被出租车司机改变命运的女孩

情感 2024-10-10 12:10 湖北

今年3月，社交平台上，香港理工大学博士生「小小浮浪人」发布了自己一路打工和求学的经历。

13岁时，她被动辍学，借别人的身份证早早进入社会打工，做过服务员、网吧收银员、电话销售、快递客服、行政打杂等十几份工作。与这条线并行的是，在18岁时，她接触到成人自考，开始一边工作，一边学习，先获得北京大学心理学学位，之后又申请到香港理工大学读设计专业研究生，目前在读博士二年级。

从服务员到博士生，她到底经历了什么，是什么力量让她冲破原生家庭的泥沼，从黑暗的地下向阳生长？

90后女孩小小（化名）把自己的真实经历记录在《小小浮浪人》一书中。

客服的工作并不忙碌，所以我没事的时候就喜欢和网友聊聊天。

机缘巧合之下，我认识了一位上海的出租车司机，他叫李靖，是上海本地人，有自己的房子，当时还是单身，他有很多本地的朋友，没事儿喜欢和朋友们聚会。

在网上，我们会谈论各自的家庭、工作，以及一些日常生活小事。我记得他当时二十五岁左右，个子不高，留着小平头，开出租车已经有些年头了。有一次他和我抱怨：

“开夜班出租太累了，熬得人眼睛都是红的。”

“那就早点回去休息。”我并不善于安慰别人。

我们偶尔也会打个电话，他的声音很好听。我们的友谊很纯粹，丝毫没有男女之情。也许在那个没有安全感的阶段，他是我为数不多可以信任的人之一。

有一天，我正坐在办公桌前面，和往常一样盯着电脑屏幕，处理客户投诉。突然屏幕右下角开始闪烁，点击后收到了他发来的一则消息：

“你很聪明，应该继续接受教育，可以了解一下成人高考。”

这是一句突然冒出来的没头没尾的话，出现在屏幕中间那个小小的对话框里。没有提问，没有回答，也没有任何语境和前因后果，就这么简简单单的一句话。它带着无数的疑问闯进了我的脑海，深深地印刻在那里。

2011年，18岁的小小在快递公司当客服

我哪里聪明了？成考是什么？是要去上学吗？我会有老师和同学？有教室吗？我要学什么、考什么？我怎么能去上学呢？谁给我钱？

越来越多的问题蹦出来，就好像在空旷而贫瘠的荒漠上突然刮过一阵强风。于是，在过去那片荒漠中一直疲于奔命、背负着生活压力、不得不低头看路、如骆驼一般的我，终于缓缓抬起头，向远处瞥了一眼，那些被沉重的生存压力所掩盖的片段：

第一个举手完成黑板上所有题目所获得的肯定；被老师表扬和反复朗诵的作文；被烧掉的奖状；班主任劝我回头时那个痛心的眼神；在小公园里幻想自己成为初中生、高中生……

这些记忆在那一刻突然涌现出来。生母不在了，父亲不在了，继母也不在了，我身边没有什么人了，任何事情，只要我要、我想，就可以去做啊！还有谁会来阻挡我呢？

我的整个世界都好像被重新点燃了，我浑身上下往外冒着火光。刹那间，我仿佛看到未来的颜色不太一样了，也许我想活出个名堂。

小小曾在社交平台分享自己就职和求学的经历，引发广泛关注

在很长一段时间里，尤其是未成年时期，我基本没有得到过正面的肯定和支持，生母是缺席的，父亲是沉默的，继母是冷血的，那是第一次，有人这么直接地夸我聪明，也是告别学校之后，第一次有人从正面肯定了我，还告诉我如何可以变得更好。

李靖的那句话，就像是照进无尽黑暗里的一束光，那么亮眼，且充满力量。也许他觉察到了，我是可以靠自己改变命运的人，他就像一个引路的司机，帮我把路标注出来，而我的敏锐和行动力则帮我走上了命中注定要走的这条路。

