维持长期亲密关系，最不该有的一种心理——

健康 2024-11-14 18:00 浙江

作者：芒来小姐编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近有位来访者跟我抱怨：

老公收入较低，她结婚后几乎承担了家里大部分开销。

买房、买车、买车位、生活费、抚养孩子……

8年婚姻加起来，也有上百万了。

她觉得，自己真的是个“好人”，就算不要回报，老公起码给个好态度吧？

但他越来越不愿意跟她说话，一说话就冷嘲热讽。

她觉得很不可理喻：

他付出那么少，自己付出那么多，凭什么还被冷落？

“我觉得他很不理智，我知道他就是想我给他多一些情绪价值，撒撒娇什么的，但我不是那样的人。

我的价值观里，过日子里应该理性一点，就像做加减法一样，做得多功劳大。”

好像很多人都会有这样的想法：

关系是有公式的，理性经营结果才会好。

但按照公式过日子，一味做“好人”，反而更容易搞坏关系，甚至受到伤害。

图源：pexels

给关系“套公式”

是一种偷懒

先来讲一个故事——

有一对夫妻，刚谈恋爱时，妻子是个啥也不懂的小女孩。

丈夫很照顾妻子，连她的衣服都是他来清洗、挑选、搭配。

结婚多年后，妻子慢慢成熟了，想要自己负责自己的事。

可丈夫还是把她当小女孩，习惯性地替她操办一切。

有一次两人候机，妻子想要吃面，丈夫不同意。

因为她的衣服都是他在洗，他知道，妻子吃面总是弄脏衣服，洗起来很麻烦。

可妻子真的饿了，吃面有点急，衣服上滴了油。

丈夫看到之后，站起来掉头就走。

他竟然一个人跑去登机了，两人后来因为这事吵了起来。

丈夫很生气：让你别吃偏要吃，你知道那多难洗吗？

妻子也很不理解：不就是一滴油，至于把我一个人抛下吗？

夫妻俩各说各的理，都觉得是对方的错。

图源：pexels

这类争执，在他们生活中无数次发生。

有时，丈夫嫌妻子不会搭配衣服，指定要她穿自己搭配的衣服。

妻子不愿意穿，出门后，丈夫甚至会把服饰寄给她，逼她换上。

这种争执发生多了，妻子有了想离婚的念头，两人于是来到《再见爱人3》节目。

这对夫妻，就是老纪和王诗晴。

我们可以从他们的摩擦中看到，好好的关系怎么变糟的：

老纪一直在用一种固定的方式对待另一半。

他为诗晴付出很多，一开始诗晴确实很受用。

但慢慢地，她不再需要这些付出。

此时，老纪再像以前那样，就变成捆绑式的自我牺牲，给诗晴带来很大压力。

这种过度付出导致关系失衡的困境，是“公式型关系”的一个副作用。

所谓“公式型关系”，是指关系中的某一方固守某个角色，或是某种规则，并简单粗暴地用“加减法”来维持亲密关系。

图源：pexels

比如，我们生活中经常会看到这一幕：

小两口吵架了，丈夫求和，妻子说：“那你给我买个包”。

丈夫买包哄好了妻子，回头又吵架了，丈夫又买了包，想把妻子哄好。

但妻子这次真生气了：买包有什么用？你得有所改变才行。

丈夫觉得不可理解：之前给你买包你不是挺受用的吗？

在丈夫的认知里，关系哪里出了问题，往上面做加法，不断付出投其所好就OK了；

或者惹妻子生气了，第一反应是觉得自己哪里做了减法，钱没给够导致的。

至于心智成不成熟、自我稳不稳定、性格自不自洽……

这些“公式”之外的部分，不需要去处理。

有读者可能已经发现了：

“公式型关系”简单且粗暴，仿佛只要做好了加减法，计算得理性且清晰，关系就能一劳永逸。

但事实上，加减做对了，关系依然会变差，甚至分崩离析。

“公式型关系”

是在忽视人的真实感受

前文的来访者，就陷入“公式型关系”带来的坏影响里。

她一厢情愿地觉得：多做加法关系就会好。

但她为此放弃了直接利益，产生很多负面情绪，自己不开心；

丈夫也不觉得她的付出多受用，反而嫌弃她没女人味，也过得不开心。

心理学家brittle等人认为，任何亲密关系都会有妥协和牺牲。

但边界太严格、对彼此约束太多的妥协和牺牲，比如过于理性的给关系做加减法，不见得能让关系更进一步。

因为这些认同“公式型关系”的人，会认为做加减法是命中注定的。

自己如果想越来越好，只能这样做，哪怕心里也有压力和委屈。

而不认同“公式型关系”的人，可能会觉得：做不做加减法，是可以被选择的。

就像来访者跟老公表达自己付出很多，老公反驳她：

“没人逼你那么做，是你自己要做的。”

