作者：玉成 编辑：碳水化合物
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
在生活中有的人似乎什么都没做，但很多人就是喜欢ta，大家会不会好奇，他们的秘诀究竟是什么呢？
办公室里的同事小欣，就是这样一个被偏爱的人。
前段时间办公室的空调坏了，其他同事联系了公司的维修工李师傅，但他刚好在忙，迟迟没有到。
直到小欣也给李师傅打了电话，没过几分钟，李师傅就出现在办公室门口，还热情地和小欣打了招呼。
大家都很诧异，问小欣：“李师傅不会是你亲戚吧？”
事实当然并不是，而且大家发现，不仅是李师傅，公司里上到领导下到保洁阿姨，都对小欣照顾有加。
每次她需要帮忙，大家非但不会不耐烦，还抢着帮她做点什么。
小欣笑了笑，对我们说起她的故事，这时我们才发现，总是被爱的人，也不是一天炼成的。
小欣出生在一个普通家庭，但从小父母就告诉她：不要吝惜对他人的关心和帮助。
所以小欣将这个叮嘱内化成了自己为人处事的一部分，在公司里，她就是所有人的“小太阳”。
某一年暑假，李师傅的爱人有事回老家了，李师傅把女儿带到公司照看，但匆忙之中忘了给女儿买早餐。
其他人都没有在意，唯有小欣主动和孩子打招呼，还把自己的早餐让给了她。
对待其他人也一样，不管是亲密的朋友同事还是点头之交，小欣都乐意提供能力范围内的帮助，久而久之，别人自然也愿意帮助她了。
因此她并没有什么秘诀，只是遵从了一个为人处事中非常简单，但也容易被人忽略的原则：互惠。
社会交换理论认为，人际关系的本质就是一种交换，人们会根据成本和收益，权衡是否继续和某一个人交往。
即当一个人为他人提供帮助或提供某种资源时，后者会更乐意回报帮助过自己的人。
也就是说，一个人如果想拥有一个“身边的人都是贵人”的支持型环境，自己就必须有随时支持别人的心态和行动，光动嘴皮子是不行的。
我有一个亲戚，平时不咸不淡，到需要帮忙的时候，才突然对别人嘘寒问暖，热情得很。
但别人如果帮助了他，下次需要他的时候，他就又“查无此人”了。时间一长，别人也看清了他的为人，对他敬而远之。
因此互惠才是支持型系统的核心，没有互惠做支撑，就算真有贵人，也只会离你远远的。
想要人见人爱，互惠是核心，但光有互惠还不够。
日常中也会见到这样一种人，虽然经常帮助别人，但就是不讨喜，也不能得到期待中的这么多帮助，那原因又在哪里呢？
其实组建支持型系统，还有另外两个关键要素：
1）不贬低他人的付出
有的人在求助时有一个误区，就是“我们关系那么好，就不用客气了”。
因此求助中总带着理所当然的意味：“这对你来说不就一句话的事吗？你就帮帮我吧。”
殊不知这种话落到对方耳中，就有点刺耳了。
美国社会学家彼得•布劳在他的社会交换理论中，提出过一个“公正原则”。
就是说交往的双方，都认为能从对方那里获得对等的报酬时，才乐意维持交往关系，否则关系就会中止。
别人帮助我们时，往往要付出好些隐性成本，比如人脉、时间等等。
但如果到你口中变成“一句话的事”，别人就会觉得你不重视Ta的付出，自己的付出被贬低。
然后对方会想：“真吃力不讨好。”下一次帮忙时自然就会犹豫了。
同样是求助，让人感觉被需要和尊重的表达方式，可以起到完全不一样的效果。
我之前有一位同事，产后需要陈皮来调理身体，而我老家刚好盛产陈皮，于是她很诚恳地说出自己的难处，并问我能否帮忙在本地买一些陈皮。
我其实对这方面不太熟，但她的真诚让我瞬间生出一种责任感，于是连忙问亲戚，亲戚听说是新手妈妈要用，也特别积极，最终免费送来了一包。
她收到后不仅当面感谢，还在朋友圈里使劲夸，每隔一段时间就反馈说效果特别好，跟别人介绍的时候还不忘@我。
我在高兴能帮到人之余，还感觉有点不好意思，自此我就更乐意去帮助她了。
客气有礼的表达方式并不代表“虚伪”，反而是人际关系中非常重要的纽带。
2）尽量降低付出的存在感
很多人都遇到过这样一种人，虽然给人提供过帮助，但被帮助的人非但不觉得开心，反而总是回避和他们的接触。
倒不是被帮的人不知感激，而是他们隔三差五就提：“我当时帮了你这么多”、“你还记得那个时候吗……”让被帮助的人压力山大。
社会心理学中的互惠规范理论认为，人们倾向于回报曾经帮助自己的人，以维护互惠关系。
然而如果帮助人过分频繁或强烈地提醒对方“我帮过你”，可能会破坏原本自然而然的互惠关系。
引起对方反感：“原来你是为了回报才帮助我的啊”。
