在之前的文章中，我们表达过一个观点：“不要做一个太好的人，要学会释放你的攻击性”。
一个读者后台提问说：“我要是释放了攻击性，被报复了怎么办啊？”
我想，可能在很多人眼里，充分释放攻击性的人，应当是一个：“火爆脾气，一点就着，异常亢奋的状态”。
这种状态确实容易树敌。
事实上，恰恰相反，能充分释放攻击性的人，一般格外平静。
他们从不委屈自己，但也不诋毁他人。
保持一定的「攻击性」，让他们收获了更加舒适的人际关系。
为什么呢？
晚上宿舍熄灯后，小A躺在床上，准备入睡。可是隔壁床同学还在讲话，仔细一听，原来对方在和男友打电话。
一开始，小A以为只是结束的晚安问候，打算等一会儿对方。没想到，10分钟过去了，对方完全没有停下来的意思。
小A有点急了，怎么会有这种人。更过分的是，30分钟过去了，对方还在大聊特聊，时不时发出笑声。
小A被吵得睡不着觉，还要被迫收听这位同学私房话，她气得在心里骂：
神经病吧，这人，把别人当空气的吗？
这人爸妈怎么教的，一点素质没有。
直到把对方祖宗18代问候了一遍。但骂完了，她还是不敢表达不满。
她想象着可能发生的场景：她冲着对方喊：“喂，不要在熄灯后打电话，很吵好不好！”
对方一个鲤鱼打挺，坐起来破口大骂：“你算老几啊，凭什么管我？”
光是想想，小A已经头摇的像拨浪鼓一样：
算了算了，多一事不如少一事，忍忍就过去了。
和小A 一样，很多人遇到类似情况，都不敢表达。道理都懂，可一遇到现实情况，就是表达不出来。
而朋友小B，则完全相反，是敢于释放攻击性的人。
可能，很多人会以为小B是那种：脾气暴躁，一点就着的人，但恰恰相反，我从没见过小B发火。
那小B又是怎么释放攻击性的呢？
有一次，和小B聊天，她讲了与合租室友的一件事。
工作日的早晨，像往常一样，小B七点起床，打算上个厕所，出门一看，室友在卫生间洗澡，小B只好等着对方。
没想到，这一洗，居然洗了40分钟才回房间，小B觉得这样下去不是办法。
于是，小B敲了敲对方房间门，语气平静地说：“哈喽，下次洗澡可以换个时间吗？如果在早高峰洗澡的话，大家都不太方便”
房间里没有回应，小B又敲了敲门，说：“哈喽，听得到吗？”只听一个不悦地声音说：“听得到，知道了......”
小B回应道：“好的，谢谢配合”，就走开了。
有趣的是，自那以后，室友再也不在早高峰洗澡了。
边界被入侵，为什么有人只能压抑隐忍，有人却可以勇敢表达，成功捍卫？区别在哪里？
反应模式指的是：边界被入侵时，你的思维，情绪，行为构成的连锁反应。
（1）个人导向
个人导向指的是：边界被入侵时，把问题归结到个人身上的反应模式。
这一点在小A身上挺明显的，室友打电话时，小A的思维反应是：
这人有病吧！
太没素质了吧！
第一时间把问题归结到了对方这个人身上。
而把问题归咎到人身上，认为这个人不行，又会让她产生一种情绪反应——敌意。
敌意是一种综合情绪，它是由愤怒，蔑视与厌恶相关情绪构成。
认为室友有病，没素质，都会产生蔑视，厌恶情绪，与小A本身的愤怒结合，构成了一股强烈的敌意。
正如小A脑补的一样，她很想冲对方大喊一句：“喂，不要在熄灯后打电话，很吵好不好！”
但她不敢这样做，因为这样的敌意，必然激发敌意，会遭到报复。而担心报复的恐惧情绪，则激发了小A的行为反应——闭口不言。
（2）行为导向
行为导向指的是，边界被入侵时，把问题归结到行为上的反应模式。
与小B聊过后，发现当边界被入侵时，她的思维反应是：
这个点儿洗澡，也太烦了吧！
