父母与孩子相处时，难免会听到孩子做出一些比较负面的评价，比如：

“我摔倒了”；

“我没做完题；”

“我看到有人随地吐痰”

听到孩子这样直白地指出问题，有的父母毫不在意，也有的父母心头一急——

孩子怎么说话直愣愣的？

难道我养出了一个情商很低的孩子？

就算反复劝告孩子“要看场合说话”，孩子也还是憨憨的直来直去，不讨周围人喜欢，更重要的是孩子自己也失去了信心。

一句小小的评价，怎么会让孩子失去信心呢？

父母又该如何支持孩子更有自信？

今天的文章，我们就来探索一下答案。

说话太直，让孩子变得孤零零

前几天，朋友家6岁的小沫和我孩子聊作业，那是一道十位数的加减法，我孩子刚开始读题，小沫就说：“这道题很难，你要努力做出来。”

孩子提出一种解题思路，小沫说：“老师不是这么教的，你这是错的。”

孩子思考有没有其他解法，小沫说：“好慢啊，哥哥，你是不是解不出来？”

孩子有些急，脸都涨红了，我赶紧找借口转移话题。

挂了电话，孩子委屈地问我：“妈妈，小沫是不是不喜欢我啊？不然他为什么那么说？”

我一时不知如何解释，因为我知道，问题不在小沫，主要出在他妈妈身上。

小沫妈妈是一个雷厉风行的女强人，经常打电话对下属发布指令：“你现在就去办”；“你马上把这件事做了”、“你必须给我完成”……

她会关注对方的进度，不断催促：“赶紧做”、“不要拖”、“还没办完吗？”

