恋人们相处过程中常常会出现一种现象——赌气。
可能是因为生气的原因其实并不够得上拿出来好好说道一番，于是不肯好好说话，不愿直接地表达需求和不满，总是通过一种别扭的方式表达自己的情绪。
不肯一起吃饭、对方一靠近就远离、问ta怎么了却只答：“我没事！”这些一反常态的行为模式，其实已经出卖了内心想法：“我生气了。我需要安抚、需要哄一下。”可是对方真的哄了、给台阶下了，ta也不会立刻领情，一定要反复地拒绝多次，好像才算完成了赌气的使命。
两种赌气方式，你经历过哪一种？
第一种是拒绝式赌气，有两个显著特点：沉默和拒绝。
一方面，沉默是一种隐秘的控制。它的潜台词是：如果对方不知道我在想什么，ta就不知道怎么回应，所以我要看看，ta到底怎么想的。沉默通过一种无休止的、令人发指的等待，让赌气的人获得了关系中的主动权，控制着另一半的想法和行为。
另一方面，拒绝剥夺了真诚对话的机会。我们常会听到赌气的人说：“ta才不会听呢！ta只会和我顶嘴，我不想和ta烦！”看似在拒绝对方的同时，其实在拒绝自己，使自己停滞，让沟通陷入僵局。
第二种是“自毁式”赌气，是通过损毁自己，想要达成对另一半的种种目的。
比如：
·蓄意伤害自己，来引起对方的注意
·不惜让自己生病，以博得另一半的同情
·故意找第三者约会，让伴侣嫉妒
比我们想象中还要普遍的，就是报复性出轨（revenge cheating）。一个专门为已婚人士寻找约会对象的网站Illicit Encounters，向1000名会员进行了调查（Flood, 2018）。结果发现，报复性出轨在女性（37%）中比男性（31%）更为普遍。其中更是有超过半数的人（54%）在出轨后，特意告知了自己的伴侣，为的就是伤害ta们。并且，高达81%的报复性出轨者认为自己的行为是正当的，理由是ta们的伴侣先做出了不忠行为。
无论是哪一种赌气，在那当下，我们自以为还拥有很多感情筹码，却不知道可能会一步步地输掉我们的爱情。
为什么有些人会赌气？
1. 关系内赌气的核心是平衡权力和控制感
自我意识情绪理论认为，骄傲具有两个维度，分别是真实骄傲（authentic pride）和自大骄傲（hubristic pride）。真实骄傲基于个体对自我某方面的具体行为的肯定；自大骄傲是指对唤起骄傲感的事件进行对整体自我的肯定（Tracy & Robins, 2007）。
一个人在关系中明明产生了强烈的失控感，却无视事件、行为或关系对象，还要坚持自我的骄傲，显而易见，赌气是一种自大骄傲。与自大骄傲感呈负相关的是自尊水平，呈正相关的是自恋和羞耻感。
一个低自尊但又自恋的人，难以意识到自己生气的原因，也不太会用恰当的方式表达愤怒。为了维护自己脆弱的自尊心，ta们必须赌气，让自己显得霸气。实际上，ta越是想避免感到挫败，就越容易被伴随的羞耻感完全支配。在羞耻感的驱使下，赌气旨在重新平衡亲密关系中的权力和控制感。我们一边赌气，一边在试探对方的心意，期待ta来哄我。
如果伴侣主动靠近你，你会确定你对ta还是有影响力的，也帮你重获了赌气之前失去的那部分控制感。
2. 赌气的自我毁灭性激发关注
要理解自伤、诈病这样的赌气行为，其中的自我毁灭性（self-destructiveness）不可忽视。
早有研究证明，童年创伤在很大程度上引发了自毁行为，而依恋中断（disrupted attachment）则维持着自毁的持续发生（Van der Kolk, Perry & Herman,1991）。简单来说，如果一个孩子在童年时期被父母忽视，或由于环境混乱与父母分离，ta很有可能会通过自毁来博取父母的关注。
该研究也发现，与人际关系相关的安全感、愤怒等情感需求会增加冲动行为的自我毁灭性。比如，有的男生赌气的时候，会疯狂地用拳头砸墙，直到流血都不自知；有的女生在大马路上赌气，甚至直接冲进来往的车流，十分危险。
3. 赌气的杀伤力来自恶意
我们可以发现，赌气的时候，怒气不会明显地向外部释放，反而是向自己的内部累积。渐渐地，这种积聚的能量形成一种强大的动力——恶意。
最初，进化学家将恶意定义为对行动者和接受者都造成负性后果的行为，它的动机是服务于伤害他人的目的，而不是服务自己(Marcus, Zeigler-Hill, Mercer & Norris, 2014)。
恶意与人格特质的“黑暗三角”（自恋、马基雅维利主义、心理变态）都高度相关，经研究开发的恶意量表能够预测日常生活中的攻击性行为。也就是说，当一个人有较高恶意，ta会不计自己遭受伤害的可能，更倾向去攻击对方。拿报复性出轨来说，出轨者不在乎自己有什么名誉、身体等任何个人损失。Ta们在乎的是：只要能够让对方感到懊悔、痛苦、愤怒，我愿意付出任何代价，伤害ta就是我的收获。恶意所具备的“宁可鱼死网破，也要两败俱伤”的特点，正是使赌气具有如此大的杀伤力的原因。
如何避免让赌气伤害一段关系？
1、设置底线
你不以为意的赌气可能会打破对方的底线，设置底线，以下几点tips可供参考：
·不威胁对方以掌控关系。
很多人一赌气就说分手，“你再这样，我就离开你。“这样的话都体现了关系中的权力博弈，但关系的平等才会帮助你们稳固关系。
·诚实和信任，不做隐瞒和欺骗。
欺瞒往往以“我是为你好”、“我怕你想太多”这样的借口出现，其实只要自始至终都保持坦诚，猜忌怀疑也能变得少一点。
·尊重彼此的价值观和道德标准，不随意挑战底线。
记得某宝上曾有人提供“鉴贞”服务测试伴侣忠诚度，这就是一种侵犯个人尊严的荒谬行径，挑战底线永远是一种得不偿失的风险行为。
2、 选择适应性的方式来修复关系
亲密关系中出现问题是不可避免的，我们建议大家选择适应性的方式来修复你们的关系，以下是适应性方式的特点：
·直接沟通。
直接表达自己的愤怒才能让对方清楚地了解到发生了什么事情，也能指导ta们如何进一步解决问题。说比不说好，清晰直白的说则比模棱两可的说更好。
·谈论自己的感受。
很多人在发生冲突的第一时间脱口而出的往往是破坏性的言论，但更具建设性的策略是描述一个特定的行为，着重于表达自己的感受。比如，面对伴侣迟到，你可以说：“你今天迟到了，我很生气。”而不是说：“你怎么总是迟到，干脆不要约算了！“
·复盘关系出现问题的过程。
当你们产生分歧的时候，可以试着一起回顾并厘清这次争吵中让彼此感到不舒服的细节和痛点，找到更适应你们关系发展的方向。
如果在亲密关系里你放不下骄傲，不甘失去控制感和权力，只为赢得关注或占据上风，你通过赌气来试探，忍耐和报复，你可能会一时满意，但更多时候矛盾终将无法调和。
希望你在爱情里不用赌气，就可以大方生气，自由表达你的情绪。
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