的那一个。
我们几乎没吵过架。
真的像是被养成了一个废人。
每天中午回家的时候他都会问我下午想吃什么水果呀。
每天，每天都有鲜果切吃。
每天晚上放学的时候，我们会一起走到校门口然后分开。分开之前，他总会蹭蹭我的小脸蛋。
或者是我亲他一下。
回忆真美好啊。
后来我们分手了，是我提出来的。他撕心裂肺苦不堪言。我看着他日日沉默，每每酗酒的时候。我想告诉他，其实这不是我要的结果。
他的成绩真的很好。在我眼里。他是那种长得好看成绩也很好的男孩子。我不能耽误他。
我去了别的地方读书。狠下心来不再联系他。却也总是听朋友口中提起。他撩了谁。他又找了新的女朋友。
我恨啊。恨什么呢？恨他在分手的时候信誓旦旦的对我说要一直等我却没有做到。恨他用对我的招数同样对别人。恨。
毕业典礼的时候。我回去了。我们两个烂人又纠缠在了一起。他甩掉了苦苦哀求他不要分手的现女友。
我的理智告诉我不能跟他和好。我对他说，要不然你跟她和好吧，我们就这样了。
他第一次凶我。他说：你他妈在玩我？
我愣住了，我好像不认识他了，他从来不会用这种语气和我说话。我说他变了。他说，没有，只是太紧张我了。
我们都不知道和好是因为什么，是执念，还是感觉没有爱够，或许，是因为他想报复我。我不知道。
高考结束后的一个月。我们好像回到了从前。我每天跟他出去约会。开心的不得了。
后来高考成绩出来了。他是一本。而我二本。离他很远。
印象中是我学车的那几天。太阳真大。我躲在我爸爸公司的空调房里不肯出来。没有预兆的。他说，我们分手吧。
我同意了。
在这段感情里，我不仅被宠坏，也是高高在上的那一个。
我甚至还说了一句。算我说的分手。
我们结束了。
我却不这么想。我以为只是一次短暂的分手。后来我从他朋友那里知道他搂着别的女孩子进了宾馆。
我开始哭。我没日没夜的只要想起他就会掉眼泪。
人真的都是落井下石的动物。在这期间。无数人过来跟我讲他多么不好多么渣。所有人都告诉我快放手吧。
没有人同我说，没关系，你可以再等等他。
我多想再等等他啊。多想啊。我也确实做到了。
我站在了所有人的对立面。无论别人怎么说。我都坚持要和他复合。
很累了。真的坚持不下去。
我拉黑他很多次。但每次都被他一句问候或者几句软话扰的哭啼啼然后心软任由自己重蹈覆辙。
我想过很多次，我真的失去他以后的生活。
不会有什么不同吧。但至少很长一段时间我不会谈恋爱了。没有力气再重新了解一个人了。我好像在这段感情里把一些东西都耗尽了。
8《偏偏喝醉》
也不知道到底算不算狗血，但可能故事真的已经完结。
现在高三，遇见他的时候才高一，他的名字大概要贯穿我这糟糕的三年甚至更远。
有人说一见钟情钟的就是脸，其实更多的是喜欢那种感觉。那时候正在军训，阳光下的他白白净净、高高瘦瘦的，好像多丑的军训服穿在他身上都没有那么丑了。哦对了，他还有点驼背，现在也是。
原本以为这样的帅哥看看就满足了，可能是上天多了点幸运想要分给我吧，我和他一个班，刚好还一起值日。坐在第一排的时候刚好能看见门上的分班名单，一眼就瞅见了一个名字里带晨字的，因为我名字里也有这个字，也好巧，那个吸引我名字的主人，是他。至此，我们的故事开始。
那年国庆小长假时第一次加了他的qq，我还记得他当时的网名和头像，很像那种受了情伤一样的人，嗯果不其然。
后来慢慢和他聊天，一点一点变熟悉，运动会时也像个小跟班一样，屁颠屁颠的，特别开心。
每天晚上放学也会绕路和他一起走，哪怕旁边还有其他人。
那年寒假他恋爱了，他聊天时突然和我说他要脱单了，那个女生是初三的，我有什么理由阻止他呢。
那天晚上哭了很久，因为以为他知道我喜欢他，以为和他在一起的人真的会是我，哪怕我自己心里都清楚他喜欢聊的可不止我一个人。
我断续听着他们的所有消息，去哪哪哪约会，去哪哪哪吃饭，也撞见过他们，后来听说他们分手了。
我又开始找他，只是没有以前那么热情了，隔一段时间后他主动找我了，躲过了4.1，躲过了5.20，终于在9月份的时候和他在一起了，那时候我们高二，已经分班了，我文他理。
那时候觉得最温暖的一句话就是他对我说的：学不会的话我教你啊。
我还是从理科班出来了，但我不后悔，现在都不。
在一起以后每天都会想办法腻在一起，好像怎么也不会厌倦，牵手，拥抱，接吻，上床，我们把情侣该做的都做了，也有许多相约一起做的都没有做到。
其实在一起时他对我真的特别好，连那些烂桃花全部都斩了，细微末节都能体现他很珍惜那段感情，我以为，我们这段被许多人羡慕的感情真的会走好远好远啊。
后来是怎么分开的呢，高三不久后他妈把这件事闹到班主任那去了，其实我本来就因为他的缘故被班主任谈话很多次，也喊过家长来学校。他妈从那后收了他手机，每天去学校都接送，在学校因为班主任们的缘故我和他也一句话不能说，我们突然就像从彼此的世界消失了一样。他妈妈有一次还问我要不要脸来着呢。
大概真的是距离一下拉远了吧，学生时代的感情本就脆弱，分手了。