怎么回事，怎么霸占卫生间这么久？
第一时间把问题归结到对方的行为上。
而这种归因，让她虽然生气，但对这个人没有敌意，所以，她不会攻击这个人，她要做的，只是让对方调整一下行为。
因此，小B的行为反应是表达不满。她敲了室友的门，告知对方换个时间洗澡。
由于小B的表达不含敌意，因此室友虽然也有些不满，但是冲突没有升级。
当然这里并不是说，不含敌意的表达，一定不会带来冲突，而是，当你不含敌意表达时，可以减少人际对抗。
再回到之前的问题，边界被入侵时，为什么有人只能隐忍不发，有人可以成功捍卫。
因为隐忍不发的人，往往具备「个人导向」的反应模式。
而敢于表达的人，往往具备「行为导向」的反应模式。
图片来源：pexel
回到文章开头，为什么很多人认为，充分释放攻击性的人，应当是：火爆脾气，一点就着，异常亢奋的状态。
攻击性指的是，边界入侵时，我们保护自己的行为。
敌意指的是，针对他人的一种愤怒，厌恶，蔑视的混合情绪。
当我们表示不满时，会让别人感到尴尬与不适，而我们表达敌意时，则会直接激发起别人的敌意。
而当我们表达不满时，夹杂着些许敌意，就会让我们恐惧被报复，变得不敢表达。
想一想，很多场景是不是这样：
高铁上，一个小孩儿跑来跑去，吵的你睡不着，你内心大骂，为什么父母不管管，真没素质。
却不敢走到对方面前，说一句：“能不能让你的小孩儿安静一会儿，吵到我睡觉了”
因为此刻的你，已经怀有极大的敌意，你怕一开口，双方就吵起来。
因此，我们要学会管理敌意，而不是压抑不满。那么可以怎么做呢？
01 培养「行为归因」
看见别人插队，霸占卫生间太久，很多人第一反应总是：这人真没素质。
事实上，这是一种典型的歪曲认知：以偏概全。以某个行为定义一个人，往往会造成以偏概全的局面。
就像小B与室友熟悉后才知道，原来室友那时刚入住，不是很清楚大家用卫生间的时间，所以没多想就去洗了。
得知自己给大家带来了不方便，室友就再也不在那个时间洗澡了。
图片来源：pexel
因此，我们不能断章取义，要学会把情境归因为行为，而不是上升到个人。可以用这样的句式来练习：
他xx的行为，让我很不满。
例如：
他插队的行为，让我很不满。
他霸占卫生间的行为，让我很不爽。
他放我鸽子的行为，让我很不适。
学会行为归因，是敢于表达的第一步。
02 释放愤怒
边界被入侵时，一定是愤怒的，不适的。这时候，需要释放一下负面情绪，可以通过自由书写的方式达成：
写下你的所有情绪，不满：
我很生气，因为......
这让我感到......
全部写下来之后，你会发现你的情绪被宣泄了，整个人舒服多了。
03 不含敌意的表达
当你的情绪释放好以后，就可以采取行动了。
小A认为室友很吵，可以不含敌意的说：“哈喽，你讲电话吵到我了，可以到外面去吗？”
高铁上有小孩儿吵得你睡不着觉，可以不含敌意的对他的父母说：“哈喽，你的小孩儿吵到我了，可以让他声音小一点吗？”
通过不断练习，你会发现，你会越来越熟练的表达不满，也能更好的照顾自己的感受。
写在最后：
我们鼓励大家释放攻击性，并不是说，鼓励你成为一个脾气火爆，一点就着的人。
相反，而真正能自如地表达攻击性的人，是心理较为健康的人。
因为，他们不会随意以某个行为定性一个人，不会对人充满敌意。
同时，他们也能够保护自己，为自己挺身而出。
平静地说一句：“对不起，你越界了”。
这份平静，远比咆哮更有力量。
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