我的人生好像有了焦点，在黑与白的分岔路口，我迈出第一步开始奔跑。

在无数问题的驱动下，我立刻着手上网寻找答案，最终在北京教育考试院的官方网站找到了有关成人高考的信息。但仔细了解后发现，参加成人高考被录取后，上课时间与我上班的时间有冲突。所以，另外一种形式的考试引起了我的注意——自考。

可以自己看书学习，然后报名参加考试，只要各科成绩全部合格就可以拿到学历，自考分为自考本科和自考大专，分别有十七八门课程。但这些数字丝毫没有让我觉得艰难，反而让我像抓住了救命稻草一样，毫不犹豫立刻开始行动。

小小的自考证

总有人问我，为什么我的执行力这么强，我想那是因为，从小到大，来自外部的力量一直不断驱赶着我，很多事情容不得我琢磨，而是要立即行动起来去解决问题。

从另一个角度看，这也验证了我的生存观，通过行动和实践建立了稳定且持续的内核，让我做到知行合一。

在浏览了与自考相关的所有信息之后，我发现很多好学校都设有自考课程，其中不乏北京大学、清华大学、中国人民大学、北京外国语大学等名校。即使在以前的幻想中，我也从没想过自己会和这些学校有什么交集，但的的确确，这次，真正的机会就摆在我眼前。

在排除了一些需要大量计算的专业后，我选择了北京大学的心理学专业。之所以选择心理学，是因为我的潜意识里也想认识自己。

从小离开家，家庭教育和学校教育的缺失，一直让我有很强烈的自卑感，我想通过学心理学来认清自己。同时，我也想更多地了解父亲、继母以及生母，我好奇他们的选择和行为背后的原因是什么，想知道他们为什么会那样对我，想为我所遭受的一切寻找一个理由。

小小与朋友的合照

人生中第一次为自己做出的重大决策令我非常开心，它给了我从未有过的强烈的目标感和方向感。当时我摘抄了一个句子来形容那里程碑式的一刻：

没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。

——2011年7月25日

那时我刚满十八岁。至此，我的生活基调从原来的“你当”变成了“我要”。前方的路很清晰，再辛苦也要走下去。

我把自己要参加自考的信息发到了客服工作群里：

“我要参加自考了，可以拿本科学历。”

之所以这么做，一方面是想得到身边人的鼓励，另一方面也想告诉大家这是一个取得学历的渠道，因为他们几乎都没上过大学。在2011年，我身边的大学生是很稀有的。

但他们的回复充满轻蔑：

“自考很难的，你绝对考不过。”

“你以为是个人都能考？”

被泼冷水也丝毫没有动摇我的决心，反而激励我一定要考下来，证明自己。同事们的态度让我更加坚定了要摆脱当下生活的决心，如果不想和这样的人相处，就只能用尽全身力量离开。

我能自动隔绝这些小的噪音。下班后，我就趴在床上或坐在床上学习。没有窗户的房间、昏暗的灯光、捧着书专心学习的女孩……那一刻，时间好像停止了流动，空气也在瞬间凝固，宇宙把能量都汇聚到了字里行间。

小小在出租屋里学习

自打初一辍学后，书本就在我的生活中消失了。所以刚开始备考时，我心里很忐忑：我能做到吗？拿到教材后，一开始确实看得很吃力，因为我不理解内容。为了记住书中的内容，我反反复复看同一本书，把重点全部标记出来，反复地背诵和抄写。一段时间后，我抄书的本子堆得比我还高，本就不大的房间变得像一个快递中转仓。我用的都是笨办法，就像俗话说的：好记性不如烂笔头。

因为收入低，我也没有别的兴趣爱好，每天除了上班就是看书、准备考试。看书和备考成了我的娱乐活动，对此我并没有觉得痛苦或费力。十八岁的我已经离开学校将近五年，能再次有机会学习、考试，体验当学生的感觉，这样的生活，每时每刻对我来说都是幸福的。

