01
大学室友很多年前跟我借了钱，当时说三个月就还，急用。我这种大方又死爱面子的人就慷慨地借了。后来其他室友说，她跟她们都借了，但都被拒绝了。
之前问过一次什么时候还，她说老公生意不好云云，然后一拖好几年，再也不提了。这个暑假我就问她什么时候能还，她又说家里什么情况，等春节前后，我很干脆地回了句：那别再拖了。
我跟娃爸说这事，他说不像你风格，你真要了啊？我说是呀，本来碍于大学四年同学情面遇到困难帮忙，但至少将心比心。
我之前就属于小心翼翼，跟她说过一次、都会特别善解人意，表示理解、体贴，出于保护别人的自尊，友情提醒。
但是很多时候，其实这是一种消耗。中年人，上有老下有小，谁都很忙，对于很多人很多事，没必要纠缠其中，被消耗。
罗素说：
屏蔽力是一个人最顶级的能力
任何消耗你的人和事
多看一眼都是你的不对
其实这件事倒不是能不能要回钱，而是我自己勇敢地突破了自己。
02
去年去香港生活工作一年，对于我的人生，像是一个转场，给了自己审视前半生的一次契机，也促使自己思考下半生该如何更好地开启。
前半生一直做加法，后半生可以适当做减法，减法之一可能就是训练自己的“屏蔽力”，远离一切消耗自己的人和事。
有次跟一位港漂妈妈聚餐，她说的一句话特别震撼我，因为我们当时都处于两地分居的状态，娃爸对于我们去香港一直持反对意见，哪怕已经去了，他依旧在那里天天劝还。
她先生跟我老公一种类型，我很共情地跟她说，有时候生气我都想跟他离婚（自己内心知道只是喊喊口号）。我记得她说了句，大概意思是，别人怎样我管不了，我遵从内心，他不愿意来，我可以调整身边的人。
我好喜欢她的洒脱。
当然，老公我肯定不调整的，娃爸除了宅，没其他不好。
她的话语倒是给我启发，世界有那么多人，要跟同频的人共事，朋友之间要相互滋养，如果不是，就果断结束，调整身边的人，也是一个好办法。
我刚工作那会，隔壁办公室有位同事，不时来串门，她人长得很漂亮，嫁了公务员老公，当时也买了房，至少在我看来，各种完美。可能我属于特别好说话，也会有耐心听别人讲话的人，她每次来唠嗑，基本就没什么好的，比如婆婆抠啊，单位领导偏心阻碍她评职称等等，偶尔聊之，也就算了，但发觉从她那里发出的信号都是抱怨、不满、各种负能量。
当时，我内心其实有点不愿意再接触，但那时候太年轻，也不好意思拒绝，后来直到她自己跳槽走了，我如释重负算地被解放了。
当然，如果是要好的朋友，偶尔需要树洞，相互倾诉也是可以的，但是这个倾诉之后，更多是能够让彼此进入正能量状态。
03
7月份，从香港搬回上海，有的朋友特别好，约聚餐，大家相互寒暄，成年人之间，有相互懂得的惺惺相惜。
也有极个别朋友（不知道还算不算朋友？），有种看笑话的心态，说请你吃饭啊，让我听听你瞎折腾的经历？虽然算调侃，但我内心很反感，要是以前，我会碍于各种情面，毕竟人家邀请了，即使不情愿，也会去赴约。
但人生第一次，我拒绝了，这种人，注定是对自己的消耗，不见就不见了，很多人，终究为人生过客，那段路，走完了，关系也就结束了。
人生下半程，开启各种断舍离，第一步就是清理那些已经毫无营养的人际关系。当然，有些人可以远离，但有些也难，比如工作里，总有许多打交道的人。
8月份开始入职新公司，开启一份全新工作，这份工作特别有意思，作为一个公司的品牌部，要服务各子业务部门，然后需要跟很多人联系。
真的是很多人，必须交往，没法选择。我发现每个人特点不一、风格各异。如果我自己没有足够定力，可能很容易牵扯其间、被消耗。
对于工作交往，我的原则很简单，首先我自己肯定保有最好的真诚和善良，也会尽心把该做的业务做好，不管怎样，在这个岗位，至少我对自己问心无愧。
昨天朋友圈看到一句话，减少内耗做到三点：
不分析动机
不自证清白
不说服别人
对于工作需要打交道的人。
第一，我会想他（她）身上有哪些优点，最强的业务能力是什么？这些是否值得我学习？如果值得，就够了；
第二，不带情绪进入工作，结果导向，解决事情。下班回家之后及时CUT，除了做具体工作的事，绝不把任何办公室的人际关系还放在脑子里发酵。
第三，真诚待人，少说多听，不参与任何的纷扰。人多的地方难免是非多，做好自己就好。
我很喜欢一句话：
多花时间塑造自己
少花时间研究别人
这句话也是罗素说的。
我很平凡，但我也想让我仅有一次的生命丰富而有意义。
中年以后，远离一切消耗自己的人和事。与大家共勉！
（THE END）
