来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近发现一个很有意思的现象：
真实的人际关系质量，和优不优秀关系没那么大。
来访者A，因为人际关系的问题找到我。
上学时期，她一路刻苦勤奋，身边看似也不缺伙伴。
专心学术多年，毕业后顺利在大公司获得了很好的职位。
他人眼里她顺风顺水，但只有她自己知道：
那些被压抑的情感需求，正在重新浮出水面。
她发现，自己的“优等生”光环逐渐失效，工作学习之外，难有真正“交心”的朋友。
工作中和同事都是头点之交，止步于就事论事。
经常联系的几个友人，也都是探讨专业问题居多。
这让她感觉，自己总是“被需要”，很少被喜欢、被亲近。
曾引以为傲的优秀，似乎成了自己下不来的高台。
有次，看到同事收到朋友发出的鼓励：
“无论如何我会在你身边。”
她失落又感慨，似乎没有人这样向她表达过情感，不知道到底自己的问题在哪里。
优秀不是被爱的理由，那怎样的自己，才能收获真挚的情谊呢？
生活中，不乏平凡却讨人喜欢的人。
前同事的老公小张，是一个很好的例子。
他长相一般，学历普通，扔进人群中就认不出来了。
但人际关系却出奇得好，走到哪里都能吸引一批追随者。
有三个字来描述他给人的感觉，可以是“包容感”。
非常接地气，不用担心不够“精致高级”被他评判；
非常“粗俗”，经常蹦出一些话糙理不糙的哲理发言；
非常松弛，不触碰原则的问题，很少会计较。
因为不会被“打量”，别人在他面前也能安心卸下面具，怎么说话都感觉很安全。
真的很有意思：
有些人看着很普通，但是他们在一起，会觉得特别舒服，让人如沐春风。
他们身上藏着什么魔力？
从前同事的描述中，似乎可以瞥见一二。
刚和小张结婚的时候，同事很看不惯他人淡如菊的样子，不够有闯劲，喜欢在家侍弄花草，对待什么都不着急。
但时间一长，就觉得日子越过越舒心，向我感叹：
好的伴侣，是半个疗愈师。
她说，经过长时间的耳濡目染，他治好了自己的焦虑和精神内耗。
而小张给人的疗愈感，源于他的“自我接纳”。
很多人觉得“自我接纳”是不思进取的表现，过早地躺平，失掉了应有的野心。
而自我鞭策，“自我肯定“才是积极和正能量的表现。
真的是这样吗？
“自我肯定”与“自我接纳”的区别在于：
前者需要不断证明“自己是好的”，而后者则追求一种“即使不好，也没关系”的自恰。
有了自恰式的接纳，我们反而能更灵活地应对生活的风雨。
吸引到同频的人，自然而然变得更好。
自我接纳的人，可以给他人带来安宁。
他们的内心就像有定海神针一样，稳稳托举着自己和他人。
无论外在环境如何，都有种泰山崩于前而色不改的淡定。
就像前同事，原本会为了完成业绩，很迎合别人，为了让别人满意而为难自己。
但她老公小张就不一样，即使知道业绩很重要，也不会牺牲自己的感受。
接纳自己的不愉快，以一种更加平等的方式与客户相处。
如此一来，真诚又专业，反而和对方成为了朋友。
小张这种“泰然自若”，感染了妻子，使她渐渐明白：
松弛与真实，是建立高质量关系的开端。
而追求自我肯定的人，可能无意识间给别人压力感。
开头的来访者A，就是个例子。
她自己不断向前，一停下来就会被焦虑感占满。
成为人群中很出众的人，是她驱使自己前进的动力。
她同样会将这样的高要求放在别人身上：
想要与闪闪发光的人为伍。
那些和她交往的异性，很容易感受到自己是被嫌弃的，所以她的亲密关系很容易“见光死”。
同样，她交往的朋友也总是隐约感觉到，被约束、被打量。
很多时候，她觉得自己认知更高，认为自己“曲高和寡”。
潜意识里想要改造朋友，忍不住推荐一些书给她们看，时常督促她们进步。