虽然很生疏，但第一次考试的四门科目我全部都考过了，分数也远远超过及格线。成绩公布后，我把成绩单截图发在了公司的客服群里：

“你看，我考过了吧。”

这次没人理我，群里一片沉默。那一刻，我又懂了，人生是自己的，无须证明给任何人。

成为一名自考生，我也进入了一个“多元”的世界，在这里我不仅考取了学历，还与很多有趣的灵魂相识，也在无形中得到了很多机会。

刚接触自考时，我一头雾水，只会在北京教育考试院官网上反复查看相关信息。后来，我加入了一个名叫“北京自考群”的QQ群，里面大概有五百人。我在群里问了很多问题，群友们也很热心地为我解答。

说是同学，其实各个年龄段的人都有。除了学习和考试，我们也会在群里聊各种话题。群里的大多数人都没有参加过高考，也有人是高考失利考入不理想的学校，还有很多人特意从外地来北京考试，因为北京的院校多而且名气大。

与普通全日制大学生基本同龄不同，自考生的年龄差异很大，大家曾经从事过各种各样的工作，有人开过小卖部，有人做过人力资源，有人写过代码，有人画过图，还有人自己创业开公司，他们在生活的缝隙中学习、准备考试。

而事实上，大多数自考生并没有坚持到底，因为自考是宽进严出的，是特别磨人的事，没有老师监督和敲打，完全靠自己决定学什么、考什么，以及什么时候考。大部分人已经被工作抽走了所有精力，难得有一刻喘息的时间，还要全部投入学习中，这使得极少数人能坚持下来。还有人用七八年时间才考完大专。

自考比的是勤奋，以及自律和坚持。

朋友画的小小

就是这样的一群人，来自各行各业，因为共同的目标聚在了一起，就像走江湖的人一起参加武林大会，只不过我们之间没有竞争，每个人只需要战胜“六十分”这个数字。

在QQ群里，大家都把自己的昵称改成名字+专业，这样别人就知道你属于什么“门派”。在这里我了解到很多此前从未听过的门派，也遇到过和自己“修炼相同武功”的“同道中人”，我们都是“江湖儿女”。

在那个群里，我是公认的活跃分子，因为我逢考必过。大部分人的目标都是六十分，那是及格线，所有科目都及格了就可以拿到自考学历。但我不是，我每次必须都要考到八九十分，那才是我的目标。他们都觉得我是个小怪物，还给我取了个外号叫“逢考必过机器”。

渐渐地，我成了北京自考圈里的传奇，很多人对我的绰号“刺儿姐”都有所耳闻。我在群里也“升职”了，从普通的群成员变成了核心管理人员。

在这里我认识了很多朋友，也会组织大家一起出去聚会、吃饭、唱歌。每次活动，我们都在大街上聚成一堆，在外人看来，一个小女孩后面跟着一群男女老少，队伍浩浩荡荡，看起来既诡异又充满喜感。在饭店里，人们会看见一个小女孩，留着齐刘海，随意地扎个辫子，穿一件宽大的白衬衣，脚踩高跟鞋跑来跑去，招呼服务员拿酒上菜，那就是我。

小小的专科、本科自考毕业生登记表

自考让我认识了来自五湖四海的人，他们每个人都是一本书，可以无止境地写下去、看下去。

我有时会觉得自己没有过真正的同学和老师，但当我认真审视过去时，发现并非如此，我遇到的很多人都是我的老师和同学，他们甚至比真正的老师和同学还要称职，他们只给予、不索取。

自考生这个群体是活在学历鄙视链最底端的，但我们不是边缘人，我们知道自己是谁、要做什么。因为各种主动或被动的原因，我们没有上过大学，甚至没有参加过高考。从传统视角看，这可能是一种退步，但正是这种“退”，让我们意外地离开了那种结构性的竞争，走上一条特殊的、没那么拥挤的道路，去探索自己能做什么、能做好什么。

