临近开学，我发现最近我的来访者都有这样一个困惑：
一提学习，孩子就不愿意交流，脸色一下子就变了。
可能之前说其他的事，都挺正常的，一拐到学习这，气氛马上就改变了。
为什么一提学习，孩子的态度就是不理睬、烦躁、很对抗？
父母千万别踩这6个“雷区”，看看你中招了吗？
顾名思义，催马扬鞭就是催促，临近开学，父母的催促就变得多了起来——
“你作业写完了吗？”
“快开学了，你还有心情玩，还不抓紧时间预习功课！”
我们可以想到孩子的情绪会是什么样——
“作业本来是我的事，你却总来催我，还要我如何如何。”
孩子自然会被催促得很烦躁，觉得被打扰、被控制。
“一票否决”就是一谈学习就对孩子否定，分为三类。
一个是对成绩的否定，孩子成绩不好，即使有其他特长，也会被父母认为再好也没用；
一个是对能力的否定，认为孩子成绩差，以后干啥工作都不行；
再一个是对孩子自尊的否定，当孩子一段时间的成绩分数不好，当孩子想跟同学出去玩的时候，就会跟孩子说：
“你每次都考这么差，别人玩可以，你怎么好意思跟人家玩呢？你不会脸红吗？”
长期的否定，有的孩子会因为父母总把自己说得一文不值，变得很愤怒，变得叛逆不听话；
还有的孩子会觉得自卑，怀疑父母对自己的爱。
威胁，主要是对当下的状态进行威胁，这种方式对低年级的孩子比较管用。
父母一般会说：
“写不完作业，周末不准出去玩”
“做错一道题，罚抄十遍”
“考试成绩如果很差，就没收手机”
恐吓，主要是对未来的一种恐吓。
有的家长总是说自己工作上班很辛苦，恐吓孩子
“如果你不好好学习，将来挣不了钱，养活不了自己，等你到18岁，我可就不管你了。”
威胁恐吓会加重孩子的恐惧感和焦虑感，总认为自己能力不足。
简单的来说，扫兴败兴就是总在孩子兴趣高涨时，精准、及时地泼上一盆冷水。
比如孩子正在和你聊自己喜欢的电子游戏，你却觉得聊得不是正事，就给孩子泼个冷水，转头还是聊到学习上。
举个不恰当的例子，那些父母总爱扫兴的孩子，跟电击的小白鼠一样。
孩子一高兴，你就强行中止，还要打他一下，人都产生心理阴影了，谁还敢高兴？
这种价值观下长大的孩子，潜意识里对快乐其实是有羞耻感的。
这些扫兴的父母，在教育上，往往是最吃亏，也最吃力的那一种。
因为他们的娃，跟他们不亲，鸡成功的几率也要比普通孩子低很多。
有的家长会拿孩子跟自己小时候比、和别人家的孩子比、和自己的期待值比。
这个世界上，没有相同的孩子，也没有完美的孩子。
遗憾的是，有些家长并没有认识到这个道理，反而吝啬自己可以给予孩子的欣赏目光，用“比较”为孩子埋下了“自卑”的种子。
孩子的自信，是藏在父母的态度里，他们会把父母的评价，内化成对自己的评价。
跟批评相比，孩子更无法接受揭短。
因为批评往往是有过在先，父母能顾及孩子的感受，是能够接受的。
而揭短常常是突然而来的，孩子甚至都来不及反应，全凭大人的心情，也不会顾及场合。
这种揭短，看似在闲聊，觉得轻描淡写，作为大人的谈资。
可是对孩子的伤害却是巨大的。
三人成虎的故事，其实很多人都知道。
说的人多了，假的都被说成真的了。
你经常这样做，只会让孩子觉得自己是个很差劲的人，见到亲戚邻居都抬不起头。
那该怎么交流，怎么提学习的事？
一是接纳。
不管孩子完不完成作业，成绩如何，老师如何告状，都稳定住内心，不要一味地批评孩子，而是有着更多的理解和帮助。
建议你把期望简单化，控制自己的坏情绪，发现孩子的闪光点。
如果孩子跟父母关系不好，正处于休学、抑郁状态，那建议这个情况先不提学习，先处理关系。
当孩子有自信，心理能量上来的时候再提学习。
二是摆正位置。
始终把这个原则印在脑子里：学习是孩子的事，不是我们的事。
试想一下，如果我们工作时，领导在身后盯着，错一个步骤，领导叹口气；业绩不理想，领导吃不下饭；别人赶超你，领导一脸痛苦。
你还能好好工作吗？
孩子也是如此，当学习被父母过度“关心”时，他的学习动力也就消失不见了。
告诉孩子：“无论你成绩是好是坏，无论你将来有何成就，无论你如何选择你的人生，我都无条件地爱你、信任你、支持你。”
怎么关注？
聆听孩子的心声，重视他的感受、情绪、想法，陪伴孩子做他想做的事。
三是多用肯定和鼓励的方式
著名心理学家塞利格曼提到一个名词：心理免疫力。
就是说，我们碰到一个困难，只有解决了，下次再碰到相似的问题，我们才会有解决的信心。
真正的鼓励，不能光给他一种只有结果的期待，而要有带着过程的激励。
对于成绩好的孩子，我们要肯定他努力的过程；
对于成绩不好的孩子，我们要看到他的进步和优势。
由此可以看出：鼓励，是承认孩子的每一份努力和进步。
关注孩子在朝着目标迈进的过程中取得的进步，这才是鼓励的正确方式。
《反思的爱》这本书中有一句话：“你要养育你所拥有的孩子，而不是你所期望的孩子。”
孩子的一生，会遇到许多大大小小的困难，父母就成了决定他是否能够跨越的“助推器” ，跨过它，才是孩子的新生。
孩子的每一次害怕，都是在不断尝试中卸下内心的包袱，慢慢向前走的。
如果父母能设身处地站在孩子的角度考虑他的无助，并能引导他迈出来，这比任何“加油”都要有用得多。
因此：
在孩子脆弱的时候，说一句“我知道”，就是感同身受；
做不到时，看到孩子的“难”，帮他做到，就能给他力量；
做不好时，看到矛盾中的变化契机，带领他一步一步跨过去。
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