作者：向南生 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
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喊完这句话后，瑞秋被自己吓到了，因为她突然意识到：这话是以前爸爸教她的时候说过的。
她惊讶地发现，虽然她很努力地避免自己习得妈妈的缺点，却在无意中走向了父亲那一端。
这好像是我们在成长过程中，都会追问自己的一个问题：
你有没有发现，对自己像父母这件事，往往是后知后觉的。
比如瑞秋和乔伊都是，等到话说出口，才意识到自己做了或者说了什么。
而且，发现后，下一次仍然无法控制自己。
为什么在之前无法觉察并即时控制这个行为呢？
专注于创伤及疗愈的神经科学家布鲁斯·D. 佩里认为：
一个人的经历会影响大脑的反应模式。
无法控制行为，和大脑的反应模式有关。
我们先来看看大脑是怎么工作的。
大脑自下而上，分为四个区域：
脑干、间脑、边缘系统和大脑皮质，就像一个四层蛋糕。
最顶层是大脑皮质，负责思考、做计划。
最底部，是脑干，负责调节体温、呼吸、心跳等。
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而我们所有的感觉输入，都是直接连到脑干的。
就像被烫了一下，你会立马缩回手，而不是去想一想要不要缩回手。
这是因为，脑干的反应非常即时。
只有信号传到大脑皮质时，你才能会有意识，才会思考。
简单来说就是，人的理性思考会比习惯的应激反应“慢半拍”。
佩里医生研究发现：
当我们经历被忽视、被贬低、不被爱时，这些经历都会储存在大脑里，形成一套应激反应系统。
如果这个刺激过大，或者长期出现，这个系统就会变得变得非常敏感。
久而久之，会导致功能的脆弱性。
比如你的父母总因为一点小事就吵架。
那么，你对“关系冲突”的应激反应系统就会被长期被激活。
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于是，一有点冲突，你就很敏感。
甚至被卷入冲突之中。
这是因为，你处理冲突的能力变弱了。
那么，当你因为小事感到生气时，这种感觉没法第一时间到达大脑皮质，进行深思熟虑后再处理。
而是在最先传达到脑干，就匹配到了父亲动不动就骂人的记忆。
于是就更容易做出像父亲一样的情绪化行为。
脾气发到一半，大脑皮质接收到了信号，才反应过来。
那么，到底为什么我们越讨厌父母，却偏偏活成了父母的样子呢？
佩里医生认为：
创伤会引起痛苦，而痛苦不会凭空消失，时间更不会冲淡一切。
创伤事件的影响力，远超过我们的想象。
他在《你经历了什么》这本书里，讲了一个故事。
一个叫塞缪尔的男孩，很讨厌他的男老师。
而这位老师其实对塞缪尔很好，会主动和他聊天，主动帮他。
但只要老师一靠近塞缪尔，他就变得焦虑不安。
所有人都不知道为什么。
后来佩里医生陪塞缪尔去看他爸爸。
他才发现端倪：原来，男老师和他爸爸用了同一款止汗露。
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原来，老师身上的味道，和爸爸的味道是一样的。
而爸爸从小就对他不管不顾，一喝醉就打他。
所以老师一旦靠近塞缪尔，就激活了他大脑深处关于这个味道的记忆。
爸爸带来的痛苦、恐惧、情感忽视……立马浮现。
是这份熟悉感，触发了塞缪尔的应激情绪开关。
佩里医生发现，那些让人产生强烈情绪的体验，会被深深锁在大脑中，随时被激活。
这种大脑对创伤应激反应的熟悉感，会一直影响一个人以后对关系的体验和理解，定义我们的每一段关系、每一次互动和每一个决定。
就像塞缪尔，那位男老师对他很好。
但他感受到的不是老师的好，而是这个有父亲味道的人可能随时会伤害自己。
因为他的大脑记忆里，没有建立过关于父亲对自己好的体验。
他会觉得很不安。
于是为了保护自己，他对老师很抗拒。
甚至会用暴力攻击老师。
而老师看到他的抗拒，也慢慢回避和塞缪尔的一切互动。
没有眼神接触，连一个微笑都没有。