我们早早地走上社会，接触过形形色色的人，遭遇过各种稀奇古怪的困难，这些经历让我们获得了各种各样的道具、技能和法宝，把它们放在自己的“工具箱”里，用以解决人生中遇到的问题，也让我们成为更出色、生命力更顽强的工人、商人、店主、管理人员、服务者或企业家。

2011年，我开始自考，那年我十八岁。四年后的2015年，我终于拿到北京大学心理学本科学历。学习和考试其实只用了三年左右，剩下的时间我在等着拿学历和学位。

这期间我也一直在工作，四年间，我从快递公司的客服人员变成了建筑行业的猎头顾问，再后来又到一家进口产品代理公司做行政工作。我把所有碎片时间都利用起来，见缝插针地学习。住在通州时，每天上下班各有半小时通勤时间，我会在公交车上疯狂背书，下班后、周六日，以及其他节假日，我几乎都在家里学习。我要保证自己能考高分。

最开心的时刻就是考完试后查看成绩的那一天，对我来说那是漫长备考之路上为数不多的奖励之一。我每次都是准时坐在电脑前查看自己的成绩，有时不敢看，就用手遮住眼睛，从指缝里偷偷瞟。每次看到自己各科都是高分通过后，我和章鱼哥就会一起坐着公交车去吃一顿便宜的火锅，作为庆祝。那种纯粹的快乐很难用言语形容。

小小的奋斗故事被央视报道

后来我的英语考了八十多分，本科的论文也顺利完成，终于在2015年，我二十一岁时，拿到了本科学历和理学学士学位。这也意味着，我的一个人生阶段结束了。

自考结束，突然没东西可学、没书可看了，这让我很不习惯。于是我又萌生了考研的想法，我好想上学呀。

辞职后备考的两个月，我每天就在合租的房子里，从早学到晚。那是一种真正意义上的全力以赴、全情投入。我每天都给自己定好任务，必须背多少个单词、完成多少篇阅读、学习多少页专业课知识，完不成就不睡觉。如果说到做不到，那就是对自己的背叛。

那一次我真的用尽了全力，生拉硬拽地提高英语成绩、背专业课知识；那是我第一次辞掉工作，全心全意地投入学习。我很珍惜，也很想成功，甚至带着背水一战的孤勇，我一定要考上。我还专门买了一个新背包，幻想我在校园中背着书包走路的样子。我很期待考上之后，就背着新的书包上学。

2016年，小小和男朋友章鱼哥在KTV唱歌庆祝某次考试

可现实不是童话，世界是公平的，我没有考上。专业课成绩还行，但英语分数很低，总分距离初试分数线差了几分。看到成绩的一刹那，我是气馁的，原来，并不是努力就一定能成功。但这两个月我倾尽所有，此时也没有一丝遗憾，所以我没有再战的想法，转头就去找工作了。

现在反观当时的选择，可以清楚地看到，人生有很多条路可走，此路不通就换一条，有时我们需要为了前进而后退。

考研的时间很短，失败的结果对我的人生并没有太大的影响。但自考的四年中，三十多门科目，我都一步一步地完成了。一本一本的书、一叠一叠的复习材料都是我努力过的证明，这就像一个周期超长的大项目，我需要有明确的学习计划和严格的时间管理，并且要完全了解自己的优势和学习能力。我几乎逢考必过，只有英语挂过一次，其他的科目都很顺利，我甚至都没觉得困难，看了、背下来、写下来，就是这么简单。

自学考试就是自学，培养学习能力很重要。如今，我可以快速总结出一本书的重点是哪些，可以快速领悟文字背后的含义，可以快速了解任何一种职业、一个行业，知道如何把事情做成，这些都得益于我在自考时期培养的能力。自学考试带给我的绝不仅仅是一纸文凭，而是一份专注、一种坚持，以及自我认知和自我管理的能力。

