落地澳洲第 38 天，中午一点我刚起床，没有吃饭，其实，我 6 点就醒来了，刷手机，看书，刷手机，又睡了。
我所在的布里斯本阳光很好，四点多日出，很热，房间没有空调，我窝在房间里，汗水混杂着泪水。旁边的垃圾桶里堆满了零食袋，是的，我没有好好吃饭，靠一天一袋泡面活着。
我也没有照顾好自己的身体，每天都被无尽的疼痛侵蚀。刚来的时候我想着等我找到工作稳定下来，我就开始锻炼身体，然而我等了很久很久工作依然没有着落，我尝试了一次，两次，三次，四次让自己站在瑜伽垫上，但是都失败了。
我已经不配说自己是练瑜伽的了，那个曾经治愈过我的东西，曾经以为找到的使命，热爱，又一次逐渐从我的生命中消失。那团火焰在一点点变得微弱，直到消失不见，以至于，很久很久我再也没有做过一个瑜伽的体式。
我尝试冥想，30 分钟不行，20 分钟不行，连 10 分钟我都做不到。我尝试出去参加活动，但却发现在人群中我只会更加的自卑，我羡慕所有人，每个人都讨人喜欢，除了我，没有人喜欢我，没有人想跟我玩。我隐藏着内心巨大的黑洞，却还要装作一副活泼开朗的样子，假笑着，可很多时候我连装都装不出来了。
每一次面试、试工给自己打鸡血，哪怕是在后厨切菜。我一边否定自己，一边又要很努力地去讨好其他人。然后脑子里又有个声音告诉自己，“如果我是老板，我都不会要你”。
出发前，我想着一定要经常跟家人联系，结果落地 3 天后我就再也没有发过任何消息，因为我没有任何值得分享的，我的生活里充满了糟糕，不幸与痛苦。
我在这里没有朋友，同样换宿的室友在等来了她的朋友后，她们就一起去小镇集签；另外新来的换宿她们经常一起出去玩，我一个人，一次又一次被排除在外。
我每次一个人出门，看到所有人都是和朋友和家人在一起，澳洲这边真的很重视家庭和朋友，他们会花时间陪伴彼此，享受生活。这让喜欢独处的我感受到了极大的孤独。
我最珍惜的两个朋友，也不敢联系，因为我过得很不好，没有人可以一直接纳我的负能量。我自己也不接纳自己。
我会一个人坐在路边哭，公交车上哭，莫名其妙地哭。
我去教堂，去教会...对于每一次的尝试，走出去，我都努力，去改变，抱有希望，期待，失望，到最后什么都没有改变，我不知道我还能相信什么。
曾经热爱的旅行，探索，尝试，各种活动，遇见新的朋友，大自然，独处，阅读，写作，瑜伽，身心灵，我对一切都失去了兴趣。
我以为是没有工作的原因，却发现别人没有工作，也可以好好生活，我觉得是我心态问题才找不到工作。什么问题呢？最大的问题就是我觉得自己有问题。
我曾经是那个“拯救”别人的人，在大理持续的练习和学习，保证自己的身心健康，同时也一直和朋友们分享，成为别人的倾诉对象，跟大家分享自己的学习，感悟，了解的各种理论和工具。
然而这一次，我连自己都救不了。我到底怎么了？我翻着朋友圈，想找到一些蛛丝马迹，从什么时候开始我的生活陷入了一片黑暗。
更可怕的是我明明知道该怎么做，但是我做不了。好好吃饭，好好睡觉，锻炼身体，感受大自然，我一个都做不到。
终于有一天，我拨打了生命救助热线。我哭着跟对方讲，我不想打扰他们，但我真的没有人可以说话了。
即使这样，我还是想去做志愿者，想帮助别人，这是一份很强的执念，哪怕自己身处低谷，可能是我希望有人让我知道自己还有价值，还有存在的意义。
这篇文章，在脑子里构思了很多次，否定了很多次，提笔了很多次，放弃了很多次，如果你终于看到了，那我真的是尽力了。这些话要说给谁听呢，不知道，说了也没有用。只是希望不要再有人问我“怎么样”了，因为真的很不好。
如果你们发消息我不回请原谅，因为我装的已经很累了，不想说话就是真的不想说话，不想一遍一遍解释着我是怎样过得不好。但是不回消息我又会心生愧疚，所以就别发了吧。我知道有人关心我，请再给我些时间吧。希望等有一天自己终于走出黑暗，可以有好消息分享的时候你们都还在。
也请家人不要因此过于担心我，那样我只会更加心生愧疚，所以看见就好。
这就是我圣诞最最最真实的状态，也是最最黑暗的时候。但是呢，世界还没有末日，每天醒来都还要面对新的一天。我不是没有想过放弃，不是因为眼下的困难，而是已经持续蛮久的抑郁状态。我想过回家，或者回大理，去东南亚也行，虽然也不知道回去可以做什么。我的处境是一个有着稳定工作和生活的人根本无法理解的，我的不知所措，我的进退两难，我的焦虑和不安......
不要跟我说：加油！你很棒。那就好像对一个抑郁的人说，“开心点”一样。我听不进去，也不相信，不是不相信你们，是不相信自己。人最可怕莫过于对自己失去信心，当你认为自己不可以，全世界都没有办法证明你可以。我时而清醒得活着，时而感觉在坠落深渊，我不知道什么时候才是尽头，哪里才是谷底。
但我还是不想放弃，毕竟我用了好多年才终于走到这里，所以我还想再试一下，继续尝试出门走走，尝试读书，尝试看视频，尝试联系朋友，尝试好好睡觉，尝试好好吃饭。
我再给自己一个月时间，如果还没有开始工作，生活没有任何变化，我自会离开。
之所以选择记录下来这黑暗的时刻，是因为我知道总有一天会过去。
谢谢屏幕前的每一个你，看见和允许此时此刻最真实的我。
——终稿于2023圣诞夜
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