最近有越来越多的父母开始教孩子回怼话术和还手方式。
告诉孩子有人说你、打你，你一定要回击才可以，不然别人只会越来越喜欢欺负你。
但大家都不知道的是，这样只会让孩子越来越情绪化，越来越不知所措。
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我们换位思考一下，如果是自己在工作中受到了欺负，是否会第一时间直接了当的还击回去？
我想我们的第一反应一定是想法设法地让自己冷静下来，思考对自己最好的方式是什么。
与其教孩子用某种具体的方式第一时间还击，不如教会孩子还击的智慧。
我用几个例子帮大家了解一下，为什么只要父母在家不欺负孩子，孩子在外面就不会受到欺负：
昨天一位妈妈的咨询说自己的孩子不想去上美术课，因为美术老师每次都会批评他。
所以一到上这门课的时候孩子就想请假。
类似的例子还有很多。
有位妈妈说自己的孩子上幼儿园回来告诉她，有个小朋友总是不让别人跟自己玩，所以孩子不想上幼儿园了。
为什么孩子会采取回避的方式应对自己不好的感受？
因为在家里，父母也在用回避的方式对待他的感受。
“妈妈，今天老师撕了我的作业本，我特别生气！”
“为什么老师要撕掉你的作业本啊？
发生了什么事？
你是不是在课上写作业了？
还是你上课传作业本被老师看到了？”
“他凭什么撕你的作业本？
作业本又不是他的！
一个老师怎么能做出这么过分的事情呢？”
然后抱抱孩子，安抚一下他内心的伤痛。
无论发生什么，请首先相信自己的孩子。
第一时间看见他的感受，坚定地跟他站在一起。
别担心你会把孩子惯坏，因为感受没有对错，行为才有。
先谈感受，孩子往往自己就能看见更好的方式。
“这美术老师真是水平有限，就会批判指责，难怪你不喜欢上他的课。
他真是损失大了，因为他都不知道你可以画得这么好！”
“妈妈，我觉得人物画太难了，我怕自己画不好。”
“是不是我的错，别人才会这样说我的？我该多反思一下” “可能因为我本来就做不好，老师才说我的吧！” “都是我的错，我就是个不自律的人行了吧！”
作为父母，我们应该帮助孩子确定他的感受：
“你当然有理由愤怒！” “你都已经做得很好了，如果是妈妈，妈妈肯定忍不了那么久。 你还在想办法尽量配合老师，已经比妈妈厉害很多了。” “我太理解你了，遇到这样的同学真是让人生气！”
不断地给孩子暗示：“你的感受是正常的，是对的，是合理的。”
只有做到这一点，孩子才能开始积极地想办法面对困难和问题。
“妈妈，我知道了，她这叫排挤！
明天我就去告诉老师她排挤我，我必须要求她当面给我道歉。
又不是我的错，凭什么我不去幼儿园呢！”
与还击相比，让孩子获得还击的智慧往往更加重要。
而这一步的前提是，你有没有在家里教会孩子尊重自己的感受？
感受没有对错。
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