至此，我逐渐在能力上认可了自己，意识到我不是一个一无是处的人——这给我带来了积极的能量，让我知道每一次全身心的投入都会带来积极的反馈；这是一个扎实的支点，让我的生活有了目标感和方向感，让一切都变得可控。

心理学专业的书籍，不管是看懂的，还是没看懂的，都在日积月累中影响着我，让我更了解社会，更了解人，并最终了解自己。但如果只看从业经历的话，我此前的经历无疑是失败的。由于没有计划，选择工作就有很强的随机性。我从来没有打算在某个行业或岗位上干一辈子，这给了我不断体验新事物的机会，但坏处是，这些工作的门槛都很低，频繁换工作也让我缺乏核心的职场竞争力。

这四年，正好是同龄人上大学的时间，我也从社会大学毕业了。古话说“吃得苦中苦，方为人上人”。每天按时上班也许是一种苦，加班是一种苦，吃不到一口热饭也是一种苦，但是真正的“苦”，是在心智上挑战自己、磨炼自己，去坚持做那些长远看是好的，短期内却需要咬牙坚持的事情。

而我熬过了坚持的苦，迎来了崭新的开始，也即将进入结构性竞争的环境。

在香港理工大学设计学院门口

2018年，我去香港理工大学设计学院读硕士。

我们专业大约有二十名同学，除了来自中国的，还有来自德国、韩国、沙特阿拉伯和印度的同学。一开始我和每个人都不认识，大家的成长路径差异很大，我总是不太确定该如何表达自己、如何找到归属感。

我在学习上没有遇到太大的困难，起初担心自己的英语不好，怕听不懂。但上第一节课我就发现，并没有觉得吃力，我的听力水平足够了，只是口语还欠缺。到了第三周，我基本已经适应了全英文的教学环境。我每天都最早去课室、最晚离开，和小组成员也合作得很好，所以毕业时我是那一届少数几个成绩最优异的毕业生之一。

一个初一辍学的女生，几乎从未接受过英语教育，雅思拿到7.5的高分，还有什么是不可能的？

更大的挑战和成长，其实体现在我内心的变化，这将是影响我整个人生的转折点。

班里的很多同学来自中产家庭，甚至“上产”家庭，他们可以专门买机票去澳大利亚，只为了看一场两个小时的网球比赛。跟他们在一起聊天时，有的话题我真不知道该怎么融入，生怕暴露了自己的“无知”。我的过往和他们太不一样了，别说出国了，我在国内留下的足迹都非常有限，而过去在饭店、快递公司、网吧这些地方打工的经历，我总觉得难以启齿。

他们聊的那些好像众所周知的事情，对我来说则像天方夜谭。他们知道很多艺术家的名字；知道哪里有画展；知道老师们的研究方向；知道谁很受尊重、谁默默无闻；他们知道西班牙很适合冲浪、大堡礁很适合潜水；他们知道阿尔卑斯山的旅行体验很好。他们会拉小提琴，会弹钢琴，会吹萨克斯；他们会日语、韩语、俄语；他们能区别咖啡和拿铁，也知道什么是拿破仑蛋糕和提拉米苏。他们知道得越多，便越让我觉得自己缺失的东西更多，考过那么多科目有什么用呢？做了那么多工作又有什么用呢？在这里都派不上用场。

他们的父母，他们从小接受的教育，他们读过的书、去过的地方，都好像一层层盔甲，保护着他们，支撑着他们大胆地往前走。而我则像赤身裸体上战场，那些我想掩饰的也许早就暴露出来了——这种担心让我既惭愧又羞耻，几乎抬不起头来。他们能做自己擅长且喜欢的事情，而我只有一个原则：做那些我能做且能让我活下去的事情。这是我十三岁即被推进社会的后遗症。“做自己喜欢的事情”对我来说一直是种不切实际的妄想。

