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爱孩子无条件，可是养孩子需要有原则。
学会遵循人性去养娃，将孩子视为独立的个体，他们才更愿意配合你。
——鹿妈
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小学成绩具有欺骗性，若没有海量阅读支撑
只会饿死天赋，制造短命高分
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作者 | 牧青野
来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）
说个扎心的事，你有没有发现？
孩子小的那几年，我们这些当妈的，浑身就像有使不完的牛劲，各种条条框框往孩子身上套，要求孩子这样，希望孩子那样。可某一天，就像瞬间打通了任督二脉一样，突然就明白了：累死也养不好娃的原因，不是我们做得不够，也不是孩子不好，而是我们总在和人性对抗。听过一位教育专家在私下场合分享的一句话，颇为认同：教育，就是把孩子当人。养育中痛苦的根源，是高估了自己和孩子，低估了人性。当父母把孩子当成一个和我们一样，有独立自主意识、意愿的完整的人时，就能明白：永远不要和人性较劲，只要顺着人性，养娃就能事半功倍！你越弱，孩子就越“欺负”你
一辆电动车上，后座的女儿，一边拍打前面的妈妈一边喊：“送我去！快点！”妈妈被闹烦了后转身打了女儿一下，没想到女儿立马上前扇了妈妈几巴掌，还对着妈妈一通拳打脚踢。等妈妈蹲在地上抹着泪无助地哭泣时，女儿追过来继续用力踢了妈妈几下。最后，女儿拿着书包扬长而去，妈妈终究不放心，还是追了上去。复旦大学钱文忠教授曾说：“不能对孩子一再让步，我们对孩子要真的负责。”想要养出优秀的孩子，就先立好规矩。当孩子在行为习惯、教养、规矩方面出了问题，就不要一味惯着孩子，把放纵当作释放天性。我们要用自己的底线和原则告诉孩子：“我允许你讨价还价，但你不能越界！”别太高估你和孩子之间的关系
父亲酗酒，在育儿中也是个甩手掌柜。为了分担育儿压力，母亲就把管教弟弟的责任一股脑推给了刘冉。一开始，刘冉只需要辅导弟弟不懂的作业就好。但母亲对她“使唤”得越来越顺手后，只要是弟弟的学习问题，就要求刘冉这个姐姐必须随叫随到。甚至弟弟的成绩但凡有一点下滑，刘冉就会被母亲责怪说是她这个当姐姐的不负责任。后来，刘冉考上大学，以为终于可以摆脱这种“亲情责任”，没想到依旧被母亲天天追着找。在她冲刺考研的关键时期，母亲还经常打电话过来诉苦、抱怨刘冉不管弟弟了。刘冉忍无可忍，最后狠下心把手机设成了免打扰模式，这才短暂地摆脱了母亲的连环CALL。心理学中有一种现象叫做“父母的过度消费”，指的是父母对子女的情感、时间、心理等各个方面的过度索取和期待。1. 自我价值感的丧失
2. 无法形成互相信任的亲子关系
3. 孩子会想要逃离父母的过度关注和期待
说白了，当父母不断“压榨”孩子，孩子逃无可逃时，便只能被逼进内耗的胡同。过度的情感依赖和期待，不仅不会让亲子关系更亲密，还会让孩子在羽翼丰满后，第一时间就想要逃离。孩子，也想要听好听的话
有段时间，网上特别流行“如何对孩子使用彩虹屁”的文章。那段时间女儿因为纪律不好，经常在班级群里被点名批评。每天我这边工作中一堆糟心事儿，结果一点开手机，又是老师在群里@我说女儿又怎么不遵守纪律了。所以那段时间，我和女儿之间就好像放了一个炸弹，轻轻一碰就爆炸。直到看了文章，意识到自己的沟通方式出现了问题后，我开始试着把“责备”变成“鼓励”，把“总在纠错”变成“关注积极的方向”。比如当她这一周纪律分又被扣之后，我不仅不批评她，反而去鼓励她：“这周扣的分没有增多，证明你在努力约束自己的行为，妈妈太惊喜了，真期待看到你下一次的进步。”你别说，这种“玻璃渣里找糖吃”的方式，虽然让老母亲演得非常浮夸，心里也十分别扭，但效果是真的惊人。因为好听的话无形中给我一种暗示——我的孩子其实没有那么差，她也有很多优点。因为女儿从我这里获得的信息是——自己不是一个一无是处的孩子，反而是一个被妈妈看到优点，还能获得夸赞的潜力股。你看，我只不过转变了说话的方式，但却把我和孩子之间一直在流动的负能量，变成了积极的正能量。很喜欢一句话，父母的嘴够甜，孩子才能有变更好的动力。别太迷信刀子嘴豆腐心，你说出什么样的话，孩子接收到的就是什么样的信息。再善意的教导，如果包装在刀锋一样的话语中，也只能伤害孩子而不自知。你给得越多，孩子越不珍惜
