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父母的言语，是孩子建立自尊自信的重要来源。
当你愿意真心站在孩子的立场，才能够真正接住他们的情绪。
——鹿妈
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作者 | 铁铁老师
来源 | 回眸一顾（ID：huimouyigu）
孩子说：“昨晚我没睡好，现在没什么胃口，不想吃饭。”“昨晚打游戏又打到后半夜？日夜颠倒的，胃口怎么可能好呢！今天别再这么晚睡了。”孩子多半会回复：“别烦我，我说了我不想吃，听不懂吗？”也有父母可能会说：“昨晚又很晚睡啊，是因为怕睡不着是吗？”“哟，脸色有点差。那你接着睡，睡饱了自己起来把饭菜热一热，别饿着自己。”一是，把大人的手推开：“哎呀，你去吃你的吧！别管我。”回过头，鼻子一酸，怕大人看出来继续睡——我们真心的疼惜，他们接收到了，但不够。不足以说明父母完全能够体谅自己了，他们还需要进一步寻找证据。还有一种可能会说：“你们先吃，我一会儿睡醒了自己吃。”他们感受到了父母的接纳和疼惜，想要努力爬起来，但确实没什么精神和胃口。他们也同样需要进一步观察父母，其他方面是不是也同样有所转变。同样一句话，这样说和那样说，对孩子来说，意义完全不同。而这里头的差别却是父母是否真心接纳孩子的现状、理解他们的不易。如果以改变孩子、符合自己的要求为目的，总想指导一点什么、改变一点什么，那么孩子必然会感到自己依旧活在过去的死循环里。——被操控的人生，自己根本决定不了什么。
——我是不好的，我是失败的，我不值得他们爱，所以他们才要求我改变。
如果我们真心地站在孩子的立场，去理解他（她）当下的无助、无力、自我否定、羞愧、内疚和低自尊，那么，我们就会以一种共情的心态去体谅他们。也算是对常规生活的一种打破，是一种仪式感，是一种特殊的期盼。所以，上上周末我们探索到一家比较远的早餐店，需要开车才能到，味道很不错。用女儿的话讲，豆浆能吃出豆浆味儿；煎饺和煎包很好吃；小馄饨也马马虎虎。那家店生意很好，几乎没有位置，于是我和女儿坐在了角落里看起来都不算位置的位置上。女儿忽然跟我说：“爸爸说，以后再也不想从我嘴里听到xxx的名字（她好朋友）。”等老父亲点完餐坐下来，才发现女儿没有动手吃，而是拉着个脸，情绪很低落的样子。因为在过去几天里，她常常把xxx的名字挂在嘴边，说一些这个孩子的不开心和纠结。我也曾跟她提起过：“你似乎近来提到她的名字有点多。”她解释说：“因为我的生活里没有太多的内容，所以只能跟你们聊聊同学。”但听她这么说，我能感觉到她的诉说中带了她的某些潜在的渴求：和父母链接或想要通过探讨同学的问题了解她自己。爸爸却对她说了这样一句话，所以她有点沮丧。当然我也有点意外。“爸爸只是说了他的想法，他不喜欢听到那个名字，并不是说你有问题。”我只是表达我的真实想法，跟你没有关系，你也可以表达你的真实想法。“爸爸可能感受到了某种负担，他有点承受不住，所以，希望你能少说。“对对，我是觉得那个人似乎成了你的负担，所以我不希望她总是挂在你心上。”我说：“其实，虽然某种程度上她成了你的负担，但是你也想拥有这种负担，对吗？”直到这个时候，这娃的脸才明显放松下来，露出了笑容。看，小孩子就是这样，他们分不清自己和属于自己的东西（或话题）是两回事，也分不清别人的评价和自己是两回事。当我们成年人能够分清这中间的区别时，我们就可以解释给他们听。当然，我们知道了这一点，我们自然也就接住了她的情绪——她是在为自己谈论的话题被否定而自我怀疑呢。当我们想要改变他们的时候，他们会告诉自己：“我不好。”当我们想要指导他们时，他们会告诉自己：“我不行。”今天刚看了一个朋友转发的视频，小朋友们在说“父母说的最伤人的话”就是：说到底，人活着就是要照见自己的价值，这就是一个人的自尊，也是自信的来源。这种价值感一开始从母亲那里获得，后来是家人，再到外人。当我们处于自我价值感低的时候，就容易觉得自己会受骗，容易被人羞辱、鄙视，容易把自己当成受害者。为了保护自己，他们将自己封闭起来，不愿意相信别人，独自吞咽孤独和隔离的痛苦。因为这种隔离而显得对外界麻木不仁，他们不愿意去看不愿意去听，也不愿用心感受这个世界，而是习惯于挖苦、蔑视他人。恐惧又会使人退缩、使人不敢去尝试新的方法来解决问题、使我们丧失判断力，且总是盯着自己感到挫败的行为。因为从我们的话中，看不到自己有价值、值得被爱的证据。所以说，如果把接住孩子的话当作一种技能，可能就会很难。只要知道，孩子们需要我们不断地、不断地告诉他们：“他们值得被爱！”无论成绩好坏、无论上没上学、无论是否日夜颠倒，他们还是我们最爱的孩子。况且，事实如此：即便这个孩子一辈子啃老，我们就不爱了吗？不会的。![]()
*作者：铁铁老师，注册国际心理咨询师/公益婚姻辅导师，专注青少年心理方向。来源：回眸一顾（ID：huimouyigu），每天对孩子多一点了解，唤醒童年，打开和孩子互通的桥梁。改善亲子关系、促进儿童成长、自我成长。*本文图片来自于图虫创意。
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