第一学期，每周要写周记，我会把自己的感受真实地写下来：刚到香港生活时的无所适从，不确定怎么和同学交往，吃饭也得算计着钱，小组成员谁和谁意见不同吵架了让我夹在中间很为难，等等。

我本以为全班那么多学生，老师不会仔细看我的，但他们真的看了，并且还一一回复我。尤其是上完课后我对作业有疑问的时候，老师过来跟我说话，看到我在凳子上坐着，他也不会居高临下地站着，而是蹲下来，很诚恳、很认真地看着我。那是一种很细微的体会，让我觉得自己非常受尊重。

到第二个学期，我的英语已经越来越流利，和同学之间也更加了解了，学校的环境让我越来越觉得安全，也越来越自在。我开始逐渐地敞开自己，勇于表达和展示自己，同时偷偷观察他们眼中看到的我、他们所信任的我——那好像不是一个奇怪的人啊。

有一次，我演讲结束之后，一个闪闪发光的漂亮女生给我发信息：

“小小，你的英语进步好大，很棒！”

我们并不是很熟，也没说过几句话。但我从她的眼中看见了，从那么美好的人的眼中看见了，我不是一个奇怪的人，我是一个值得被鼓励的人。

同学们也开始放心地开我的玩笑。我是一个时间管理意识很强的人，在过去所有的工作中，我很少迟到，所以我也很难接受组员迟到，总是反反复复和她们强调要准时来开会。其中一个同学就会和我说：

“别那么严肃，放松点儿。”

和香港理工大学的同学在一起

有一次去同学家吃火锅，我自带了鞋套，同学问我怎么不直接脱掉鞋子，我说我不想。另一个同学直接说“她就是想穿着高跟鞋”。这句话在当时听着有点刺耳，但我立即意识到，原来我所有的刻意伪装，别人都能看见啊。

后来有同学关心我，问我天天穿着高跟鞋累不累，香港有这么多坡和楼梯。我说不累。其实那一刻我觉得，原来他们并没有觉得我必须穿高跟鞋。朋友邀请我去游艇上参加生日Party（派对），我心里很高兴，觉得他们真的没有把我当成奇怪的人，是可以一起玩儿的，但在那种Party上是要脱鞋的，我心理屏障太强，只能说自己有事去不了。

我很想走出来，很想肆意地、放心地做自己，我不想总是盯着自己的短处。于是我去找学校的心理咨询师聊天，说自己太自卑了，总是害怕一旦脱下高跟鞋，就变得一无是处。

她对我说：

“不要把高跟鞋当作你的伪装，就把它当作一种搭配，什么样的衣服搭配什么样的鞋。”

“你会因为别人胖就不喜欢他们吗？或是因为别人矮就不喜欢他们吗？”

“我不会。”

“别人是和你一样的。”咨询师说。

小小在香港理工大学设计学院

我还认识了一个俄罗斯女孩。在我们的传统审美中，她肯定算是胖的，但她就爱穿一条短裙，搭配一件短上衣，特别自由。有一次，我俩在公园的草坪上坐着，她突然对我说：“我们来做瑜伽吧。”丝毫不顾忌旁人的眼神。于是我跟着她一起做了瑜伽。然后我们溜达到河边，那里有人在弹吉他，她拿过麦克风，和着吉他的旋律唱了一首《娜塔莎》，身边的人都为她鼓掌。

在学校的广场，我还看到一个舞蹈团队中，有个和我差不多高的女孩，站在一群身材修长的女孩中间。她跳得不算好，但是很有力量，非常自然。看到这些我才知道，原来不管高矮胖瘦，都可以很舒适、很自信地展示自己。

小小在林芝

如果用放大镜看我的同学，可以发现每个人都不完美，但区别在于，他们有自信去展示自己的不完美。有个同学英语讲得比我还烂，说话连不成句，只有单词往外蹦，但不妨碍他在课堂上与老师争论，坚持表达自己的观点。