时间长了，朋友都隐隐感觉不被接纳，有种“我不配”的感觉，也就很有默契地疏远她了。
除此之外，自我接纳的人，也更会接纳和尊重他人的感受。
身边的人对小张的印象，是“柔软”。
自我接纳的人，也更能包容他人。
小张很少感觉到冒犯，即便确实是别人的问题，也总能站在他人的角度去思考。
因此，一些风波在起始就被掐灭了，别人还有种被理解了的温暖。
而自我肯定的人，执着于获得“我是对的”的感觉，不知不觉中，将自己不对、不好的部分投射给了外界。
比如A，总是认为自己英文的邮件用词精确，显得更专业；
自己的项目进展顺利，是出于优秀的规划能力。
而身边很多人没有能力，却因为更会说话，更懂人情世故，却能获得更多。
但她也许忽略了，对方的“人情世故”也可以理解为“善于合作”，而自己的“专业”，有时也牺牲了文件的易理解性。
太执着于维护“我很好”的感觉，在不知不觉中，将他人越推越远。
这样无形的优越感，使她在职场中果决凌厉，但并不适用于日常关系。
最后也是最重要的是，自我接纳的人，是真实的。
他们不会觉得，在人前展现一个平凡，是一件丢脸的事。
他们可以坦率，有趣，落落大方做自己。
就像小张，能开心地和老板分享新发现的苍蝇馆子，也能陪老婆去吃收藏已久的黑珍珠。
在他们的世界里，事物很少被用高低、好坏、贵贱来简单划分，他们从心底里接受多样性，一切都显得那合理。
除此之外，他们的内在也很清澈。
不轻易投射自己的看法，能对感受到的他人的恶意加以“课题分离”，使交流变得更加平和。
而自我肯定的人，容易执着于寻求“我很好”的感觉。
难以接纳自己不好的一面，总是需要藏起来，使对话中充满了防御的暗流。
别人感受不到对方真实的存在，也无法从对方眼里感受到自己，是一件很受挫的事。
无法自我接纳，使A陷在了人际关系的困惑里。
对于和她一样有困扰的人来说，只有更好地接纳自己，才能开始接纳别人。
像A一样，很多外在成就很高的人有明显的自恋人格特质：
他们无法看见别人，却希望被别人看见。
他们可能是自体虚弱的人，对自己的内在感受是糟糕的，所以总是需要和理想化的自己和他人连接，才能抵御投向自己的糟糕感受。
所以，变得优秀一点，再优点一点，似乎就能离糟糕的自我远一点。
但由于没有内化认同他们的好客体，他们始终感觉自己很糟糕。
这样的糟糕，也会投射给别人。
在人际关系中如果遇到比自己弱的人，他们就会变成严苛的施虐性客体。
所以，要真正接纳别人，往往需要进入疗愈性的关系，首先让自己拥有被接纳的体验。
而对更多人来说，如果优秀的人不能带来好的体验，不如和自我接纳的人在一起。
因为人往往不会因为被激励而变好。
被看见、回应和接纳过的人，才更容易有自发的变好的动力。
精神分析有一句广为流传的话：无回应之地便是绝境。
自我接纳的人，是被养育者看见和正确回应过的，这是他们独立和勇敢的底气。
在此基础上形成充分内聚的自体感，可以自由做自己，感受到“我是好的”。
所以，他们也会给其他人正确的回应，站在对方的角度，倾听对方的心声，理解对方的情绪。
和他们在一起的人，会感受到被他们接纳。
而这种接纳，会变成自己对自己的接纳和喜欢。
只有接纳和喜欢自己的人，才能真正成为自己，能量流动，让生命舒展。
那时候他们会发现：不变得更好，也很好。
如果有人说：吃这么多垃圾食品不好吧！做这么没前途的工作不好吧！不运动不自律不好吧！
你完全可以回答：我愿意，不要你管！
“不够好”的我也值得被喜欢——
在此前提上，才能更从容地走向更好的自己。
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