原创第230篇
前两天看到一篇帖子说“在澳洲谁和我一样，一个朋友都没有”，下面上百条评论都跟着附和，明白自己不是一个人后，我也决定要直面这份“孤独”。
我平日的生活除了上班，吃饭，就是在房间躺着看手机，因为每天下班很早，所以一天中有一半的时间都无所事事。除了三两个同事和偶尔碰面打个招呼的舍友之外；不会再跟其他人有更多交流了，偶尔有个陌生人跟我闲聊两句，我都感动到不行。我怎么都想不到“有人可以说说话”这个再简单不过的需求在这里竟成为一种奢望。
我不是没有给自己找事做。我去图书馆，最多待到六点，周末上午就关门了；去街上走走，我下班店也都差不多关了；之前在布里斯班会去参加 meetup 的活动，现在生活的地方一个都没有；我甚至下载了 dating app，成为了我唯一可以认识人的方式。来了快半年了，一共认识了不超过二十个人，见面几次面的，一个手差不多数得过来。于是我很努力去维系着这来之不易的关系，我主动，我努力，我付出，一边期待，一边小心翼翼，也依然会被拒绝，然后变得不敢打扰，而当我不再主动联系时，这些人也就彻底消失在我的生活中了。像酒吧夜店 party 这种社交我实在是不喜欢，所有的 small talk 对我来说只是一种消耗，我特别需要走心的连接，但是在这里，根本就没可能。
很多人也是真的忙，不是从早到晚工作就是打几份工，忙着赚钱，拿身份，而我却越来越想离开这里了。
不夸张得说“在澳洲的日子是我人生近三十年来从没有体会过的孤独，我从来没有如此渴望过拥有一个稳定的陪伴。”
我的工作每天跟很多人打交道，但不同于之前在国内民宿酒店做前台的经历，我们的特殊性质导致每天都是匆匆一面，对每一个人笑脸相迎但又很表面的问候、祝福；偶尔遇到 rude 的客人，因为自己的错误却反过来怪罪别人，对着我们就是一顿输出。而之前在国内，我和客人们慢慢熟悉起来，会有很多思想和文化上的交流，甚至建立更深的情感，分别时会因为不舍而落泪。
我一边努力的想要与人连接，但同时也在思考着另一个极端——完全得封闭自己，体会极致的孤独。
我时不时怀念大理、东南亚；在大理，我享受一个人的生活，因为我自己可以做很多事，可以去海边骑车，在家里做手作，逛市集，参加各种活动，我认识了很多人，但更重要的是我们的连接都不是浮于表面，我们很真诚的交流分享各自的经历和故事；我们聊着跟物质生活完全没有关系的东西，关于自己，关于世界，关于自然，关于理想的一切。这种与人的连接给了我很多的归属感。
而在这里，出于不安全和不方便，我几乎没有办法自己出行；天黑后去海边走走的次数屈指可数，因为不敢一个人；走在大街上会有土著或者青少年寻衅滋事，朝你丢石头，扔摔炮；听说的就更多了，抢东西，动手的都有。记得上次跟日本朋友出去骑车的时候，他跟我讲他很多次在那次小路上都遇到别人挑衅要撞他，而他还是个男生，这些都还发生在白天，所以我在走路的时候都会刻意选择绕开某些人和某些地方，说这些出来不是吓唬大家，但是现实也不可否认。另外就是没有车，哪里都去不了，澳洲除了两三个大城市之外，公交系统相当于没有。
当然，孤独的人绝不只有我一个，这是澳洲人的通病。
——以上内容摘自“墨尔本微生活”
于是，尽管我从来没有停止过努力，我还是一次又一次的被孤独吞噬，直到昨晚...我一个人在房间里，关上灯，躲在角落，抱着自己，哭了很久，而在此之前，我脑子里的声音吵到我崩溃，我还在尝试做冥想去让自己平静下来，然而情绪是无法压制的，我最终放弃抵抗，我明白这个情绪需要释放，于是我让自己陷入无尽的孤独，去感受那个情绪，然后告诉自己，情绪只是感觉，我可以放下它。
再漫长的黑夜也都会过去，触底后就只会上升，所以，今早醒来，我觉得自己又可以了，我又开始一个人锻炼，一个人打扫房间，一个人去逛街，一个人待在房间里...我也再一次明白，无论经历什么，都依然是自己陪着自己过来的。
我想孤独也是人生的必修课吧，只不过很多人可能到老了才需要学，而我现在就开始了…
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