作者：玉成 编辑：碳水化合物
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
前段时间我坐飞机，在下飞机的时候，看到一位年轻姑娘，正对着一名带着孩子的乘客大发脾气。
原来姑娘的座位在小孩的正前方，小孩子一路上都在踢她的椅背。
小孩的母亲对她道歉：
“非常抱歉，我没留意到孩子给你带来的困扰，但他才三岁，不懂事，你可以原谅他吗？”
没想到这句话出来之后，姑娘显得更火大了，拔高了声音喊道：
“我才不管他几岁，我原本就很累了，坐个飞机还不得安生，他年纪小，我就活该受气吗？”
最后事情也没解决，姑娘见围观的人越来越多，就负气离开了。
被踢椅背固然让她不爽，但从她的表现可以看出，她更在意的，其实是自己“受气”了，不被重视的感觉。
有的时候我们为了一些小事而大发脾气，并不是因为心胸狭窄，而是想用这种方式，来表达“我不是好欺负的”。
但那种情绪，似乎不是当下的，而是针对过去的某种情绪。
我和朋友在外面吃饭，朋友发现一碗汤上面飘着一根头发。
我刚想着叫餐厅服务人员，给换一碗。
没想到，刚才还开心说笑的朋友，突然猛地一拍桌，大喊一声：“服务员，这是怎么回事？”
服务员上来诚惶诚恐地解释，说可能后厨人员不小心掉进去的，马上给您换一碗。
没想到，朋友看起来更生气了，她说：“给我赔钱！一般吃出东西，要赔付至少三倍，你换一碗哪行？！”
她又猛烈的拍着桌子，服务员也吓坏了，后面按她所说，给她赔了钱。
我和朋友这才走出餐厅。
我小心翼翼地问朋友，刚才你怎么那么生气？
朋友说：
“我就是想让餐厅的人知道，我不是好欺负的”
原来，她是在以发脾气的方式，来确保自己的需求被看见。
只是这种表达方式，同时也暴露出她的不安全感。
在内心深处，她认为 “如果我平静表达的话，他是不会听我的”，对于自己的力量感，她没有足够的自信。
但与此同时，她又不希望自己任凭对方“欺负”，所以一个防御机制就自然而然地产生了：
每当自己感觉/预感会被冒犯时，不管事情本身有多小，她都会拿出十足的架势，和对方干仗。
但这样通常会引起对方以及旁观者的诧异，因为看起来有些“小题大做”。
而这种情况在亲密关系中也很常见。
表妹婷婷刚步入婚姻殿堂，却三天两头就传来她和丈夫吵架的消息，而且每次都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。
当我聊起这个的时候，表妹坦言：“我肯定还是很爱他的，也不是真的那么生气，问题是我要让他知道，我也不是好惹的！。
事事都让着他，以后我岂不是没有家庭地位了？”
我问：“那你宣誓了那么多次主权之后，家庭地位有提高吗？”
表妹认真想了想，老实地回答道：“好像也没有。”
这就是症结所在，你费尽心思与之战斗的，其实只是一个虚影，你苦心孤诣想要维护的，最后也没有维护到什么。
与其内耗自己，还不如认真反思：
为什么会这样？
回到开头坐飞机的姑娘身上，为什么有点“小题大做”的意思？
因为她是忍无可忍，才选择爆发。
明明空乘人员的职责就是服务乘客，但我们会给自己找借口：“空乘现在太忙，还是不要打扰他们了。”
明明孩子的母亲就在身后，但我们也会想：
“和陌生人沟通起来太麻烦，小孩说不定等会儿就消停了，忍忍吧。”
我们会习惯性忽视自身正当需求，因为他们似乎不重要。
不知不觉中，我们让自己变得“低人一等”。
但是忍到一个程度，又渐渐感到委屈，甚至愤怒：
“大家都是乘客，凭什么我就要让着你？”
其实问题的症结往往不在对方身上，而在于习惯隐忍这个动作。
那究竟是什么，让我们习惯隐忍呢？
1）低自尊和低价值感
一个人在童年时期没有得到充分的关注和肯定，就很容易陷入低自尊和低价值感当中，与人相处中，他们会倾向于委曲求全。
但需求被压抑后，一定会有爆发的时候。
低自尊和低价值感会让人在“忍”和“狠”之间不断游移，但就是无法理智地进行沟通，本质还是因为心理力量太匮乏了。
2）应对方式的单一
遇到不顺心的事情，很多人的第一反应就是忍让，忍到一个临界点，就突然爆发。
这是一种非常单一的应对方式，以至于很多人的观念中，根本没有“平静地表达愤怒”的选项。
所以当我们下一次因为什么而感到愤怒时，请不要任凭情绪掌控自己，而是通过合理的方式来表达不满，做情绪的主人。
那么，如何走出低自尊愤怒呢？
第一， 提高自我价值感
过去的我们，在生长环境中，需求和情绪都没有被及时的看见。
因此我们认为，我们的需求和情绪都是不重要的。
才会选择隐忍。
所以走出低自尊愤怒的第一步是：
提高自我价值感。
可能你的内心深处，有一个负性核心信念：
我不值得被重视，不值得被爱。
从今天起，学会把这个负性核心信念，改为：
我值得被重视，值得被爱。
比如：
今天天凉了，妈妈给我打电话，让我加衣服。
今天生病了，同事发信息来关心，问我怎么样。
这些优质的信息，都会一点一滴的助你形成正性的核心信念。
第二，学会及时表达需求
一旦形成正性的核心信念。
我们就会对自身需求更重视，也更愿意为自己发声。
有一次我和朋友在打羽毛球，身后有一个7岁的小孩子，拿着一个飞盘，一直往我和朋友这里扔。
有两次，都误伤到我和朋友。
于是我转身过去，平静地对小朋友说：
“小朋友，你这样玩儿会打到人哦，去那边玩儿吧。”，我伸手指了一下远处的空地。
小朋友也没想到，一个大人会直接与他交涉，怔怔地走了。
妈妈牵着小孩的手说：“你看，我都说会打到别人哦，人家说了吧~”。
问题就这样顺利地解决了。
我也才意识到，原来，很多问题都是可以通过及时表达，来处理的。
写在最后：
当内心匮乏不被看见和满足时，我们会用夸张的方式来自我满足。
但这种方式往往是饮鸩止渴，反而会造成更大的问题。
因此，学会看见内心的匮乏，满足自我价值感，才能真正的走出，低自尊愤怒。
很多时候，是无法察觉的创伤在阻止一个人用健康的自我面对世界，所以会觉得与外界、他人格格不入，日常生活中也总是伴随着强迫性的紧张和焦虑。
这时最应该做的，就是挖出并接纳那些创伤，才能解决本质问题，找到更从容的生存方式，生活得更幸福。
如果在这个过程中你觉得很艰难，可以寻求心理咨询师的帮助。
在咨询室中，咨询师会陪伴你找到更多、更适合你的解决办法。