图源：pexels

心理学学者Rusbult等人研究发现：

亲密关系里，如果一方觉得自己付出很多，感到不平衡；

另一方也能体会到这种不平衡，并因此感到内疚、被绑架，觉得自己好像有愧于另一半。

而心态上的失衡，会给关系造成消极的影响。

甚至，演变成亲密关系里的“升米恩、斗米仇”：

就像我这位来访者，不但承包家庭开销，公公治病也是她拿的钱。

她觉得自己很“对得起”丈夫，关系应该融洽才对。

但丈夫有种“坐享其成”的心态，觉得她愿意付出那么多是她的事。

自己想付出就付出，不想付出就不付出，没人能绑架他。

既然她愿意付出，那自己没钱了就找她要，公婆也找她要钱。

要不到，就对她越来越冷淡，公婆也因为她钱没给到位，背地里骂她。

公式型关系里，如果一方一直做加法，另一方不认可“公式型关系”，或者一直做减法，就会带来很多积怨、张力。

图源：pexels

而做加法的人，可能自己都没意识到：

这种把关系往公式里套的做法，让另一半很窒息。

对方会觉得：你只是在自我满足，根本没考虑我的感受。

你做加法，只是想获得一种“我更强”的价值感。

为此不惜控制关系模式，制定单一对错规则，限制了其他可能性。

进而，让我产生一种被利用、控制和捆绑的感觉。

因此，哪怕付出方意愿是好的，一直往上加，也会造成坏的效果。

如何摆脱

“公式型关系”？

其实，“公式型关系”也可以稳固感情。

就像老纪和诗晴，如果最开始，老纪没有做加法，诗晴很难成长起来；

来访者如果没有做加法，家里经济情况会很艰难，公公也不会痊愈。

但生活很复杂，往一个一成不变的公式上套，不见得适用。

关系状况变了，关系模式也需要随机变通。

今天付出得到了好结果，明天不一定，就要做出调整。

而调整的第一步，是停止做加法。

有时，我们可以不那么死板。

比如，来访者意识到自己付出太多了，就开始随心所欲，对一些不重要的事袖手旁观。

丈夫家的三姑六婆来借钱，不想借就不借；

丈夫和公婆来讨生活费，告诉他们这不归自己管。

自己给了是情谊，不给也是理所当然。

她开始不那么理性，更多地照顾自己的感性部分。

图源：pexels

而做到这一步的关键，是理解“做加法不一定有用”。

打破固有的僵化认知，树立一个更加灵活的新认知。

这样一来，自己心态好转了，

另一半也意识到有些事不是她的责任，该自己去考量、承担。

接着，寻求一种“1＋1大于2”的结果。

付出时，先思考一下：

自己这样做，能不能带来很好的结果？

比如，帮了另一半很大的忙，让结果加倍得好；

或者，付出到了点子上，双方都觉得特别受用。

跳出公式型关系“1＋1＝2”，等价交换一般死板僵化的模式。

灵活地做加法，加对地方，凭此把自我牺牲变成一场夫妻“共赢”。

图源：pexels

最后，少思考“应不应该”，多想想“开不开心”。

处在“公式型关系”中的两个人，思考方式总是过于理性。

该做什么、不该做什么、该在哪里做加法，计算得太清楚。

但感情不是数学题，本质是一种感性的体验，其实不需要太强的逻辑。

不妨拿出一种“船到桥头自然直”的随性心态，来处理两个人的关系。

因为夫妻双方存在想法不一致的地方，每个人都希望自己的想法被看见。

所以，开心就多做一点，不开心就少做一点。

这样一来，关系没有那么多控制和限制，付出方心情好了，也给了另一方做自己的空间。

美国心理学家Gottman是婚姻研究的领军人物，他在追踪了700多对夫妻，进行了长达40年的研究后发现：夫妻之间的矛盾和问题，69%会永远存在。

那些能够长久幸福生活下去的伴侣并不是没有矛盾，而是学会了和它们共存。

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写在最后

看过一段很好的话：

生活是多变的，不同的人会做出不同的应对。

有人选择逃避，有人选择鬼混，有人选择顺其自然，有人选择钻牛角尖……

这些形形色色的选择，共同构成了参差百态的世界。

而世界的多样性，又催生了人们随机应变，做出不同的选择，来应对生活的压力。

其实，做加法也好，做减法也好，都只是应对生活难题的解题思路。

但解题思路可以不止一个，不必把自己“捆绑”在某种付出形式上。

放松点，给自己和他人喘口气的空间。

跳出一种形式，让各种可能性发生，才能邂逅各种美妙的体验。

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