动辄强调曾经的付出的人，往往忽略了一个事实：虽然自己出了力，但出力和帮忙，不一定是成正比的，最重要还是看被帮者的想法。
有些忙在帮人者看来只是举手之劳，但对于被帮的人来说很重要，哪怕是再小的事，也会铭记于心。
如果这时帮人者不携恩图报，减轻对方的心理负担，无形中就又帮了对方一回，对方就自然更感激了。
而有些忙，可能试图帮忙的人付出了很多，但受助者却觉得收效甚微，如果帮忙者不过分强调，对方还会感激Ta的功劳苦劳。
但要总是把这点“恩情”挂在嘴边，对方就会感到厌烦，甚至因为懒得再欠人情，而减少彼此的来往，互惠关系自然就建立不起来了。
知恩图报的人哪怕你不提，也会将你的付出铭记于心。
多提无益，因此尽量降低付出的存在感，才有助于我们构建真正的支持型系统。
如果我们仔细观察身边那些人见人爱的人，就会发现他们身上总有一种真诚感。
他们并不是为了得到别人的帮助，才选择去帮别人的，帮人更像是一种发自内心的本能。
也正是这样，他们才会成为身边人的“小太阳”，顺便收获一堆愿意投桃报李的朋友。在支持型系统的构建过程中，真诚才是必杀技。
下面，我也给大家提出几个建议，希望可以对大家有所启发：
1） 在边界范围内积极地提供帮助
在边界内积极的提供帮助：
比如说你今天打算到早餐店里买早餐，同事请求你也帮Ta带一份，这样的忙对你来说并不为难，多帮无妨。
但如果你今天在家做早餐，同事却依然要求你帮带早餐店里的早餐，那对你来说就不合情理了。
不必勉强自己，能帮的帮，帮不了的也不强求。
2）调整求助方式，多给正反馈
求助也是有技巧的，要多观察，有针对性地求助。
每个人都有特点和长处，如果我们求助的内容，刚好贴合对方的特点和长处，就会事半功倍。
比如你需要请教心理方面的问题，某个朋友刚好从事心理咨询的工作。
有针对性地求助，至少能为彼此带来三重情绪价值。
一是对方感受到你对Ta能力的关注，从而产生被尊重和需要的自豪感，也更容易答应你的求助。
二是对方的能力对口，大概率能够帮到你，随着问题被解决，双方都能获得满足感。
三是求助过后，你会由衷地对Ta表示感谢，正反馈又能进一步促进彼此的关系，让对方觉得你是个值得帮助的人。
有了三重情绪价值，互惠关系自然水到渠成。
3）放下自己，才是帮助的真谛
为什么有的人明明经常帮助别人，但很难收获别人的感恩？
根本原因在于，这种“乐于助人者”的内心是匮乏的，帮助对方的时候，出发点都是自己。
比如，倾听别人的时候，比起对方，其实悄悄观察着自己，关心自己有没有表现好，有没有变成更棒的人。
那如果关注点在这里，势必会影响你真正的理解对方。
所以我们如果真心想帮助别人，就必须先完成自我修复。
也许，我们在帮助他人的这个过程中，想要一种积极的自我形象感。
那么更深层次的是，可能我们对原本的自己不够接纳。
比如，可能你对这个人的苦恼，并不感兴趣，你甚至觉得有点无聊。
其实，这样的你也是没问题的。
但如果你认为这样就是自私，就是不对，你才会试图建立一个更积极的自我形象。
其实核心是，我们要允许那个不愿意帮助别人的自己。
那样的自己也是有价值的，有意义的，值得被认可的。
如此一来，我们才会拥有真正的自由。
我们对他人的帮助，也才会变得发自内心，更有意义。
我们也更愿意帮助别人。
支持型系统自然而然就形成了。
很多人在与他人交往时，经常会感到别扭，找不到最合适的边界感。所以和任何人相处都不舒适，总是很紧张，更愿意自己一个人呆着。但在生活中，谁都难免碰到需要向他人求助，或是被求助的时刻。
如果你有这种苦恼的话，可以尝试来壹点灵的“心理倾听师训练营”学习，它能帮助你掌握“倾听”这门关键的心理学技巧。
通过学习如何自我倾听和倾听他人，能帮助你找到自己内心最真实的声音，更舒展地和世界、和他人相处。
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3天主要学什么？
第一天：理解自我并且自我觉察，进行自我引导和自我调节。
第二天：倾听他人，涉及亲子教育、夫妻沟通、职场交际。
写在最后
支持型系统的本质，其实就像一句老话说的：“我为人人，人人为我”，“我为人人”是内因，“人人为我”却不是目的，而是自然而然形成的结果。
并不是所有的付出都必然得到回报，但经过这种考验得到的互惠关系，才是最真挚且坚韧的。
也只有做到这一点的人，才能被爱和善意包围，体验被滋养的感受。
就让我们一起努力，成为自己以及身边人的小太阳吧。
