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双相17年，婚姻破裂、收入锐减、大脑受损。面对如此人生“惨状”，我却尊重和感恩。

健康 2024-10-09 19:20 浙江

本篇作者 | PQ

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | カシワイ

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今日导读

在抑郁康复的进程中，自我接纳是至关重要也是很难跨越的一环，当你真正做到了自我接纳，允许当下关于自己的所有，以它本来的面目如实存在，不下结论、不做判断，你也从头脑中解放了自己，你止息了一场内心的战争，你像是直捣黄龙一般，击中了疾病的根源。

接纳，从知道到做到，其实很容易，因为只关乎两个字“放下”。但也不容易，因为头脑的执着和聪明，让我们始终放不下。

今天的故事，就是一个经历了17年双相，在人生的很长一段时间中，都在抑郁谷底和躁狂山巅的极端状态中摆荡的31岁女性，历经磨难，终于走上自我觉察、自我接纳这条道路的故事。

如今的她，人生看似进入一个低谷：刚刚经历了一次离婚、大脑因为长期吃药而受损、记忆力下降，笨拙、反应慢，收入是参加工作以来的最低....但这样看上去不甚乐观的处境，却激发她从十几年反复的阵痛中走出来，不再像以前那样评价否定自己，而是真正开启了对自我的慈悲、尊重、看见和理解。

接纳是对自我的一种非暴力，放下也不是放弃，而是为了再一次拿起。本文作者PQ自2021年来，一直在郁金香平台书写自己的抗郁故事，她的转变过程清晰可见，希望这位女性的自我接纳实践、她的转变和重生，给你启发和力量。

这是《郁金香》的第381个生命故事

大家好，我是PQ，今年已经是我和双相相伴的第十七个年头。

31岁的我刚刚经历过一次离婚，大脑可能是因为病情反复波动以及药物的原因，有明显受损，我现在的记忆力非常差，反应很慢。

我现在的思考能力、理解能力也大不如前。

现在工作的行业虽然挺符合市场前景，但收入和待遇可以算得上是我参加工作以来的最低。

这样的情况如果放在几年前我对自己的要求，估计我又会掉到抑郁的漩涡中出不来。

而此刻的我，面对这样的人生“惨状”，却对自己有充分的尊重和感恩。

虽然我也希望自己的境遇有所改观，但我觉得，想改变目前的一些困境与接纳目前的现状并不冲突。

今天这篇文章，我主要想跟大家分享，我是如何在境遇、运气、身体状况都不太好的情况下，尽可能保持一个良好的情绪状态的，希望对你有帮助。

折腾十几年，我终于走上自我接纳的道路

以前的我，是坚定地认为优秀、上进、勤奋、自律、受人羡慕、比别人更好、时刻突破自己，才是有意义和有价值的人生。

而就是这样的核心信念，导致我在抑郁与躁狂之间无数次反复。

抑郁状态下，我受不了自己的颓废、躺平和摆烂，躁狂状态下，我又迷恋自己的高能量、强动力和大脑的快速运转。

现在的我，已经基本上告别了长时间处在抑郁谷底和躁狂山巅的极端状态，虽然，我现在还不能够说自己已经康复，毕竟，去年的现在，我还在医院住院。

但是这一年，我明显感受到了自己在心态、认知、思维模式上的转变，我会不会复发，我并不关心，我只知道，经历了十几年的折磨与折腾，我总算是走上了这条“觉察自己、尊重自己、接纳自己”的道路。