同时不断评价对方的工作方式是否合适。

孩子常被她带在身边，耳濡目染学会了这种表达方式，跟同龄人玩耍时，也喜欢直接做出评判。

这种表达方式就像一把剑，刺痛了别人，令伙伴觉得小沫不喜欢自己，慢慢疏远他。

而由于总被伙伴误解，小沫也总是孤零零一个人。

我们身边很多父母，都像小沫妈妈一样直来直去。

说话直接一点，不假思索表达清楚意思，可以最高效达成目标，省了双方的时间精力。

这样做有好处，但面对孩子也这样，难免会被模仿吸收，形成一种潜移默化的处世风格：

直接、粗暴地对它人的心理状态产生影响，给周围伙伴不知不觉造成压力。

孩子这样做，通常会给周围伙伴带来一种体验：

他这么直接指出我的问题，是因为不喜欢我；

他总是否定我，是因为不想跟我在一起玩耍。

就像小沫，其实很想跟我孩子一起玩，但他的表达方式，让我孩子觉得他不喜欢自己。

体验层面上，我孩子感到和小沫交朋友感到有压力。

于是下意识疏远他，离开会让自己感到压力的环境。

父母太直接，会给孩子带来压力

这种表达方式，不止影响孩子交朋友，也影响孩子对自己的评价。

小沫妈妈和孩子相处时，也总是直接做出评价，比如指出孩子的问题，督促孩子改变。

体验层面上，小沫也对妈妈的话感到有压力。

比如小沫做作业时，常常停下笔，自言自语：“这道题我以前做过的”；“这道题很简单的”；“写字要一笔一划地写”……

这是因为，小沫妈妈平时就是这样对小沫说话的，小沫吸收了妈妈的说话风格，内化成一种自我对话风格。

而这种自我对话风格，也会因为直接、粗暴的表达方式，对小沫的心理状态产生影响，不知不觉带来压力。

所以，自言自语完，小沫会不想写作业，烦躁不安、东看西看。

父母直接、粗暴的表达方式，无形中提高了孩子的成长压力。

当孩子习惯直来直去，就如同揣着一颗不定时炸弹，时不时会被关键词引爆，带来疼痛感。

如果，父母能洞察到这一点，并做出适当调整，这会成为孩子成长的契机。

而想要引导孩子减轻压力，我们首先要明白：比起直接的“明示”，孩子更需要学会婉转的“暗示”。

当我们想要对孩子做出评价时，不妨先问问自己：

我的目的是什么？比如希望孩子听话一点，成绩好一点。

我的话能不能达成目的？孩子会不会把这些话听进心里？

某种表达方式是否对孩子造成压力，常常和孩子能否内化指令有关。

就像小沫，对他来说“评价”这种表达方式太讲究逻辑性了，他的大脑尚未发育成熟，无法解读评价内容的逻辑和对错。

也就是说，妈妈做出的评价，他其实听不懂也不理解。

不知道“这道题我以前做过的”这句话到底是什么意思，不懂父母其实是想表达：这道题既然做过了，这次应该能很快做出来。

他只会模仿这种表达方式，生搬硬套到自己的生活场景里。

意识层面上，孩子会对此感到有压力，也会给别人压力，但不知道该怎么调整。

潜意识层面上，孩子体验到一种严厉的审判感，注意力因此被分散，无法投入到真正该做的事情上。

改变的关键，就在孩子的潜意识层面，父母能否用一种更容易被孩子内化的表达方式，来帮助孩子模仿和吸收一些好的东西？

暗示，可以有效改变潜意识

心理学家弗洛伊德在《精神分析学》中，对“潜意识”下过一个定义：

“潜意识是在我们的意识底下存在的一种潜藏的神秘力量……意识与潜意识相互作用，意识控制潜意识，潜意识又对意识有重要影响。”

心理学家爱弥儿.柯尔利用潜意识，发明了一种更容易被人吸收、内化的表达方式。

面对一些萎靡不振的患者，他会要求他们：每天早晚都躺在椅子上，自言自语这句话20遍：“每一天，我生活的各个方面都变得越来越好。”

人的潜意识会把这些话记录下来，被动放松地保留这个“一切都变得越来越好”的愿望，从而让身体真的变好，越来越有精神。

柯尔把这种治疗方式称为“安慰剂疗法”，本质其实是运用心理暗示的力量，把一些直接表达出来不容易被人听进心里的话，用暗示的方式植入人的大脑里。

暗示的效果，时常比直接表达强很多。

因为含蓄、间接的表达方式，不容易给人造成压力，因此不知不觉就被人吸收内化，融入到潜意识里，进而影响意识，由内而外的对人产生影响。

很多父母以为教孩子明事理，就是跟他讲清楚道理，就算现在不懂事，长大了也会懂的。

可实际上，孩子早年潜意识层面刻下的东西，会对成年后的价值观、处世观产生根本性的影响，哪怕意识层面知道某些观念不太对，也不容易改过来。

比如“直接”的说话方式，时常会让孩子在人际关系里吃亏，孩子也知道不对，但总是下意识就这样说了，得花很大力气才能有所改变。

而那些通过“安慰剂疗法”等心理暗示，植入孩子潜意识里的好的东西，时常会对孩子的童年、青年、中年乃至老年，都产生比较多的积极影响。

六六是我的小学同学，他小时候有一个习惯：做不出题、老师抽查背书的时候，会摸着两边耳朵说：“头头变巧巧”。

上课被老师抽起来回答问题，紧张得说不出话时，他也会这样做，做完就平静很多，可以正常回答问题了。

而他的这个习惯，来自他奶奶平时陪他写作业时，他有解答不出来的问题，问奶奶，奶奶也解答不出来，就会摸着他的脑袋说“头头变巧巧”。

奶奶或许权当是个安慰，但这句话对六六产生了很好的影响：无论他心情有多烦躁不安，只要一说这句话，很快就感到自己好像真的聪明了一些，更自信了一些。

后来，六六长大了，成为全班最有出息的一个人：三次创业，其中一次成功了，如今年薪百万。

我问他：“你创业失败了两次，怎么还有勇气尝试第三次？”

六六说：“我对失败没有那么计较，主要是因为小时候，每次遇到什么挫折，我都会告诉自己——”

我俩异口同声说：“头头变巧巧。”

孩子会吸收内化眼前的一切，但会下意识多吸收接近儿童思维模式、不会让自己感到压力、能够带来舒服愉悦的部分。

意识层面上，他们不了解这部分到底哪里好；

但潜意识层面上，他们亲近这些部分，这些部分在他们心里是重量的，并且随着暗示次数增加，越来越有重量。

从六六身上中我发现，心理暗示能有效解决孩子的内耗。

当孩子遇到难题时，父母不去做评价，而是对孩子说一些婉转、间接的暗示，比如“你会越来越好的”。

孩子就会把注意力从“难”上面移开，移到“好”上面来，关注这种“好”带来的愉悦感，进而减轻“难”带来的压力。

想要让孩子更有力量和信心，父母不妨多跟孩子说说这种“鸡汤”。

一个孩子的成长，并不是靠直接完成父母下达的目标，而是靠无数次暗中推动自己的力量，来一点点清楚成长路上的障碍。

直接的明示，沟通起来最省时省力；

但安慰与暗示，更能陪着孩子一步步往前走，走出最好的状态。

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