1.周日早上想睡个懒觉，老婆让我起床，去隔壁房间把小姨子叫醒。我懒洋洋地说：“哪有姐夫大早上跑小姨子房间的？传出去多难听，我不去！”老婆把被子一扯，骂道：“少废话，赶紧起床，帮她把衣服穿上，送她去幼儿园舞蹈班！”
2.五岁儿子调皮，被老婆揍了。他气呼呼地回房了，我跟着他后面，看见他进房间，搬出他的存钱罐。我问他：“你干嘛呢？”他说：“数数我有多少钱，够的话，我帮你换个老婆吧！”
3.看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”“你不会看呀，苹果树呀！”“苹果树上长的什么呀？”小侄子抬起头一脸嫌弃：“当然是……算了，我不想跟傻子说话。”
4.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子不服气地说：“竟然说我浪费？你才是乱用钱！”丈夫：“我怎么乱用了？”妻子指着厨房的灭火器：“你去年买那个，一次都没用过！”
5.老表今天跟我说：“昨天在网上和别人刚起来了，那人极其嚣张，牛哄哄地让我报地址，说要来修理我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去！”我一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”“没事儿，你不是少林武院毕业吗？我发的是你家地址。”
6.记得谈恋爱那会儿，一次陪吃货女朋友看电影，我去外面买了一袋爆米花和一瓶可乐，本想俩人分着吃，结果女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”我愣了一下说：“给你吃的，我不饿！”
7.哥们新交了个女朋友，带回家吃饭。女朋友开朗大方，给老爸又是倒酒又是点烟，老爸乐开了花，高兴地掏出一千元见面礼，女朋友接过钱说了声:“谢谢老板！”他爸醉醺醺地说：“别总是老板老板地叫，跟你说多少回了，叫哥就行！”
8.一朋友当保安，第一天就向我吹嘘：“这家公司美女如云，今天就有七八个大美女主动与我搭讪！”我羡慕地问：“她们说什么？”他：“我站在电梯口，她们说：借过一下！”
9.我妈小时候特别彪悍，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里！
10.如果有人你说“你尝尝这个”，一般来说这东西应该是好吃的；而如果有人跟你说“你闻闻这个”，一般来说这是个坏了或者快坏的东西。
11.生活小常识：睡前喝三杯温开水，早起不用定闹钟。
12.有个媳妇愚昧无知，却总好自作聪明。一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你，唉！”“我怎么啦？”“我一进门，人家就问贵姓，我说姓张，人家又问是弓长张，还是立早章。”“那谁不会呀！”媳妇不服气地说。不几天，家里来了客人。媳妇马上问：“贵姓？”“姓侯。”对方答道。“公猴、母猴？”客人哭笑不得。
