1.一位少妇在路上见到一个穿着初中校服的男孩抽烟，就用警告的语气问：“你爸爸知道你抽烟吗？”男孩白了少妇一眼，反问道：“你跟陌生男人说话，你丈夫知道吗？”
2.五岁儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，一要好的美女护士故意逗他说：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不回答，她不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了她一眼，自豪地说：“我幼儿园有！”
3.今天在街口听到一群七八岁的小姑娘唱：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态！
4.时尚女孩丽丽的爷爷是个退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂女孩子化妆呀？”
5.初中时班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术手工课老师让他做个女泥人，他伸出兰花指喊：“不嘛，我要做个男的！”同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了哈！”
6.西游记演了几十年，沙和尚的担子里挑的究竟是啥？衣物？没见四个人没换过；吃的？可每回不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；土特产？取到真经却又挑了回来。嗯？他们不是四个人吗？麻将？对，一定是麻将！
7.女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她对我瞪了瞪眼，根本回答不上来。”
8.公司聚餐一起去K歌，点完歌本来要添加到播放列表，不小心点了切歌，领导唱得正嗨被我切了歌，一脸懵逼地站在那里。我临危不乱，故作惊讶地说：“哎呀，刚才我以为是原唱呢，想着没人唱就把歌给切了。对不起啊领导，来来来，大家鼓掌，让领导从头再来！”第二天，我被提拔为部门经理。
9.夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：“我错了。”然后让小狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，抚摸着小狗的头：“还是你理解我啊!”
10.上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑！
11.懒人日记：累，算了，不写了。
12.一位美女乘务员幽默风趣，但是工作起来却非常严谨。这天，飞机准备降落到机场时，因为有不少乘客提前解开了安全带，于是她就在广播里说：“各位先生们，女士们，请您扣好安全带，在自己的座位上等待飞机完全停稳。我们可不希望您比本次航班还提前达目的地。谢谢大家的配合！”大家听完之后，微笑着系好了安全带。
