我曾经是一个非常勇敢，热爱旅行，对生活充满了热爱，喜欢认识新的朋友，有超多故事的女孩子。
然而从某一刻开始，我变得自卑，敏感，自闭，社恐，我会把自己关起来两天，不跟任何人讲话，那个时候偶尔的独处还能让我恢复一点能量，所有和人一起的时候我都觉得很消耗。
我一直都觉得自己只是身体不好，影响到心理，状态不好，经历人生的低谷而已。我尝试了各种方法，却都没有任何帮助。
当有一天我发现自己目光呆滞，像一具行尸走肉；我发现自己不停地出汗，头疼，从早上起来就疼；脑子里的声音一刻都无法停止；我发现自己很晚睡，但是很早就会醒来，然后就再也睡不着了；我没有办法保持不动坐在一个地方，我的手我的脚还有我的身体需要不停的动；我没有动力做任何事，哪怕是起床，吃饭，睡觉，洗脸刷牙这样的小事。我发现和别人说完话，转身我就面无表情；我发现我需要假装正常跟人交流，刻意微笑不要让人察觉到我的异常；从期待朋友的消息，到不被理解的崩溃，到害怕收到消息，无力解释，不知所措，放弃挣扎，不再回复，选择消失。我知道我可能是病了。
那篇文章发出去后，“抑郁症”3 个字再次出现在我的视线里。
我尝试在网上看一些资料，做测试，但是我发现自己根本无法集中注意力，哪怕是看一个视频，而这也是其中一个明显的症状。
我尝试向朋友寻求帮助，在新的环境和生活里我不仅没有朋友，还被人孤立。所以我尝试网上联系国内的朋友，然而当我很认真的说：我抑郁了。
收到的回复是：你需要有朋友在一起；别总是一个人待着；你太孤独了，应该向外去寻找一些能量；你要去工作，找事情做；你必须改变了，不能一直待在家里...
我第一次感受到不被人理解甚至会比“抑郁”本身还要痛苦。看到那些文字，又无力解释的时候，我感到抓狂和崩溃，分分钟都会心跳加速，我一遍遍打字一遍遍删除，我怎么能怪朋友的关心和好意，但我又是那么的绝望。
我告诉自己，我要做的第一件事就是接受不被人理解。没有抑郁过的人是根本不可能理解的，就算抑郁过，每个人的情况也不尽相同。
我不是不开心，我不是状态不好，我不是懒，我不是颓废，我不是受挫无法振作，我生病了。我的大脑生病了，它无法产生让人感到愉悦的物质了。
我真的不想一遍遍告诉别人我抑郁了，我真的不想说话了，我不想回消息了，不想做任何解释了，我不想假笑了...
我突然明白之前有个朋友莫名其妙消失了好几个月了是为什么了。
我其实希望收到问候，但是千万千万不要再问我怎么样了，答案很明显，如果可以，请打电话，我希望偶尔有人问问我今天做了什么，有什么感受，千万不要评判和建议，不要阴阳怪气，不要问为什么，你只需要听听我的感受就好，也可以和我分享分享你的今天。
但我不敢主动联系朋友了，没有经历过或无法理解的人千万千万不要联系我，任何一点的被误解和不理解真的会让我很崩溃。如果我无法继续我们的聊天，我也会很坦诚地告诉你我需要平复一下自己。
我不想认识新朋友或者陌生人，因为我不想在这样的情况下认识，我们不该以这样的状态相见。
此时此刻的孤独，不是走在大街上看到别人都有家人和朋友的陪伴，而是没有人理解你，我好希望有一个都是抑郁症患者的群体，大家可以就分享着一切负能量，不开心，或者不说话。
我再一次拨打了生命救助热线，我告诉对方，我想寻求一些专业的帮助，但是对这些完全不了解，尤其还是在异国他乡。
每次我打电话时，对方总是先跟我确认我是否安全，我说我很安全，也没有任何不好的念头，我对自己的一切感受都非常的清楚。
我曾经觉得自己白学习了那么多身心灵的东西，到头来救不了自己一点，但是那一刻我突然明白，此时此刻清楚的自我认知，self-awareness 是多么难得的。
接线员总说很感谢我选择打电话给他们，我向他们求助做得很好，更难得的是我对自己清楚的认知以及对自我保护。
她们分享给我了一些文字资料，但是如我所说，我现在没有办法安静集中注意力的去阅读了解，另外还推荐给我了几家服务机构，等假期结束后我会去看看。
所以不用担心我，我会陪着自己去走这一遭。
希望将来有一天我可以做一个抑郁陪伴者，因为我觉得这世界上还有很多人会像我一个在某个时候多么希望有一个可以理解自己的人。
我也在考虑开始写日记，因为此时此刻只有我可以感同身受自己，我想把自己每天做了什么，感受和经历都记录下来，然后在一天中的最后和今天的自己说再见。
我希望在每个新的一天都给自己一个新的机会，哪怕还是不开心痛苦的一天，但至少不要是带着昨天，前天，甚至再之前的痛苦。
最后，我想说无论今年的你经历了怎样的痛苦，又或者像我一样正在经历痛苦，在今晚倒计时钟声敲响的时候，和过去的自己做一个告别吧。各种情绪，好的不好的，都让它留在2023吧！
5，4，3，2，1...
推 荐 阅 读