掏心掏肺地为了孩子好，付出了时间、精力，可孩子不仅不珍惜，还反过来嫌父母给得太多，或者给得不是自己想要的。在一则新闻报道中，18岁的女孩侯文艳，晚上回家的时候被抢劫犯连捅六刀。医生下了病危通知，但男友一家没有一个人愿意签字缴费。远在千里之外的父亲接到通知后，直接吓得从工地高架上跌落，来不及处理伤口，忍着伤痛连夜赶到女儿的病床前。可当父亲趴在女儿床前诉说着自己的心疼，一遍遍说着：“我的女儿受罪了。”躺在床上的女儿，却不耐烦地打断父亲的唠叨，说自己只想见男友。“她会醒悟的，不过是在她失去父母这些唯一爱她的人之后。”虽然并不是所有的孩子都会像新闻中的这个女孩一样，但现实生活中，父母大包大揽，孩子不仅不感激，还会越来越叛逆的例子却一点也不少。其实从人性角度来看，一个人对他人过度的好，只会成为另一个人的压力。而且很多父母其实在付出的时候，还容易走向另一个极端，比如把付出变成过度的包办或变相的控制。而在心理学中认为，父母过度的付出，会让孩子产生“受之无愧感”。习惯了接受，就觉得理所应当。父母真正的伟大，从来不是无条件地给，而是有节制地爱。不要总指望孩子感激你
有次和学生聊天，说起他们最讨厌父母说的话，没想到孩子的答案竟让我听得无比耳熟：“我这么辛苦都是为了你。”
“你不好好学习，就是对不起我的付出。”
“我对你这么好，你居然一点都不感恩！”
传统的中式父母，好像总喜欢用道德绑架的方式，让孩子认同自己的付出，并听从自己的教导。当你总想“逼孩子就范”，就别怪孩子“总想要逃离”。说到这里，不由得让我想起前段时间冲上热搜的“川渝式父母”。他们希望孩子松弛，他们从不认为孩子是自己人生的延伸。他们不需要儿女背负太多“精神债务”，只觉得孩子开心快乐健康就是最好。道德绑架，说到底本身就是一种精神桎梏。放大了父母的光辉，矮化了孩子的价值。你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，
你并不因我而来，
你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，
我是爱你的；
但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。
你很难改变你的孩子
她认为我们很多父母其实都被一些极端的育儿观影响过。比如书包没有收拾好，就代表孩子对学习没有规划能力，甚至代表会影响孩子未来的职业规划能力。在这种极端育儿观的影响下，如果父母内核不足够稳，就很容易产生焦虑，并把孩子的小毛病，放大为大问题。毕竟根据儿童发展心理学来看，孩子收拾不好书包，只是因为年龄的原因，到了一定阶段，这些曾让父母揪心的小问题都不会再存在。正如沈奕斐教授所说，当我们把孩子放在一个标准的框架中时，就很容易关注到那些消极面，而忽略掉积极面。那么进而会产生的问题是，我们就会不断地想去改造孩子，或者说，按我们心中的标准去要求孩子。我们无需改变孩子，更无需改造他们。因为父母终其一生要培养的是一个有性格、有自我的人。而且当我们在养育中不断想要实施干预时，其实一些问题看似被我们解决了，但新的问题又会产生。在你未能窥得孩子人生全局的前提下，你并不能预判自己现在的介入对于孩子的未来而言到底是对是错。最好的养育不是提前预判，也不是焦虑未来，而是专注此刻，过好当下。所以我们真正要做的，是用平衡、有度、中庸的态度去养育自己的孩子。成长，其实是父母和孩子之间不断了解自己和对方，并实现共同成长的过程。养育中存在的大多数问题，说到底，终究是人性使然的结果。洞悉一点人性，了解一点孩子的生理、心理发展规律，再懂一点科学的育儿技巧，就能以更清醒、客观的姿态养出更优秀的孩子。*来源：新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。*本文部分图片来自于图虫创意。
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