有一次，我即将开始一场演讲，但一想到很多人会盯着我看，就特别紧张，这种场合简直是我的噩梦。这时我的一位同学安慰我：“我每次演讲也会紧张，我就会假装自己是别人。”从那以后我好像就不紧张了。

还有一个同学更令我诧异。上计算机课时，老师讲得有点无聊，她突然打断老师的讲话，直接说：“我很想听懂，可我真的听不懂！”

所有的不完美，并不能阻止他们活得更阳光、更有勇气，也丝毫不妨碍身边的人喜欢他们。这带给我一种很强的感染力和冲击力。看着身边的同学们，我开始慢慢地把自己打开，根本不需要指引和开导。

小小硕士毕业

虽然硕士阶段的学习只有一年，可我对自我的感知真的变了。我不再支支吾吾地隐藏或伪装自己，不再把自己的情感包裹得很严实，我开始坦诚地讲述自己的过去：我的童年、我的家庭、我的打工经历。我丝毫不觉得羞耻，反而认为这些经历让我变得很特别，变得坚不可摧。

我没有经历过别人的人生，但他们也没有经历过我的人生。因为不同，我才是我。

我会和同学讲我被骗去做传销的奇幻经历、做服务员时遭遇的饥饿时刻、身上没有一分钱只能求助警察给我五块钱坐地铁的窘迫、因为无知被警察带到派出所问话……好多好多的故事。

我也会讲那些帮助过我的人：出租车司机李靖、让我发生职业跃升的郑一，还有那个自考生群。我丝毫不回避过去，还讲得有声有色。同学们也都觉得好有意思，我的经历太不可思议了，我的讲述仿佛把他们带入了另一个世界。

这些坦诚的讲述让我重拾并真正了解了自己的过去，那些经历变成了充盈的能量，让我的未来变得更有活力、更精彩，而不再是一种负担。同学们看我时也超越了外表，真正看到了“我是谁”。

就是在这样与同学们的点滴相处中，在我的努力下，在我的刻意练习中，我学会了和自卑相处、和解，也活得越来越轻盈。最明显的表现是在我的鞋跟上，它们逐渐从十厘米变成六厘米、两厘米，直到变成平底的运动鞋。在同学、朋友们对此毫无波动的眼神中，我那道像钢筋水泥一样结实的心墙慢慢地瓦解了。

我开始和他们一起在课室用投影仪看电影、一起唱KTV、一起聊着天走过沙滩、一起在山上呼喊、一起在大街上肆无忌惮地笑。和同龄人在一起，我终于把当初断崖式生长所造成的缺口填平了，虽然它晚了十几年。

2022年，小小在林芝，对面是南迦巴瓦峰

我很难说清楚这种转变是在哪个时刻发生的，就好像很难确认小溪里的水是在哪一刻开始加速流动的；也很难说清楚我为什么开始真正地接受自己，为什么可以站在阳光下，开始向外扩张，而不是向内收紧。

同时，我也开始真正地关注别人说的话和他们的想法，他们的过去、现在和未来都在我眼中熠熠生辉。我开始欣赏他人，而不是一直将目光放在自己身上。我不再对自己指指点点、大喊大叫，而是真正地接受和认可自己，并尝试关心自己、爱自己。

来自老师和同学的尊重、平等的沟通、真诚的交流、情感的流动、安全的环境，还有章鱼哥的爱，把我所缺的东西都补了回来，从点点滴滴开始，逐渐发生了从量到质的变化。这不是某一个人或某一件事可以改变的，而是无数的积极能量汇聚到我身上，无时无刻不在产生作用，让我的转变在不知不觉中发生。

我的记忆也开始发生变化。以前那个走在马路上的我，不再是奇怪的形状，车里的人、人行道上的人，看我的目光都是正常又自然的。回看过去的自己，她的模样非常清晰，不再陌生。

喜欢可以下单，书中有小小完整的故事。

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