贵阳雅礼高级中学（贵阳市第九中学）
家长学校学习资料 2024年10月第一期
有效沟通助力青春期孩子心理健康
亲子沟通不畅的原因，很有可能是双方都以为自己是就事实在进行沟通而实际上很有可能是各自在自己的认识和情绪里希望对方改变，认同自己。有效沟通基于三个层面的需要：事实、情绪、认同。
01
事实：到底发生了什么?
很多时候，一听到孩子犯错，家长就情不自禁地指责，翻旧账：“早就跟你说过了，不要这样做，你看，犯错了吧!”“跟你讲过多少遍了，你就是不听，现在相信了吧！……家长将自己的不满一股脑儿宣泄出来，孩子既要承受犯错的压力，还要面对父母的指责，压力重重。
策略：不急于指责，先探究事实
其实，孩子的每一个行为背后都有自己的诉求。家长要及时觉察自己的情绪，控制自己的情绪开关，平静下来，鼓励孩子说出事实。
“发生了什么事情？”——传递的是爸爸妈妈相信你这样做是有原因的，我们愿意倾听你的故事。
“你这样做一定是有原因的，你愿意跟爸爸妈妈说说吗？”——爸爸妈妈能理解并接纳你的情绪，这里很安全，你可以放心地表达自己。
被包容的孩子也许就会敞开心扉，家长也就能了解事情的来龙去脉。弄清事实，归责而不指责，为进一步的沟通做好铺垫。
02
情绪：这件事带给孩子的感受是什么？
孩子犯错，孩子自己也很难受，只是有些孩子用满不在乎的态度来掩饰内心的不安和内疚，孩子这样的态度很容易激怒家长。“你真的是无可救药了！”，“除了抱怨，你还会什么！”……父母的话让孩子觉得自己让父母感到丢脸，要么自暴自弃，要么破罐子破摔。要知道，孩子最不可爱的时候，就是最需要你的时候。
策略：不急于评价，先接纳情绪
认同孩子的情绪，不怀疑孩子情绪的正当性，努力探究孩子的真实感受，才有可能达成共识。
比如孩子抱怨自己很累，作业很多。父母不要急于否定——“大家都一样学习，这是你当下的任务，有什么好抱怨的”；也不要急于提建议——“有时间抱怨，不如抓紧时间学习”；更不要为自己辩护——“我不累吗？又要上班，又要做饭，洗衣服……”
将自己放在孩子的背景下，回想自己读书时的感受，努力理解孩子。父母认真地听孩子倾诉，不时用“是吗？”“哦！”这样的语气词回应孩子，孩子的情绪被看到被接纳，自然与父母更亲近，更愿意向父母“吐槽”。
03
认同：隐藏在事实和情绪背后的自我认知
孩子遇到问题，父母迫切希望孩子“改过自新”：你不要狡辩了，我还不了解你吗？你就是……” “你是故意要跟我唱反调是吗？”“听我的，我还能害了你吗？”但是，每个人都有自己看问题的视角，有自己独特的看法，父母不要奢望孩子完全赞同父母的观点，但应该把自己的理解和感受讲清楚，让孩子清楚父母的想法，找到分歧中最深层次的原因，积极消除情绪淤积。
策略：不急于否定，多情感认同
青春期的孩子容易冲动，在同伴交往中容易受到人际环境的影响，因此，一旦孩子提出尝试或冒险的要求，家长就会脑补很多可怕的后果，于是对孩子进行种种约束。妈妈要传递的信息是：妈妈爱你。而孩子理解的信息是：妈妈不相信我，要控制我。如果彼此不说出自己的感受，就会妨碍亲子沟通。
事先的提醒、告诫并不能完全预防孩子“犯错”，孩子必定在亲历了跌跌撞撞后才会体会到对自己行为负责的重要性，在不断试错的过程中学会深思熟虑。
敢于说“不”的孩子更能成为自己生命的主人；有些行为在父母看来是错误的，站在孩子的角度来看，却是代表了未来发展的方向。成长过程中不被家长允许的东西，可能恰恰是现代孩子必须培养的品质，比如和家长协商性对话的能力，敢于表达自己的孩子更具有生命的张力。
有效的沟通不是家长战胜孩子的零和游戏(一输一赢)，如果家长执着于压制孩子，沟通必将演变成负和游戏(双输)，真正有效的沟通是彼此为寻找最佳方案而做出的选择，是家长和孩子双赢的正和游戏。
摘选自《家庭教育》
撰稿 | 教育处 张家利
审核 | 钟白薇（一审）徐瑛（二审）
编辑 | 党政办
责任编辑 | 黄艳（三审）
