读书笔记：
这本书的作者是马歇尔，他喜欢各处做调停。比如说美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，然后两边要火拼。他会站在中间给他们调停，做非暴力沟通，帮助黑帮不要去杀人，他居然一次次成功了。
在这本书书里边有一个很震憾的案例。就是他们的一个女学员被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，女学员对这个犯罪分子展开非暴力沟通，不断地去发掘这个人的需求。最后那个犯罪分子选择抢了钱包就走了，没有伤害这个女学员。所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。
什么叫非暴力沟通呢？本书中讲到非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：“孩子，我看见这两天你都是看电视看到十点钟了都没有去睡觉，”这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：“我特别担心你睡不好觉，影响第二天的生活和学习，影响你的身体健康。”这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：“我希望你能遵守作息时间，做一个自律性强的孩子，能把自己的生活安排得井井有条。”讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？“那么我希望你能够以后每天都在8点半以前关掉电视，9点以前上床睡觉。”当父母能够用这样的方法跟孩子沟通的时候，这个孩子就会平静、自律很多。
但是我们在生活中，看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。那什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不守规矩，你这个人没有时间观念。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通。
暴力沟通的第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好。所以比较也是暴力沟通的一个来源。
第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。卢森堡博士也倡导大家说，我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多。而当你整天觉得我不得不这样做，这让我很恼火，何苦呢？我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
第四个暴力沟通的来源就是强人所难。什么意思呢？威胁。“你要是不听我的，那我就立刻怎么怎么样。”“那行，你不管我。你不听我的话，我不管你了。”我们很多父母跟孩子的沟通方式就是，那行，再也不说你了，不理你了。我再也不管你了，这对孩子来讲，是多么大的威胁。所以这四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力的来源。
那么怎么样能够用非暴力沟通的方法解决人世间一切的事呢？
非暴力沟通的第一步叫作观察事实。我们首先得学会区分观察和评论。这样，你讲话的时候，对方就更容易接受。这是学会非暴力沟通的第一步，区分观察和评论，也就是区分事实和观点。印度的一个非常著名的心灵大师克里西那木提讲的一句名言：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”这话讲得得挺好，其实，没有人希望被别人定义为他是一个什么人。我们不要轻易去给别人下定义、去评判别人，这是一个美德。
第二步，要体会和表达感受。我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。
但是，宣泄情绪也并不就是对的，你得要照顾自己的感受。哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。
有了感受这一步以后，第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。第三种是体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？第四种是体会他人的感受和需要。哪种是更有利于我们去进行非暴力沟通的呢？很明显，是后两种，当你去体会感受的时候，当你觉得担心，请问你是什么样的需求没有得到满足？你需要孩子早点睡觉，这是你的需求。所以这时候你要能够学会表达需求，而不是指责。一个人为什么很难做到这一点？原因就是我们难以管理自己的情绪。所以，我们每个人还应该做生活的主人，做自己情绪的主人。当然，非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶。
最后，回顾一下，非暴力沟通第一步是观察，讲事实。第二步，知道什么叫作感受，讲感受。第三步，感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要别人怎么做，说出来，目标明确，说得越具体越好。并且在你提出了要求以后请对方反馈。需要注意的事，是请求而不是命令。然后在整个的过程当中，对方有可能没有学过非暴力沟通，对方会有情绪，对方会一直在生气，在大吼，在发泄自己的情绪，这很正常。这时候需要什么呢？需要我们全身心地倾听。就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。在对方情绪抓狂的时候，最需要的是什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过，我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里边非常焦虑，作为父母我们都能够感受得到，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转。
最后，他还说表达感激，并说出为什么感激，也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。
总之，说出观察到的客观事实，讲出你的感受：我很难过，我很伤心，我很开心......然后讲出你的需求，我希望得到什么。最后，讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。人人都学会非暴力沟通，这个社会将更加和谐。每位家长都学会非暴力沟通，这个世界将不会有叛逆的孩子。