这更强化了塞缪尔的感受：老师讨厌我，所以我做什么都不对。
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于是，他和父亲之间熟悉的创伤关系再现了。
这也是为什么：
讨厌父母的人，会“遗传”父母的缺点。
被家暴的人，不管怎么劝说还是不肯逃离。
被“渣男”“渣女”伤害过的人，还是会一次次爱上这样的人……
因为对TA来说，‘好’的感觉是陌生的。
熟悉的方式， 在外人看来是糟糕的痛苦，对TA来说反而是平静的，可预见的。
就像家庭治疗师萨提亚说的：与不确定的痛苦相比，确定的痛苦会让我们感觉更好些。
就算是遇到了不一样的人，一旦反应模式被激活，互动模式依旧会重新复制。
就像塞缪尔和男老师，毕竟，被攻击后防御是本能。
很少人能在持续的敌意下，还依旧义无反顾地对你好。
这种模式如果没有意识到，没有刻意去调整、改变。
不仅会贯穿一个人的一生，还会影响到下一代。
那么，我们能打破这种熟悉的大脑应激反应模式吗？
当然可以。
佩里医生认为，我们的大脑具有可塑性。
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我们无法改变创伤，但可以改变自己应对创伤的应激反应模式。
首先，我们要了解自己的创伤从何而来，远离或切断应激源。
当你理解了自己的反应，我们就能把过去从现在的生活中剥离开来。
重建命运，夺回人生的掌控权。
这就是佩里医生强调的，要去了解“你经历了什么”。
当你一遍遍回顾创伤，去看看自己到底发生了什么。
你就会意识到问题所在，开始重建自己的内心世界。
小说《你的孩子不是你的孩子》里，有个叫茉莉的女性就打破了原生家庭的轮回。
茉莉的妈妈一直重男轻女，尽管她成绩比哥哥优秀，妈妈还是最爱哥哥。
在妈妈的逼迫下，她放弃读博士，嫁人做家庭主妇。
后来她无意中发现，妈妈也从小被外公重男轻女。
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更糟的是，茉莉的女儿上学后，成绩一直不好。
但她会逼着自己学习，只为了证明自己值得爱，和她小时候一模一样。
茉莉终于意识到，她和妈妈和和女儿之间那条隐秘的创伤连接。
觉察，是改变的开始。
她不再听妈妈的话，一点点练习着无条件爱女儿。
学习新的行为模式时，新的神经回路也会建立。
于是，旧的应激反应模式就被切断了。
再者，我们要在健康的人际关系互动中，重建积极的应激反应模式。
佩里医生认为：
“一个人无法给予自己没有得到过的东西。
如果你从未被爱过，你就无法爱别人。
你爱别人的方式，源自你被爱的方式。”
如果你从小没有建立过好的、正面的应激反应模式。
你就会一直用那套旧、坏的应激反应模式来面对创伤。
但你现在已经长大了，有能力换一种活法。
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你可以在和他人的相处中，从一些很小的事情开始，尝试用不同的方式去应对。
比如伴侣忽视你，不要像父母那样拐弯抹角地表达，试试直接说出你的需求。
你感到委屈了，不要像父母那样直接发脾气指责，试试主动表达自己的感受。
当这些关系互动的反馈，和你以前经历的不一样，大脑也会接收到好的应激反应，建立新的连接。
就像心理咨询的作用原理，通过咨询师的无条件理解与接纳，让来访者体验到一段新的健康安全的关系，去取代受伤的旧关系。
从而发展出自我的力量，慢慢强化面对创伤的复原力，实现自我疗愈。
因此，如果你暂时无法从自己身上发现改变的力量，可以来体验一下心理咨询。
咨询室不仅能够为你提供一个无条件倾听和接纳的环境，咨询师还会帮助你正视和理解自己的情绪，找到你生活中需要关注的议题，尝试陪你一起发现解决方法。
有时你必须迈出那一步，改变才有可能发生。
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最重要的是，一定要相信，你值得更好的生活。
你永远有能力重写命运。