后来我也找过他许多次，他甩过我的手，当我面扔过我送他的手机壳，列表也是删了就加，加了又删，他的语气一直很决绝，绝对不可能复合。
直到今年一次下雪，在外面看到他时一直让他抱抱我，缠了好久他终于抱了，我舍不得松开，真的。
再后来因为一些事，我和他做了个约定，高考以后的约定，我却在开始不久就违背了那个承诺。有一条是他不让我喝酒，我偏偏又喝醉了，又给他打电话。
我一直以为他还是喜欢我的，阻止我纹身，阻止我自残，喝酒时夺我酒瓶，在别人骂我时护着我，朋友说他经常会偷偷瞄我，微博发的备忘录他也会回复，尽管回复的很少，我也以为他一直没找下一任也是因为心里还有我。
那个承诺作废以后我和他也没有纠缠了，空间留言板却一直留着几条舍不得删的留言，他写的。
这个我爱了三年或许会更久的男孩，谢谢你曾经为我坚定过，谢谢你来过我的青春。我很爱你，但我真的不敢继续找你了。
如果我们真的无法重归于好，那么你一定要比我更加珍惜那段时光。
最后祝你高考好运，岁岁平安。
9《tattoo》
大学毕业前几个月，遇到了她。
和她是先在微博上互关，后来私信加的微信。
永远都不会忘记第一次加微信聊天的那天，那天过了科目四拿证也认识了她，双赢。
其实刚开始也就是抱着撩妹的心态加的她，从未想到后来会那么认真。
当时追她的不止我一个，比我优秀的也很多。用上各种招数追了一个多月，就当我正准备放弃的时候，她主动找我聊天，偶尔会叫我送她接她。
后来她宿舍关了回不去，我去接她来我租房这里。
那晚我们睡一张床，她盖被子我盖衣服。第二天她问我们的现在关系。我开玩笑说了句闺蜜，她立马就生气，然后就我俩这样迷迷糊糊走到了一起。
我想每一段大学感情的一开始都会是这样的吧。
每天互相黏着。
上课发微信。
下课吃食堂绕学校。
晚上宿舍打电话。
超甜蜜幸福快乐美满。
随着时间慢慢变长，互相都慢慢脱下的面具，我们也越接近最真实的彼此。各自不好得一面都开始慢慢展现在对方面前。
17年初我们因为她前男友第一次分手。
然后我去了泰国，有了身上第一个tattoo。刺五条经文的时候，是真的疼。师傅叫我在心里想点美好的事情，已经记不清那15分钟在心里默念了多少遍她的名字。
不知道是因为五条经文的作用还是什么，回来没多久她就主动找我聊天，没错，然后我们又迷迷糊糊和好。
和好以后比以前更甜蜜，我们一起去了大理，泰国。有时也真真切切感受到她心里有我。总之，比第一次感觉好一万倍。
然而过程并不是那么重要，最后我们还是她前男友分开了。
2017年尾，凌晨，我们最后一通电话，我给她的最后一条短信。
接下来的这些话送给她。
在爱情里只有一个人在跑在努力其实真的很累。
其实没有一个男人可以忍受自己女朋友和前男友藕断丝连这么多次。
其实第一次和好就明白这辈子注定只是能陪你走一段路。
但是我不害怕也不会后悔，即使最后我遍体鳞伤。当然，结局我确实也是遍体鳞伤。
听说你也换了几个男朋友了，我决定知足常乐，不作了也作不动了，小孩子总归要长大的。
你还是我前任，而我已是你前前任或前前前任。微信上分手，是我欠你一个体面的告别，我不后悔，也尊重故事结尾，会有个他来好好爱你的。
好好再见，不负遇见。
10《所谓兄妹》
我还是没办法放下他，也不可能做他妹妹，只好作为朋友。
某天在我和我妈妈吵架的时候，心情特别差，很委屈，他知道了，提出要陪我出来散散心，我就说那我们放烟花吧，上次跨年你喝醉了，烟花都没放。
于是我们就在一个广场放起了烟花。放烟花的时候和回家的路上他凑上来亲吻我，我推开他，他有点气愤问我做什么，并且极度搞笑的说：这是哥哥亲妹妹。
送我到家以后我们又开始闲聊，聊着聊着他就说：我也喜欢你，只是不想恋爱了，有阴影了。
他说的话我当然是都信啊。然后又开始了哦嗯好吧这种对我而言的冷暴力。
可是，不多久，在陪我放完烟花的半个月多一点点后，也就是我生日前一天，他在他的朋友圈里发了一张和一个女孩子的照片，我不知道是不是他女朋友，心里安慰一定不是。
结果我生日那天他就说：我带你过生日，和xx一起。
果然，是他女朋友。叫xx。我已经恨他恨到想杀了他了。不喜欢我就是不喜欢我，何必要扯什么对爱情有阴影，阴影你妈b。还说什么还喜欢我，喜欢你妈b。
于是没几天我彻底和他说了再见，我告诉他以后再见只有恨，没有其他。
他倒是哭着打了电话过来说到什么离开了我什么也不是，说什么要和现任分手这样我是不是就可以不和他做陌生人了。
太可笑了。
11《偏偏喝醉》
她是一个很好很好的人。
温柔，骄傲，可爱，我喜欢她。
可是呢，她并不喜欢女孩子。我追她，追到手，每天都想把自己最好的东西给她。
我小心翼翼到不堪一击，也想过很久很久的以后，但是没有以后了。
分手很久了，我每次一看到关于最喜欢的人时，都会想到她。
她说她喜欢男孩子，有一个喜欢很久很久的男孩子 。这样对我不公平，可是呀，从我喜欢你的那一刻 就已经不公平了呀。