这条康庄大道有鲜花，也依然有荆棘。

是怀着焦虑、恐慌和担忧行走？还是怀抱着从容、平静、无所畏惧的心态去走？我想，都会对我们的人生产生截然不同的效果。

因此，我迫不及待地想要把我的认知是如何慢慢转变的过程分享出来，希望带给还在疾病漩涡中挣扎的病友一些力量。

我是如何面对目前这个自己的？

目前自己的处境，如果是按我曾经对自己的要求来评价，那真真是人生“惨状”了：年过30，离婚，收入低，脑袋笨、反应慢。

如果我按照自己消极思维的惯性去评价目前的自己，那似乎这里的每一项，都是黑洞。

离婚，我会被人诟病、说三道四，还影响后面的婚姻，而且我是大龄离婚，自身条件也不怎么样，很可能意味着，我今后找不到优质的另一半。

收入少，经济条件也不稳固，30多岁的年龄，我还没有一份稳定待遇不错的工作，这对职业发展非常不利，我没有稳定的经济能力，生活也得不到保障。

记忆力差，大脑变笨会对我的日常生活和工作造成很多阻碍，记不住事情在人际关系中会出现很多尴尬的场面。这也意味着我失去了学习能力，以及无法处理稍微复杂的事情。

如果我要这么想，我每天都会处在焦虑和叹息之中，我会睡不好觉，我会社恐，我会自卑，我会觉得我是如此失败与糟糕。

可现在的我，依然能够在这样的标签之下保持微笑。

实话讲，我也并不能完全从容乐观地面对，但我选择了一次又一次地觉察与鼓励自己，慢慢去影响我那刻在骨子里的根深蒂固的自卑。

我每天都告诉自己，我真的已经做到了目前状况下的最好了。

离婚，代表着我有有勇气结束一段不适合我的关系，我有勇气把自己在内耗的关系中解脱出来，至于能不能找到优秀的另一半，这件事有那么重要么？

至于大脑变笨，我当然渴望自己能有一个聪明机灵的脑袋，但现在这个又笨又傻的脑袋，它承受着主人对它巨大的嫌弃和压迫，以及别人的不解与诧异，还在艰难且勤勤恳恳地为我服务，虽然想不起来，还在努力地想，虽然转不动，还在竭尽全力地转。

在关键时刻，比如去到陌生的外地，比如在会议上发言，它也是拼了命地把这件事情处理好，这样的大脑，难道不值得我感恩和敬佩吗？

收入变少，我便可以免于陷入淘宝中各种货品比价的烦恼中，我不那么容易下决定去购买高昂的物品以及去外面胡吃海喝了。我会发现，原来我其实不需要用那么多钱。

我们每个人都是自己所处世界的营造者，而面对这个世界，永远有新的看待角度。

接纳，从知道到做到，并不容易

我想，这就是转念的能力，也可以说是认知调整，而这个转变，对我来说至关重要。

我也是在去年，才开始正式走上心理成长的道路，而在这之前，我经历了长达16年心灵上的桎梏，我反反复复地纠结，与坏情绪永不停歇地撕扯对抗。

掉入抑郁谷底的那种无力无望，被整个世界都隔离在一边的那种极致的空虚与挫败，我想，经历过的朋友都有感受，此生，我也不想再体验第二遍。

而早在这之前，我其实也有逐渐地了解一些心理疗愈的理念，比如接纳，这是在我们这个领域被用烂了的一个词。

那时，我也试图劝说自己，必须要接纳一切的好与不好，接纳所有，要活在当下，不要沉湎过去，焦虑未来。

但问题是，我明白这个道理啊！我知道我需要接纳，可是我就是做不到啊！

我也提醒我的大脑无数次，可是大脑根本不听我的，它依然会去害怕明天的到来，依然会陷进回忆的漩涡出不来，我依然无比厌恶那个消极颓废的自己，依然想服下一颗灵丹妙药，让糟糕的现状立马得到根本性的扭转。

所以，接纳这个词，说起来容易，要做到却是非常需要“修炼”的。

那么，到底什么才叫接纳，网络上一大堆名词解释和一大堆操作步骤，我就不粘贴过来了，我只谈谈自己的理解，可能是片面的。

接纳并不是肯定或认同自己的一切想法与行为，接纳也不是痛苦地忍受当下的一切处境，接纳是允许当下与自己有关的所有，以它本来的面目存在。

我的自我接纳实践：将一切合理化

那这里问题又来了，即便这些都懂，可事实上就是接纳不了？

那么，我以最近给自己做的思维转换的一些场景，来分享，我是如何与接纳慢慢靠近的。

【场景一】

我现在虽然情绪总体稳定，但偶尔也会有情绪很低落突然对一切都没了兴趣感到特别孤独的时候，如果一直陷在这种情绪的漩涡之中，我很可能会再次孕育出抑郁的种子。

第一步，将一切合理化。我对自己说：“这是正常的。”

前段时间，我经常在相亲聚会，最近突然没人陪伴了，肯定会感觉孤独。每天工作也没啥成就感，最近又没了写作的灵感，下班有些无所事事，那自然会觉得情绪低落。

第二步，面对目前的状态，我可以做出怎样的选择。注意：我们并不一定要强迫自己去做出积极的选择。怎样选择都是可以接受的。

选择一：真的没力气，也确实什么都不想做，那就继续摆烂，但需要提醒自己，这依然是正常的，不必自责。不用担心这种状态会因为自己的“纵容”无休止地持续下去，所有状态层面的东西它一定会过去的，相信我。

选择二，我可不可以做点什么让我稍微恢复一点能量？这个时候给大脑下指令“做”其实它会排斥的，这个时候需要借用我们一点点的意志力去强迫一下我们的身体，比如起身去浇一下花，出门去逛一逛，给自己亲近的人打个电话，你会发现，很可能我们的状态会因为这一个个小小的动作而发生变化。

【场景二】

最近了解到朋友结婚了，听到这个消息，我第一反应并不是对他的祝福，而是心里有些不舒服，他也不怎么样啊，为啥都能找到这么好的另一半？这时有一个声音在攻击自己：我内心怎么这么阴暗啊，见不得人好，怎么能嫉妒别人呢？

此时，再次执行第一步：这种心理是正常的。

这只是别人的婚姻提醒了自己内心的缺失而已，我只是心里不舒服，我又没说什么伤害他们的话，也没做什么不好的事情。就嫉妒一下又能怎样呢？

第二步：做选择。

选择一，为了不让自己尴尬，假装不知道。

选择二，即使有一丝不悦，也大大方方地参加婚礼并送上祝福。

【场景三】

与老妈打电话，又对她的关心与询问显得很不耐烦，语气和态度都不好。挂完电话我开始自责：不是说好要好好孝顺父母的吗，为什么又控制不住要发脾气？

依旧执行第一步：这种不耐烦是正常的，也只有在最亲近的人面前才会这么轻松自在地释放情绪呀，而且以前的行为模式就这样，对她有点凶也是家常便饭了，要一下子改变也没有那么容易的呢！

然后执行第二步，做选择。

选择一，下次电话再注意观察看看自己还会不会发火。

选择二，心情好的时候回个电话给老妈道个歉，相信百分之百妈妈会原谅的。

我认为，把每件事情合理化，认为它是正常的，就是接纳的一种表现。

刚开始可能会有一些牵强，但只要我们不停地给自己的大脑洗脑，把新的思维方式一遍又一遍地植入，就可以慢慢替换掉旧的消极的思维方式。

这个过程依然是艰难的，但只要我们坚持练习，假以时日，一定能看到一个让人惊喜的效果。

但是合理化并不是给自己找借口，这是正常的，意味着这是合理的，是可以理解的，但这并不代表这是正确且值得推崇的，也不代表我们可以纵容自己的行为。

由于对于抑郁的患友来说，我们大多数都特别喜欢反思自己，把一切责任揽到自己身上，因此，我想出了这样一种方法去减轻我们的自责和负罪感，通过对合理化的描述，让我们从自我攻击中跳脱出来，还原事物本来的面貌。

此刻的我，真的已经是最好的自己

很多时候我也扪心自问，我现在就真的彻底接纳目前的婚姻状况，工作状态，身体情况和生活状态了吗？

也未必，我依然会回忆起与之前的对象相处的细节，也觉得遗憾。

看着银行卡上微薄的工资，领导的不重视，公司业务的骤减，我也经常恐慌，如果我失业了该怎么办？

每当大脑记不起来事情，没有办法学习一些很难的东西，我对自己也会有深深地嫌弃与厌恶。

回不到以前的意气风发，下班回家看看手机刷刷视频又过了一天，我也会质疑自己，难道这辈子就要这么“堕落”下去了吗？

其实焦虑迷茫与拧巴依然存在，但现在的我，对这一切增加了以往没有的“觉知”，我能意识到这些都只是我目前的状态，它其实不代表我。

现在的我，通过训练自己的觉知能力，带着一双奇特的眼睛去观察自己的所思所想，所作所为，不管是好的，还是不好的，我都尊重自己在那一刻的感受，我都允许这一切的发生，我选择接纳他们本来的样子。

在这条心理成长的道路上，我依然会面临许多未知的风险，我依然会一边得到一边失去，一边获得成长，也一边遭受挫败。

我不再渴求所谓的康复，因为不管康复与否，都是生活。

我也不再追求那个更好的自己，因为此刻的我，本就是最好的自己，面对此时此刻的人生和努力走到这里的自己，我心中唯有尊重和感恩。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿

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郁金香陪伴

民间抗郁引领者，由爱心人士爱咪及志愿者们发起，专注“抑郁康复、心理健康”，致力于搭建互助平台，通过康复监测、心理疗愈、文体活动、关爱帮助、家庭支持、就业指导等，陪伴与助力抑郁康复之路。

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